Paixão Segunda

SINGLE LADIES

2012-02-01T20:20:00.005-02:00

Hoje cedo eu estava trabalhando com o rádio ligado na Eldorado-Brasil 3000, então começou um soulzinho delicioso, voz feminina aveludada. Tipo de som que gosto de ter na casa quando estou escrevendo, ou tomando café, ou só olhando pela janela. Então eu percebi que conhecia a letra, só o ritmo que não estava casando com a minha memória. E me dei conta que era uma versão incrível de "Single Ladies" da Beyoncé. A música foi umas dessas febres "Michel Teló Level". Tinha coreografia que todas as bichas do mundo se acabaram de dançar nas pistas. Acho que nunca uma coreografia foi tão reproduzida desde "Vogue" de Madonna e a icônica Macarena. Ela até deu um Grammy para Justin Timberlake por sua performance como bailarina do clipe da música no SNL. Verdade que o estribilho "If you like it than you should put a ring on it" virou mantra de todas as guerreiras de plantão, mas nunca imaginei chegar em casa, abrir um vinho e relaxar ao som de "Single Ladies". Até que descobri tardiamente essa versão no rádio hoje. É um cover feito por Sara Bareilles para a Billbord.com em 2010. Eu vou agora, em 2012, ver se acho o CD que venha com ele. Potencial de vício do mês, sem dúvidas.

2012-01-31T23:29:00.001-02:00

Tranquei o MBA até que eu coloque ordem na minha bagunça pessoal. Mas tive de ir para a GV ontem e hoje para finalizar uma matéria do ano passado. Não acho o MBA da GV a coisa mais incrível do mundo não. Pode até soar arrogante, mas achei minha pós em Marketing da FAAP muito mais interessante do que o MBA. Mas isso pode ser frescura minha. A única coisa que eu não engulo de jeito nenhum é o coffee break da GV. Ontem tinha micro-pizza de queijo. Ok. E mini-baguette gordurosa com calabresa. Geralmente as opções são todas com carne. Embora a micro-pizza possa ser um alimento vegetariano, não podemos dizer que seja uma opção saudável de lanche. E isso eu acho de uma falta inadmissível para uma instituição como a GV. Como é que, nos dias de hoje, uma empresa que se considere referência não ofereça opções vegetarianas em seus eventos e momentos de convivência. Como é que uma empresa como a GV tenha no seu cardápio apenas opções para deixar seus executivos cada dia mais obesos e com as artérias entupidas? Como é que uma empresa dessas abuse de copos e suportes descartáveis, produzindo lixo desnecessário e totalmente não sustentáveis? Então, como forma pacífica de protesto, eu escrevo em todos os formulários de avaliação de disciplina: “Acredito que a qualidade do coffee break destoe do padrão de qualidade dos serviços oferecidos pela GV e apreciaria se pudessem considerar a inclusão de alimentos mais saudáveis e opções vegetarianas ao cardápio.” É mais ou menos isso. Às vezes estou mais raivosa, outras mais política. Mas todas vezes estou adorando me posicionar sobre algo que acredito. Eu fui vegetariana por 5 anos. Durante 1 ano desses 5 eu não dizia que era vegetariana. Dizia que não comia carne. Eram coisas diferentes. Nunca fui militante tampouco. Passei 5 anos (talvez alguns meses mais) sem colocar nenhum bichinho no estômago. E depois disso passei por períodos de vegetarianismo que iam e viam, simplesmente porque a ausência de proteína animal me fazia sentir muito mais conectada com o astral. Quando eu voltei da Guatemala flertei com o vegetarianismo novamente. Passei um mês e meio em desintoxicação, tentando encontrar meu rumo de volta ao Brasil. Então me mudei, voltei a cozinhar na minha própria casa, e não demorei muito para descobrir que eu não sabia e nem tinha vontade de aprender a cozinhar carne. Tive algumas tentativas que me deixavam com nojo da tábua de corte e das louças para serem lavadas. Até que resolvi que não teria mais carne em casa e somente comeria carne quando comesse fora. Não demorou muito até que comecei a ler alguns artigos bastante perturbadores sobre a indústria de carne, frangos, peixes e porcos. E como é irremediavelmente insustentável ingerir esses alimentos. É como acordar depois de um longo sonho. Por mais que você tente, não consegue voltar a dormir. Não se pode continuar a comer carne sabendo o que eu sei sobre a produção de carne. E eu nem sei tanta coisa assim. É só que , o que eu sei, é suficiente para nunca mais colocar um pedaço de animal da boca para em alimentar. Também, mastigar, engolir e digerir um animal assassinado não é o tipo de energia que eu tenho procurado para mim. Tem sido minha temática constante nos últimos meses, a não-violência. Como praticar a não-violência precisando que animais sejam assassinados para que eu me alimente. Antes fosse simplesmente pela alimentação em si. Na maioria das vezes as pessoas continuam financiando essa indústria cruel pelo simples prazer do sabor efêmero de uma garfada. Em 99% das vezes “É gostoso!” é o argumento usado pelas pessoas carnívoras que eu conheço. Não quero ser uma militante. Acho chato gente assim. Mas acredito que quando a gente descobre algo muito legal e muito verdadeiro (algumas vezes descobrimos inclusive algumas facetas revoltantes) a gente tem vontade de compartilhar com as pessoas que a gente gosta. Do mesmo jeito, sem ser agitadora de nenhuma forma, acredito que seja sinal de caráter não se omitir perante uma injustiça, perante um absurdo, perante algo quando você carrega informação de ser cruel, perigoso, insustentável, mesquinho. E só por isso eu vou exigir que empresas que me prestam serviços tenham atitudes de responsabilidade ambiental. Porque foi-se o tempo em que o hedonismo vigorante nos nossos padrões de vida funcionassem como argumentos suficientes para sustentar estilos de vida que gerem violência, agridam o meio-ambiente e inviabilizem a sustentabilidade futura da vida na Terra.

EM UM RELACIONAMENTO SÉRIO

2012-01-30T23:37:00.001-02:00

Amor é o meu tema favorito. Em todas suas formas e variantes. Falo, persigo, busco. Tanto que cruzei, literalmente, um oceano inteiro em busca dele. Houve momentos que o senti tão perto, como se roçasse meu nariz e me fizesse espirar. Mas também há os períodos negros em que tudo é árido de sentimentos. Hoje eu estava trabalhando, lendo um artigo ótimo sobre amor e me toquei que, às vezes, não é questão de encontrar o amor, mas de encontrar nós mesmos. Então eu parei por um segundo e admiti que ainda há muito em mim que não me pertence. Há muito em mim que é vício, é trauma, é medo. E é impossível cultivar amor em solo pouco fértil. Ele vai sempre roçar meu nariz se eu não permitir me desnudar verdadeiramente em vez de fingir que vivo experiências que não são reais. Os últimos meses foram talvez os meses de maior disponibilidade de autoconhecimento que já tive na vida. A dolorosa constatação da minha imperfeição. O sentimento de traição daqueles em que eu mais depositava afeto e amizade. Enfim me encontrei desarmada. Face a face a minha verdadeira realidade. Sem auto-piedade. Sem comiseração. Somente a pessoa real que eu sou, e que não é perfeita, e nunca vai alcançar meus delírios de perfeição. Eu não tenho amigos de verdade. Eu não confio mais no meu terapeuta. Eu não tenho uma família que eu possa deixar que se aproxime. Eu não tenho uma profissão. No final, essas eram as únicas certezas que me sobraram na virada do ano. Essas e a certeza de que eu estou sozinha, nasci sozinha e vou morrer sozinha. Acho inclusive que aceitar esse fato imutável pode ser bastante libertador para qualquer pessoa. Você está sozinho! Então caem todas as obrigações inconscientes de ser perfeita, de agradar quem me rodeia, de ser amada... Ser amada. Eu que busquei tanto o amor, nunca me senti amada. E me vendo sozinha, do jeito que eu tinha nascido, percebi enfim que a única pessoa que poderia me amar era eu mesma. Mas não da boca para fora. Falo de perceber de verdade. Não de discurso de auto-ajuda: “O importante é se amar!”, “ninguém vai te amar se você não se amar”. Isso é besteira. É abstrato. Eu só serei amada pela única pessoa que faz parte do meu universo, e não acho que eu seja capaz de explicar isso aqui. Então eu tomei a decisão mais séria da minha vida. Resolvi virar a namorada de mim mesma. Pular de cabeça, como eu fiz com todas as outras pessoas que passaram na minha vida, no único relacionamento que eu deveria ter me dedicado desde o princípio. Antes de pensar em ter qualquer outro relacionamento. Antes de me decepcionar por desprezarem o que posso dar como amizade. Iniciei um relacionamento sério comigo mesma. Fui até o Facebook, mudei meu status de relacionamento. Tentei colocar “em um relacionamento sério com Adriana R.”, mas o Facebook não permitiu. Apareceu uma mensagem de erro dizendo: “você não pode ter um relacionamento sério com você mesmo”. Acho que deve ser assim mesmo, né? Em um universo em que eu tenho 824 amigos, não se pode mesmo amar a única pessoa que eu deveria.

ASTROMELIAS

2012-01-24T00:43:00.002-02:00

Comprei um buquê de flores para colocar no vaso em cima da mesa da sala. Um buquê de astromelias roxas que alegraram o ambiente por um par de dias. No final de semana começaram a despetalar. Engraçado que elas não murcharam, não perderam a cor. Simplesmente se despetalam aos poucos quando eu não estou olhando. Cada vez que passo por elas, recolho um tanto de pétalas mortas caídas sobre a mesa e jogo no lixinho da pia. Elas ainda parecem com um buquê, mas eu sei que os dias estão contados. Que em pouco tempo todas as pétalas ter-se-ão ido, e o que sobrará será um punhado de caules embolorados em uma água turva. Fico pensando em qual foi o exato momento que o buquê deixou de ter vida. O instante em que esse processo todo se iniciou. Aquele limite sem volta em que o vivo e vistoso condenou-se irreversivelmente ao destino árido de um vaso morto. E cheguei a conclusão que eu mesma não notei quando minha primeira pétala caiu sobre o tampo de madeira. Nesse final de semana me despetalei. Sem dor nenhuma. Como quando uma rajada de vento joga ao chão as pétalas soltas de astromelia da alma. Elas já estavam soltas, só precisavam de algo que as desprendessem. Seja o vento, seja a gravidade. Pétalas soltas caem. Agarrar-se à ilusão de que ainda são flores não vai fazer delas um buquê. Perdi a confiança em todo mundo que conheço. Não é um exagero. Perdi a confiança na minha família, nos meus amigos. Naqueles que eu tinha certeza que eram amigos. Amei tanto a beleza de um vaso florido, que nem percebi que ele não é mais vaso, não é mais flor. Ainda amo, embora não saiba o que eu ame. Não sei se amo a idéia de astromelias, ou se sou capaz de amar o lixo orgânico que elas se tornam. Confiança é uma pétala. Quando ela se desprende, nunca mais será flor novamente. É possível amar sem confiar?

2012

2012-01-17T00:32:00.002-02:00

EU TE PEGO!

2012-01-11T14:46:00.000-02:00

Eu nunca acompanho essas sensações instantâneas e efêmeras (do pior) da música POP. Não ouço, não sei quem são. Mas dessa vez eu não consegui resistir e me entreguei à Michel Teló!

QUATRO DIAS E NENHUMA MOSCA MORTA

2012-01-08T23:23:00.000-02:00

El Chaltén é uma gracinha de cidade. Mesmo. Pequena, charmosa. Às margens de um rio glacial azul turvo e emoldurada pelo Cerro Torres e o Fitz Roy nevado. Lindo, pontiagudo. Apontando para o céu. É fascinante a visão dessas montanhas imponentes. A mesma sensação que tive em Zermatt em 2010, quando vi o Motterhorn e resolvi gostar da cidade de imediato. Internet foi um problema em El Chaltén, o que acabou virando uma boa coisa. Eu queria mesmo desconectar por um tempo e estava impossível. Mais pelo vício da pessoa que a impede de simplesmente desligar e guardar todos os gadgets. Aproveitando a desconexão forçada, me joguei em um trekking de 4 dias nas trilhas em torno do Fitz Roy. Isso significou 4 dias de contato direto com a natureza, paisagens de tirar o fôlego, silêncio, meditação e contemplação. Mas também significou 4 dias de camping no meio do mato, com insetos, água estranha, xixi em arbustos, banho zero e muito carregamento de peso. Pois é! Ninguém chega ao castelo sem atravessar o fosso antes. Foi a primeira vez que eu acampei sozinha. Sozinha de tudo. Carregando mochila, montando barraca, cozinhando miojo. Se foi loucura eu não sei dizer. Só sei que foi uma experiência incrível e eu começo a entender porque pessoas como minha irmãzinha Carol gostam tanto de acampar. Primeiro houve todo o tempo de preparação. Você precisa pensar em todos os detalhes do que vai ou pode precisa no camping, porque depois não tem como correr na padaria da esquina ou na farmácia na última hora. Uma grande vantagem é que toda a água do parque é muito fresca e potável. O que me livrou de carregar litros na bagagem e racionar o consumo para escovar os dentes e lavar pratos. Aproveitei para comprar alguns queijos e vinho e me mimar um pouco ao pôr do Sol (que aqui é às 22h30) com pequenos prazeres na natureza. Kerri (uma americana que conheci junto com Tanja em Torres Del Paine e acabamos nos encontrando e fazendo várias coisas juntas em Chaltén) disse que eu faço “camping deluxe”. Bom, acho que se é para fazer, faça com estilo! E isso vale para tudo na vida. O único problema é que em uma situação como essa, estilo tem um preço. E não estou falando de algo que se resolva com um cartão de crédito. Ao final de toda a arrumação da mochila (com toneladas de Baby Wipes para uma alternativa de banho, vinho, queijos, pães, molho para o macarrão, café de coador, legumes para salada e geléia para o café da manhã) minha mochila de “camping deluxe” estava com cerca de 17Kg. Você pode até pensar que 17Kg é algo absolutamente administrável. Meu sobrinho pesa 17Kg e vivo brincando com ele no colo. Acontece que carregar uma criança de 17Kg por 5 minutos é moleza. Depois de 30 minutos os braços já sentem. Agora experimente carregar uma criança de 17Kg por 4 horas durante um percurso de 9,5Km de terreno acidentado e íngreme. Gostoso! Agora deve mesmo estar parecendo loucura, mas juro que existe uma satisfação de se descobrir capaz, de vencer cada trecho da trilha, de chegar até seu objetivo, e essa é o tipo de satisfação que molda nosso caráter. Foi um sacrifício, mas juro que em nenhum momento eu me violentei. Em nenhum momento cheguei a um ponto de achar que não podia mais, de chorar, de pensar em desistir. A primeira hora de trilha foi difícil. Era o trecho mais íngreme e cada passo me obrigava a usar uma pedra alta como degrau. Dava para sentir cada músculo da minha perna sendo exigido. O trajeto na verdade era estimado para ser feito em 3h30, mas como eu sabia que estava com sobrepeso, calculei que demoraria 30 minutos a mais. Quando cansava, parava e tirava a mochila por uns minutos. Bebia água, tirava algumas fotos, comia uma barrinha de cereal, e depois continuava. As duas últimas horas foram muito agradáveis. O terreno era mais estabilizado e as paisagens tão bucólicas e cinematográficas. Acabei pegando um ritmo e fazendo uma caminhada bastante prazerosa. Acampei por dois dias no Camping Poicenot, que não tem estrutura nenhuma. Nada mais é do que uma área embaixo de árvores reservada pela administração do parque para que os trekkers acampem com segurança. Estava bem cheio. Com o incidente em Paine, todos os trekkers da Patagônia vieram para Chaltén. Com o acampamento montado pude fazer trilhas em volta durante o dia carregando apenas minha mochila de ataque. No geral as trilhas eram de nível moderado. A da Laguna de los Três era a mais exigente, mas nada que não se resolvesse em 1h30-2h de esforço mais árduo. Em compensação a recompensa era uma deslumbrante visão de uma lagoa azul turquesa no alto da montanha, aos pés do Fitz Roy e cercada por dois glaciares, um de cada lado. Nesse dia acordei às 5h para tirar fotos do Sol nascendo. A desconcertante visão da luz laranja surgindo no horizonte e tingindo de fogo as torres e as montanhas, prometendo um dia espetacular. Depois voltei para o acampamento, tomei meu café da manhã deluxe, com pão, queijo, geléia, café passadinho na hora, cereal com leite e suco de laranja. Dá para comer de tudo porque você vai ficar horas queimando até o último grama de caloria nas trilhas. Às 7h30 me joguei na trilha para a Laguna (é toda subida em 70o e de pedras, o que é sempre traiçoeiro porque você escorrega, as pedras rolam e você nunca sabe onde firmar o pé direito). O bom foi que no horário em que eu saí a maioria do camping ainda estava acordando. Cheguei à Lagoa sozinha, sem uma viva alma lá em cima. Sentei em uma pedra bem no centro e meditei por meia hora. Fortíssima a energia de abrir seus chacras em meio a um paraíso como aquele. Depois fiquei mais um tempo contemplando o som do vento no vale, e quando eu descia de volta para o acampamento, as pessoas subiam em peso. Comecei a entender o ditado “Deus ajuda quem cedo madruga”. A única coisa de matar em todas as trilhas e experiências no Parque eram as moscas mutantes que nos atacavam. Juro! Moscas mutantes! Eram umas moscas gigantescas, do tamanho de uma varejeira, mas elas zumbiam como abelhas. Você ali, se matando na trilha e as bichinhas rondando sua cabeça e te enlouquecendo com o zum-zum. Pior de tudo! Elas picavam! Nunca vi mosca picar. Aquelas davam umas mordidinhas doídas se você descuidasse e as deixasse pousarem na sua roupa (Sim! Picavam ATRAVÉS da roupa!!!) De enlouquecer. Às vezes eu era atacada por umas 15 ao mesmo tempo. Era uma coisa completamente sem propósito. De repente todas elas resolviam que seria legal ficar zumbindo em volta da sua cabeça e Bum! Todas juntas a sua volta por uns 10 minutos. Então elas cansavam, e todas desapareciam. Assim. Sem nenhuma explicação plausível. Minha vontade era sair correndo pelo camping gritando e chacoalhando os braços no ar, como um boneco inflável de posto. E vai achando que repelente funcionava? Nada! Destemidas, as danadas. Passar repelente ou Chanel no.5 dava tudo na mesma. Eu tinha delírios de comprar um pote gigante de Baygon e sair pelas trilhas pulverizando e rindo maquiavelicamente. Mas então comecei a pensar no conceito de não-violência. Muito fácil a gente pensar em conceitos de não-violência quando falamos das crianças na África, ou de Yorkshires fofinhos. Todo mundo é contra matar coelhinhos, chinchilas, minks para fazer casaco de pele. Mas quando falamos de uma mosca mutante nojenta e irritante parece a coisa mais natural do mundo borrifar com veneno ou estabacar seus corpos contra as pedras, até que elas agonizem e morram. Fiquei pensando muito nisso enquanto era levada à loucura por elas. E cheguei à conclusão que toda vida é um milagre (mesmo eu tendo certeza que aquelas moscas não são obra divina e foram manipuladas genéticamente em laboratório). E matar uma mosca mutante é tão violento quanto aquelas imagens de caçadores enfiando machadinhas nas cabeças das focas na Antártida. Então eu tenho muito orgulho em dizer que nenhuma mosca foi morta durante a execução das minhas trilhas pelo Fitz Roy! :-)

No terceiro dia mudei minhas coisas para o Camping Di Agostini que era na parte mais baixa do Parque. Mais 4 horas de trilha com mochila pesada nas costas. Dessa vez um pouco mais leve já que eu havia consumido dois dias do meu cardápio de camping deluxo em Poicenot. Essa trilha foi mais chatinha. O primeiro trecho muito aprazível, beirando as Lagunas Madre e Hija, com visões de bosques, flores e nada de moscas. Em compensação as restantes 3 horas foram de uma tortura sem fim. Parecia que o caminho não acabava nunca. O camping, todavia, estava mais vazio e era mais confortável. Um rio forte abastecia com água. Mas como era um rio de glacial a água era turva. Bem estranho. Lá fiz mais algumas trilhas, mais uma tonelada de meditação em pedras estratégicas no meio dos caminhos e em mirantes. E voltei para El Chaltén na sexta-feira no final da tarde. Mais 3h30 de caminhada, dessa vez descida. Estourando meus joelhos e me fazendo pensar com muito amor e saudades na minha manicure, na minha podóloga, no meu cabeleireiro e em uma bela sessão de massagem em um SPA. Mais do que tudo, o que eu pensava era em um banho quente. De verdade. Com água correndo em cima do corpo e cheirinho de sabonete. Eu tenho minhas frescuras, eu sei. Tenho minhas particularidades, minhas neuroses, minhas manias. Tenho, inclusive, (um monte) minhas chatices. Mas quando você se encontrar submersa na natureza, com todas suas coisinhas dobráveis que sustentam fragilmente seus hábitos civilizatórios. Quando você acorda no meio da noite ouvindo o vento quase arrancar sua barraca, e a poeira sujar tudo o que você tem pelas frestas de respiro. Quando você cruza com um carcará gigante buscando comida pelo mato ao amanhecer. Quando você olha para trás, no alto de uma montanha, e perde de vista a trilha, mas sabe que no começo mal enxergava o lugar onde chegou. Quando você trás aos lábios uma concha de mão cheia de água gelada e pura e sente a sede de duas horas de esforço se aplacar enquanto o estrondo de uma avalanche ressoa pelo ar. Quando seu suor gruda na sua roupa e você sabe que ela não vai estar limpa e passada na sua gaveta no dia seguinte. Alguns conceitos de necessidade, precisão, alguns conceitos que nos fornecem a estrutura de quem somos, o que somos, eles mudam. Porque quando você estabelece seus limites de conforto vem à tona sua verdadeira essência de ser humano. E essa é a que nós vivemos nos esquecendo, e nos transformando em profissões, em marcas, em consumidores. Ao final do dia só queremos descobrir como não sucumbir ao selvagem. Como nos livrar das moscas sem matá-las. A melhor coisa de todo esse contato com a natureza é encontrar esse limite que nos faz humanos e animais ao mesmo tempo.

PARTINDO DE PUERTO NATALES

2012-01-02T02:00:00.003-02:00

Festa de Ano Novo ontem foi aqui ao lado do Erratic Rock, no Base Camp. É um bar e loja de aluguel de equipamentos do mesmo dono, o Bill. É também onde rolam as palestras sobre os circuitos de Torres Del Paine gratuitamente todos os dias às 15h. Nós estouramos champagne, cantamos, dançamos. Todos sentindo que nem parecia Ano Novo. Eu e umas cariocas, porque estava frio demais. Os europeus, porque estava calor. De qualquer forma, todo mundo muito longe de casa. Mas foi legal. Formou-se uma irmandade, uma união. Na expectativa de boas notícias, na distância e estranhamento da própria casa, na vontade de colocar a mochila nas costas e continuar. Principalmente na frustração de termos chegado tão perto sem ter visto as belas torres. Eu fui dormir cedo. Porque não queria me embriagar, estava cansada e acordava cedo hoje para um passeio de barco que tinha reservado. Existe essa empresa chamada Agunsa que organiza uma excursão de lancha de um dia inteiro pelos fiordes e pelos glaciares aqui de Puerto Natales. Tirei algumas fotos legais, fiz uma trilha tranquila até o Glacial Serrano. Dormi bastante nos trechos de navegação. Depois nos levaram até uma Estância onde foi servido o almoço. Churrasco para variar. Um prato de legumes picados e refogados para mim. Sentei ao lado de um casal venezuelano que está morando no Rio há um ano e meio. Adoro esses encontros ao acaso que as viagens propiciam. São ótimos para conhecer pessoas, conhecer mais sobre seus países, e distanciar a visão que eu tenho do meu próprio. Um passeio agradável, e foi bom poder explorar um pouco da paisagem e das atrações desse lado da Patagônia. Que não é só o parque. Sobre o incêndio, está finalmente sob controle. Agora combate-se o fogo subterrâneo que ainda queima a terra e as raízes. Acredita-se que até que tudo seja resfriado e apagado ainda demore um mês. Um mês, por causa de um descuido de algums minutos. Sabe-se lá quantas décadas até que a natureza se reencontre e apague as cicatrizes. Foram 11.000 hectares queimados. Todo o W. E essa é a última coisa que eu falo dessa tragédia. Hoje à noite deixei Puerto Natales e os queridos amigos que fiz lá. Durmo em Calafate para amanhã cedinho pegar o primeiro ônibus para El Chaltén. O plano é acampar por 3 dias em volta do Fitz Roy. Segundo o guia “Trekking na Patagônia” do Lonely Planet, Torres Del Paine e Fitz Roy são os dois highlights da Patagônia. Como não foi possível ver um, vou correndo de encontro ao outro. Estou ansiosa mesmo para desligar completamente pelos três dias. (Mas nem tanto pela expectativa de banho zero no mesmo período!) Quase perdi o ônibus para Calafate. Desembarquei do passeio e fui correndo buscar a mochila no hostel. Correndo é força de expressão. O vento voltou e é IMPOSSÍVEL correr contra esse vento. É uma coisa assustadora, não estou exagerando não. Você precisa pisar firme e inclinar o corpo para frente para conseguir se locomover. Minhas coxas até doeram com a força da resistência. Então foi basicamente isso: peguei a mochila voando, mal dei tchau para as pessoas e fui a última, no último minuto, a entrar no ônibus. Cansada, bufando. Sentei no meu lugar, o ônibus deu partida e saiu. Ufa! Uma viagem de cerca de 5 horas de Punta Arenas à Calafate. De novo aquela paisagem linda e desértica. Eu coloquei The Lucksmiths no Ipod e encostei a cabeça no vidro do ônibus. Desenrolavam-se centenas de kilometros na minha frente de uma paisagem seca e linda. O campo que se perdia até um altiplano no horizonte. A estrada dura, reta, vazia que seguia impiedosa. Ovelhas pastando. Pássaros enormes pousados em rochas assistindo o pôr do Sol. Sim. Às 21h30 começou o pôr do Sol mais espetacular que eu já vi. Ele caia atrás do meu ombro direito. Eu via refletido o contorno do ônibus no asfalto, enquanto a luz alaranjada devorava toda a paisagem até fazer as nuvens do céu criarem vida e tornarem-se sólidas. Paralelo à estrada um bando de cavalos corriam livres sem destino, desviando de pequenas lagoas, com o vento balançando suas crinas, me fazendo puxar o ar em angústia de ver tanta liberdade assim, explícita. Três raios grossos e vermelhos saíam do horizonte e cortavam o azul implacável, e nesse momento eu não agüentei e chorei. Chorei porque meus olhos não agüentaram tanta beleza. Chorei porque a maneira como a vida acontece aqui faz com que eu tenha vontade de abraçá-la mesmo sabendo que eu vou sucumbir no segundo seguinte. Chorei porque, se eu estou começando o ano desse jeito é porque eu sou muito abençoada. Chorei porque é isso o que a gente faz quando presencia um milagre. Do outro lado do ônibus o Sol executava um espetáculo de despedida de seu primeiro dia. Ele ardia, quase cantava, e suas chamas se agigantavam pelo céu e o horizonte até que não pudesse enxergar. Fez o dia vermelho, de vida; e me deu de presente as fotos laranjas que eu tanto procurava. Como uma pintura, pinceladas de Van Gogh na minha frente. O céu da Patagônia.

UM ALENTO NO ÚLTIMO DIA DO ANO PARA COMEÇAR 2012 COM ESPERANÇAS

2011-12-31T12:30:00.000-02:00

Hoje acordei com algumas mordidas de aranha nas mãos e no rosto. No café da manhã rolou uma boa conversa sobre o que deveríamos fazer com a coitadinha. A opinião geral é exterminar e matar. Eu, que sou a suposta vítima, tenho estado cada vez mais praticante da não-violência, então o que eu queria era encontrar nossa amiguinha e soltá-la na grama do parque em frente ao hostel. “Corra para a floresta, amiga!”. Pura maldade! Ela seria carbonizada até a morte lá. Hahaha. Ai, sem humor negro hoje. Eu provavelmente matei esmagada a coitada da aranha e ela deve ter me mordido em tentativas desesperada de me tirar de cima dela. De qualquer forma a conversa de não-violência no café da manhã foi uma quebra no assunto constante do incêndio que já está deixando todo mundo um pouco cansado. É tanta gente falando tanta coisa. E muita especulação. As pessoas vêm bater na porta do hostel, com os olhos arregalados, fazendo perguntas, querendo saber da situação. A política agora aqui no Erratic Rock é não falar mais nada. Porque tem muita fofoca correndo por aí, e as pessoas possuem um gosto mórbido por fofocas e tragédias. O que sabemos é que ao final os Refúgios se mantiveram intactos, embora o fogo esteja queimando todos os acampamentos ao redor. Ou seja, Paine Grande sobreviveu! Após a notícia do fogo alcançando Las Torres não sabemos mais nada, então esperamos que ele também se salve. Ontem por volta das 17h uma chuva começou no parque. Talvez fruto de tanta oração das pessoas locais. E o que nos chegou hoje cedo foi que a chuva ajudou a diminuir a intensidade do fogo e os ventos estão mais moderados. Embora ele continue ardendo em três frentes, o panorama geral parece se apresentar mais controlável. Quanto a situação do parque, ele permanece fechado e deve continuar por toda a temporada. Alguns dizem que por todo janeiro, outros até fevereiro. O que ninguém diz é que, não importa quando seja aberto, será um grande cemitério carbonizado sem nenhum traço da fauna e da flora única da Patagônia. Esse é o tipo de coisa que ninguém nunca quer pronunciar mesmo. Sobre os suspeitos... Tenho evitado falar sobre eles porque já ouvi muita besteira e muita coisa perigosa por aqui. O Felipe, que é um guia local e foi o cara que identificou o fogo, testemunhou os culpados e ficou combatendo sozinho com as próprias mãos até que a ajuda chegasse, estava aqui no hostel até ontem. Ele passou pela investigação, identificou os culpados. Segundo ele foi um grupo de turistas israelenses, 2 meninas e 4 garotos. Estavam acampando fora da região permitida e acenderam uma fogueira. Fogueiras são proibidas no parque. De acordo com o relato dele o grupo foi preso e as garotas pareciam assustadas, mas os rapazes apresentaram uma atitude arrogante o tempo todo. Se recusaram a falar qualquer coisa e disseram que só falariam com a presença de alguém da embaixada. Daí existe especulação sobre um dos garotos ser VIP, (ter imunidade diplomática ou algo assim), ou sobre um vídeo que eles apresentaram colocando-os fora do local. De qualquer forma eu sempre acho muito complicado qualquer tipo de acusação e especulação em cima de culpa sobre um crime tão terrível. Os turistas israelenses foram liberados na quinta-feira, e devem estar muito longe do Chile hoje. Agora a polícia disse que continua em busca dos culpados. A verdade é que todo mundo sabe que esses culpados nunca vão aparecer. Existe um certo movimento no ar contra turistas israelenses em geral, o que eu pessoalmente acho MUITO perigoso. No momento em que começarmos a generalizar atitudes de pessoas pelas suas raças, sexos, nacionalidades, religiões... estamos a um passo de perdermos nossa essência de humanidade. A violência se manifesta de maneiras muito sutis antes de explodir em manifestações físicas. Eu acho que o mundo já tem violência demais e não precisa de mais. Então eu não vou falar de culpas, eu não vou falar de punição e castigo. Eu acredito que, por mais irresponsável que a pessoa tenha sido, ninguém faria uma coisa dessas intencionalmente. Eu não acredito que alguém seja capaz de tamanha maldade de forma consciente. Então eu acredito que essa pessoa vai ter de passar o resto da vida sabendo que sua irresponsabilidade causou um desastre natural de proporções gigantescas. E cada um sabe o que carrega quando coloca a cabeça no travesseiro à noite para dormir. Embora eu concorde que uma punição protocolar deveria ser aplicada, mas acho que a maior punição que se pode ter é o peso da própria consciência. Isso já é de uma violência agressiva suficiente. Não sou eu quem vai incentivar qualquer julgamento, raiva ou mais violência. Hoje vou fazer uma cavalgada na Dorotéa, uma serra ao redor de Puerto Natales. Pode-se ver os condores de cima lá. Nas agências de turismo as pessoas fazem filas para receberem reembolsos de seus pacotes de viagem, muitas desistências. Todo mundo fugindo da cidade. Pode-se ver a tristeza nos olhos dos agentes. Existem várias coisas para se fazer em Puerto Natales além de Torres Del Paine. Enquanto eu estiver aqui, vou tentar ajudar a economia local. O vento hoje parou. As folhas das árvores nem se mexem. Amanhã começa um ano todo novo, cheio de possibilidades e esperanças. Vamos esperar que a chuva volte, que o vento pare. Que os turistas não fujam. Que as pessoas locais possam continuar com suas vidas. Que nós sejamos capazes de encontrar as aranhas que nos mordem e soltá-las livres nas florestas. E que essas florestas não estejam em chamas. Feliz Ano Novo para todos vocês. =)

TRAGÉDIA

2011-12-30T19:19:00.000-02:00

Não dá para definir de outra forma o que está acontecendo aqui em Puerto Natales. Os chilenos são muito discretos, a vida continua, mas o luto está no ar. Até agora mais de 8.500 hectares forma consumidos pelo fogo, que está incontrolável e muito abastecido pelos fortes ventos. (Chegam à 100Km/h!!!). Existe falhas de autoridades em todas as partes. A evacuação está sendo feita sem nenhum planejamento. Conversei com um casal brasileiro que saiu do parque hoje cedo e disseram que vans estão fazendo leilão com assentos para deixar o parque. Você praticamente tem de pagar para ser evacuado. Não existe nenhum órgão governamental a cargo, praticamente terra de ninguém. Consequentemente os hotéis e hostels da cidade estão lotados. Transporte para deixar a cidade também. Algumas pessoas estão pagando caro por pacotes turísticos para El Calafate apenas para utilizarem o transporte privado para sair de Puerto Natales. O incêndio está tomando proporções gigantescas. Embora o último grande incêndio tenha atingido 15 mil hectares (corrigindo informação do outro post) em 2005, ele aconteceu em uma zona erma do parque e não afetou os circuitos clássicos de trekking (W, O e Q). As notícias que chegam hoje são difíceis de acreditar. O fogo agora avança por duas frentes. Segue ao Sul por todo o Lago Pehoe. Já atingiu o Campamento Las Carretas e está próximo da administração central do Parque. (!!!) A sede administrativa da CONAF deve estar em chamas no momento em que eu publico esse post. Ao leste o fogo avançou pelas margens do Lago Nordenskjöld. Destruiu o Refúgio Los Cuernos e cerca de uma hora e meia atrás estava atingindo o Hotel Las Torres (que era um empreendimento luxuoso, belíssimo). A tendência é subir o Vale Ascencio, o que significa o fim do circuito de trekking mais popular de Torres Del Paine. Todo o W se foi. TODO! O governo declarou o fechamento do parque por todo o mês de janeiro. Mas sabe-se que a trilha demorará anos até poder ser freqüentada novamente. É uma tragédia tão grande que não sabemos muito como falar. As pessoas estão quietas, cabisbaixas. Espera-se desesperadamente por chuva, mas o tempo está ensolarada, seco e com muito, mas muito, vento. Não há uma única nuvem no céu. Hoje de manhã podíamos ver a fumaça do parque pelo porto. Uma tristeza terrível. O clima é de uma impotência sem tamanho. Não há o que se possa fazer. Sabe-se que há 3 helicópteros trabalhando e cerca de 400 brigadistas no parque, mas o fogo está descontrolado e o tamanho das chamas é assustador. Hoje pela manhã um grupo de garotos aqui do hostel saiu para se juntar aos voluntários e ajudar no combate. Voltaram às 9h30. Foram dispensados. Não estão se responsabilizando por civis como voluntários. O perigo é altíssimo. Sabemos no entanto que nem todo o parque foi evacuado e que existem pessoas no setor norte ainda em trilha, e que nem tem conhecimento da proporção da tragédia. No comércio local o clima é de medo e incerteza. Toda a economia da cidade se baseia no turismo, mais especificamente no turismo do Parque. Hoje, às 14h, houve manifestação e buzinaço de guias turísticos e agentes de viagens, e da população local que desfilou com a bandeira de Magallaes nos carros. É difícil de acreditar que o maior cartão postal da Patagônia está sendo destruído bem embaixo dos nossos narizes e não há nada que possamos fazer. Eu, particularmente, sinto-me responsável de alguma forma por estar aqui testemunhando. Estou pelo menos tentando fornecer o máximo de informações online para outros viajantes. Espero que sirva de algo para alguém.

Abaixo um vídeo de um turista enquanto era evacuado do parque. O tamanho das chamas é impressionante!

2011-12-29T18:38:00.000-02:00

Só para fazer sentido, um mapa do W para entender a dimensão do fogo.

UPDATE DE PUERTO NATALES

2011-12-29T18:18:00.002-02:00

Agora à tarde aconteceu uma palestra aqui ao lado na guardería do Erratic Rock. A palestra acontece diariamente às 15h e esclarece todas as dúvidas para os viajantes planejarem suas trilhas. Todavia hoje nem mesmo os guias sabiam ao certo o que falar sobre a maior parte do circuito e do W. Sabíamos que do Vale Del Francês até Los Cuernos e o Refúgio Grey estava tudo fechado e repleto de fumaça. De um jeito que não se pode respirar. (Esse trecho corresponde à curva oeste do W e sua entrada central, ou seja, 2/3 do percurso) Mas ao final da palestra um guia local chegou com informações recentes e precisas. Ele estava até hoje cedo como bombeiro voluntário ajudando a combater o fogo e evacuar a área. O fogo já atinge 1,5 mil hectares do Parque e agora avança pelas duas margens do Lago Pehoé. Refúgio Paine Grande não existe mais. Foi totalmente destruído pelo fogo. Difícil não se emocionar com a narrativa dele contando como ajudou amigos a pegar o que podiam de suas casas, fotos dos filhos e bens pessoais, sabendo que em 20 minutos as chamas atingiriam a região. Pelo seu relato a situação NÃO está sob controle e não existe previsão para acabarem com o fogo. Por isso mesmo o que ele disse foi que a última coisa que precisam agora é de turistas dentro do parque. Embora a entrada leste por Laguna Amarga e Las Torres esteja aberta e não está sendo atingida por fumaça e cinzas, recomenda-se fortemente que turistas não iniciem trilhas amanhã. A Província de Última Esperanza continua em alerta vermelho e já solicitaram ajuda do fundo público, dos militares e de brigadas de bombeiros argentinos. O último grande incêndio que atingiu o Parque Nacional de Torres Del Paine foi em 2005, também de proporções devastadoras. Foram 1,9 mil hectares queimados que demoraram cerca de 15 dias para serem contidos. Na época o governo demorou uma semana para pedir ajuda argentina. O corpo de bombeiros chileno é voluntário e não é uma carreira remunerada. Não existe um plano de contenção para a região. O incêndio de 2005 foi causado por um turista tcheco. Ele foi multado em US$120mil e deixou o país sem maiores consequencias. O Governo da República Tcheca enviou dinheiro, material e especialistas para ajudar a recuperar os danos ambientais causados. O incêndio que ocorre agora foi causado por um grupo de turistas israelenses que estavam acampando fora das áreas de camping. Não temos mais nenhuma informação sobre eles até agora, mas na minha opinão isso é crime e deveria dar cadeia.

FOGO EM TORRES DEL PAINE

2011-12-29T13:29:00.000-02:00

Ontem antes de partir de El Calafate o Carlos, dono do Hostel Buenos Aires onde eu estava hospedada, disse que tinha recebido notícias de um incêndio no Parque Nacional Torres Del Paine. Fui para a rodoviária preocupadíssima, já que minha intenção era entrar no parque hoje e acampar por 3 dias nas trilhas. Sem muitas informações lá fui eu para uma viagem de cerca de 6 horas de ônibus non-stop. Mentira! Teve stop apenas para imigração na fronteira da Argentina com o Chile, mas não foi um stop nada agradável. Fila longa, muita espera e NENHUMA tienda vendendo comida ou água. Eu tinha separado um lanche para a viagem, mas acabei dando para um cachorrão adorável que veio fazer festa para mim enquanto eu esperava o ônibus. De qualquer forma acredito que ele tenha aproveitado mais o sanduiche de queijo, e eu posso sobreviver algumas horas sem comida e não necessariamente morrer de inanição. A paisagem dessa parte da Patagônia é bem erma. Completamente oposta da Terra do Fogo, onde árvores, riachos, lagoas compunham um quadro muito mais úmido à Cordilheira Nevada. Com trechos muito mais planos a Província de Santa Cruz, na Argentina, e na de Última Esperanza, no Chile, que apresentam imensidões secas e horizontes desérticos. Pode-se quase ouvir os acordes de uma guitarra à la conto de Sam Shepard. Kilometros e kilometros de estrada sem absolutamente nada do lado de fora. Vegetação rasteira, algumas ovelhas pastando, das estâncias ao redor. Puerto Natales está bem mais frio que El Calafate. Um vento gelado, embora hoje esteja fazendo um belo dia de Sol. Aqueles dias típicos de inverno que estamos acostumados no Brasil, em que o Sol brilha forte e é muito gostoso sentar nele, mas à sombra se congela e uma xícara de chá de camomila pode ser o maior conforto que se procura no mundo. Ontem até desempacotar, procurar ATM, procurar um lugar aberto para jantar, tomar banho e colocar pijama, já era mais de 1h da manhã. Quase imperceptível já que o Sol se pôs às 22h30. Eram 22h50, eu entrava em um bar para comer uma das piores pizzas da minha vida, e a luz que rodeava a cidade era de um alaranjado deslumbrante. Pena que eu estava cansada demais para manter os olhos totalmente abertos. Hoje acordei às 8h30. O mais tarde possível em um hostel de trekkers. O dono do Erratic Rock Hostel é o Bill, um estadounidense com alma latina. Ele pessoalmente serve o café da manhã enquanto conversa e pergunta dos seus planos. Café da manhã, aliás, digno de quem vai fazer trilha por 12 horas no meio do mato. Cereais, 3 tipos de iogurte, café, leite, chá, geléias caseiras diversas, pão caseiro incrível e omelete fresquinha que ele mesmo faz. O melhor de tudo (e uma raridade nesses hostels): manteiga de verdade! Em geral nos servem alguma margarina processada e barata totalmente intragável. Durante o café consegui mais informações sobre o incêndio. Começou na noite do dia 27 para o dia 28 de Dezembro. Até agora já atingiu cerca de 300 hectares do parque. A parte oeste foi evacuada, mas a parte leste continua aberta e sem risco para turistas. Alguns hikers que voltaram hoje para o hostel disseram que a vista das torres está comprometida, e que se avista a fumaça mesmo a distância. O incêndio começou nas redondezas da Laguna Los Patos e Lago Grey, acredita-se por um grupo de turistas israelenses que acenderam uma fogueira para cozinhar. Fogueiras são proibidas dentro do parque, fora dos campings designados. O W (que é a rota de 5 dias e uma alternativa muito popular do trekking completo de Paines de 10 dias) está impossibilitado de ser feito. Os refúgios Grey, Pehoe, Paine Grande, Campamento Italiano e o Vale Francês estão fechados. Essa é exatamente a região do centro do W, ou seja, não se pode cruzar do lado oeste para o leste. Cerca de 400 pessoas foram evacuadas dessa região. Existe uma brigada com mais de 120 pessoas, bombeiros e voluntários trabalhando para conter o fogo. A Província de Última Esperanza continua em alerta vermelho e conta com a chegada de helicópteros agora ao meio-dia. A região atingida pelo incêndio só pode ser acessada por ar ou por barco pelo lago. Os ventos fortíssimos têm contribuído para espalhar as chamas na região que já é bastante seca, além de dificultarem o acesso dos helicópteros à área. Até agora as autoridades dizem estar atacando o incêndio pela cabeça e pelo final e declaram ter a situação sob controle. A entrada leste continua ativa, e o turismo pelo Campamento Chileno, Campamento Torres, Campamento Serón e Refúgio Dickson continuam normalmente. Assim como o Paso John Gardner, mas não é possível dar a volta e é necessário caminhar o percurso todo de volta. Ninguém falou da situação no Refugio Los Cuernos. Aqui não temos muito mais notícias, as mais confiáveis vêm dos trekkers que chegam evacuados do Parque, e há muito especulação na mídia. Eu cancelei minha ida hoje ao parque e estou me preparando para entrar amanhã. Provavelmente devo entrar por Laguna Amarga e seguir até o Campamento Torres, acordar de madrugada para subir ao mirador e tentar fazer belas fotos vermelhas do amanhecer. É possível que daquele ponto tenha uma enorme moldura de fumaça. De qualquer forma estou na esperança de, até o final do dia estar tudo mais controlado.

2011-12-28T02:00:00.000-02:00

EL CALAFATE

Amanhã estou empacotando novamente, dessa vez para Puerto Natales, Patagônia chilena. Foram 4 dias em El Calafate. Dois deles bem estranhos. Calafate é uma frutinha típica aqui da patagônia. Pequena como uma ameixinha, também tem coloração roxa e é bem gostosa. Eles fazem sorvete de calafate e é a sensação entre os turistas. Se for provar aconselho o da Ovejitas de Patagonia, uma loja de chocolates, alfajors e sorvetes da região. Tudo muuuito gostoso. El Calafate também é a cidade que serve de base para uma das entradas do Parque Nacional dos Glaciais, a mais próxima do famoso Glacial de Perito Moreno, e é a cidade do Kirchners!!! Sim! Aqui se apóia a presidente até embaixo do gelo. Também não é por menos. Há cerca de 10 anos atrás El Calafate não tinha mais de 5000 habitantes. Hoje é uma das grandes potências do turismo na Patagônia. Ganhou infra-estrutura, injeção de dinheiro e um aeroporto. Então El Calafate até que é uma cidade fofinha. Tem uma rua principal, onde estão todas as lojas e restaurantes, e é basicamente isso. Cheguei no Natal e encontrei Shamila. Ficamos tomando um vinho no hostel dela e depois fomos para esse bar que parece que oferecia um menu completo de ceia de Natal. O que acabou se tornando o maior engodo. Foi caro, a comida horrível e acabamos fazendo amizade com um casal francês ao nosso lado que também tinha caído no tal menu. Saímos de lá e fomos para um bar tomar drinks e dar risada. Tomei Piña Colada. No domingo de Natal estava tudo fechado. Tudo, eu digo tudo mesmo. Não consegui nem comprar comida. Bateu uma tristezinha de estar longe da família. Passei o dia tentando ligar para minha mãe sem sucesso. Rolou um “snif”. Então eu fui em um restaurante com cara de bacana, pedi um ravióli de espinafre com molho de cogumelos e uma garrafa de vinho, e fiz uma boa refeição. Só percebi os efeitos da garrafa de vinho quando levantei. No dia 26 também tudo fechado. Rá! Como o feriado caiu no domingo, eles esticam para a segunda, vê se pode! Aproveitei para dar uma pausa e reorganizar minha programação, já que o tour de Dientes Navarino não vai rolar. Resolvi ir para Puerto Natales fazer o W da Torres Del Paine e depois para El Chaltén. Porque uma coisa que se descobre bem rápido aqui é que as melhores coisas para se fazer estão em El Chaltén. Tudo bem, aqui tem Perito Moreno, o tal glacial, mas é basicamente só isso. As outras opções de passeio você pode fazer melhor em algum outro ponto da Patagônia. Se a pessoa está só em El Calafate, entendo. Mas para quem vai viajar outras cidade, não tem porque perder tempo e dinheiro fazendo cavalgadas, 4x4, "safaris aquaticos", e etc. Tudo muito caro para o que oferecem. O Minitrekking não. Esse foi espetacular. Conforme o barquinho foi se aproximando daquela maçaroca de gelo, eu só pensava: “Nussa!”. É como um túnel do tempo ao nosso passado. A prova mais concreta da Era do Gelo, ali, imensa, palpável. Perito Moreno agora está encostado na montanha novamente. Em 2008 ele se rompeu, foi um show. Agora encostou novamente e ninguém sabe dizer quando vai se romper. Fico imaginando o poder de uma cratera de gelo sendo implodida pela água. Deve ser assustador. Duranto o tempo que estávamos no trekking, virava e mexia alguma pedra se desprendia e caia no lago. Era uma coisa assustadora. O som ecoava por todo o vale como se fosse uma bomba, e parece que não vai parar. Toda aquela imensidão azul e branca de gelo de repente tão frágil, desmoronando na sua frente. E você não sabe se vai ser dessa vez que o glacial inteiro vai derreter, como torrão de açúcar em chá quente. O Minitrekking é feito por uma região de degelo do glacial. Então é como passear por enormes dunas de gelo, com diversas poças, lagoas, riachinhos azuis celestes, que vão se formando e correndo embaixo dos pés. Demora um tempo para acreditar que estamos caminhando sobre as águas. E quando se entende, aí sim a gente vê o milagre. Depois ainda fomos às passarelas, que são enormes e proporcionam uma visão completa da imensidão do glacial. Eu encostei no parapeito e fiquei um tempão ali refletindo. Não pelo assombro da visão (que é sim um assombro, e é difícil de acreditar que estamos de fato frente a algo real), mas pela nossa insignificância. Um pouco antes lá estava eu, cravando meus crampons em parte do gelo. Perdida em dunas de água e azul. Depois ao longe me enxerguei um verme, achando que dominava algo do gigante indomável da vida. Ficar frente a tamanho assombro torna nossa insiguinicância concreta. Falta tanto para nós! Existem coisas que são absolutas. Que traduzem o sentido de imensidão. Afinal, aquilo tudo é só água. A boa e velha H2O. Ainda assim ela pode acabar com a gente em um estalar de dedos. Esmagar como sem que ao menos possam ouvir o ruido dos nossos ossos quebrando. Só porque o mundo é um lugar grande demais para que o dominemos. Graças à Deus!

UMA SEMANA DE UMA VEZ

2011-12-24T14:30:00.000-02:00

Eu tinha intenção de, pelo menos durante a viagem, manter o blog mais ativo. Acontece que de boas intenções o inferno está cheio, e esse ditado minha vózinha já dizia. Então tentando alcançar o tempo perdido (mesmo que seja uma ilusão alcançar qualquer tempo) aqui vai um mega post com tudo e mais um pouco da minha primeira semana na Patagônia. Segura aí!

Sábado, 17/dez

Juro que tinha isso no aeroporto!

Meu vôo sairia às 7h de Guarulhos. Isso significa que fiz minha irmã acordar às 4h comigo para me levar ao aeroporto. Primeiro veio a notícia de um atraso, depois o vôo foi cancelado, e o que se sucedeu foi uma bizarra jornada de 14 horas presa no aeroporto porque a Aerolíneas Argentinas está tão falida que não queria pagar hotel nem alimentação para a gente. Então acharam que a melhor solução era enrolar todos os passageiros na sala de embarque o máximo que pudessem. Acabei fazendo amizade com metade dos passageiros. Chegou ao ponto de alguém perder o controle e tentar acertar a cabeça do atendente com um desses mastros de demarcar fila. Houve bate boca, palavrão. Tudo muito triste. Então resolveram fazer alguma coisa e nos colocaram em um vôo da Gol que sairia para Buenos Aires às 19h. Quando todos já estavam sem energia, mofando na fila de check in da Gol, eu consegui uma gargalhada geral quando confessei que estava fazendo essa viagem para tratar uma crise de Burnout. Trágico, mas hilário. Dormi em Buenos Aires para pegar a conexão para Ushuaia só no dia seguinte. Um dia a menos de Patagônia.

Domingo, 18/dez

No "cuelo del Mundo".

Tomei café da manhã assistindo aos argentinos vibrando com a lavada do Barcelona sobre o Santos. Dormi quase todo o vôo de 3 horas até Ushuaia e acordei com o anúncio dos procedimentos de pouso. Olhei pela janela e estávamos sobre as nuvens, imagem linda, toda branca como um sonho. Então as nuvens foram lentamente se dissipando e abrindo para revelar uma Cordilheira dos Andes nevada bem aos meus pés. Meu coração disparou. É como pousar no Rio vendo a Baía de Guanabara, ou chegar na Guatemala com um vulcão em erupção. Uma dessas vistas que nos marcam para sempre e fazem um maravilhoso prólogo de uma viagem que está por vir. Se fosse um filme teria uma trilha sonora. Na realidade eu ouvia Bob Dylan no Ipod. A cidade é adorável. Fiquei passeando pela orla do Canal de Beagle e me apaixonei pela minha nova lente 20mm. Comprei um vinho caro e fiz amizades no hostel.

Segunda-feira, 19/dez

Olha a metida velejando no Canal de Beagle.

Acordei pensando em ir ao Parque Nacional da Terra do Fogo, mas mudei de ideia durante o café da manhã e me juntei à Shamilla e Christopher, meus companheiros de quarto, que estavam indo fazer uma navegação pelo Canal de Beagle. Fomos com a empresa Três Marias que é super indicada em todos os guias de viagem. Eles fogem do roteiro convencional e usam veleiros em vez dos horríveis catamarãs. Vendo os catamarãs no porto não tinha como evitar a associação àqueles ônibus turísticos de dois andares que ficam rodeando Roma e Paris. Dá calafrios! Navegação foi incrível. O guia era um garoto adorável e fiquei tomando chimarrão (mas aqui eles chamam de mate) com ele e o piloto (é piloto que se diz? Marinheiro? Comandante? Chefe? Motorista? Humpf!). Pontos altos foram a Isla de Lobos, repleta de leões marinhos. Impressionante e bem inacreditável estar em um lugar em que se pode ter contato com animais em seus habitats naturais. Não cansava de fotografar. (Além de pular e dar gritos como uma criança). Depois fizemos um curto trekking na Isla H, com reservas antropológicas dos Yamanás. Curiosíssimo! Comi alface do mar. Foi gostoso. Ao final, eu e Shamilla almoçamos juntas e fomos no Museu do Presídio. Engraçado como acho fascinante museus de presídios. Algo errado comigo. E depois eu fui comprar uma calça de hiking nova. Dei uma boa engordada e a minha já não estava nada confortável. Lojas de equipamentos aqui estão por todos os lados. Os preços ridiculamente mais baratos do que no Brasil. Voltei para o hostel em tempo de desejar feliz aniversário para a minha irmã e para a MH.

Terça-feira, 20/dez

Ache o castor!

Passei o dia surtando tentando trabalhar. Completamente improdutiva. Sei que não deveria, mas fico toda atrapalhada. Ao final do dia fiz um tour em uma castoreira. Castores não são animais nativos, mas foram trazidos para o Ushuaia para produção de peles. A indústria deu errado e largaram os bichinhos na natureza. Sem predadores naturais, viraram uma praga. Ainda assim são adoráveis de serem vistos, e como são animais noturnos só saem ao entardecer. No tour estavam um dos passageiros do episódio de Cumbica com o filho. Nos divertimos. Fiquei assistindo os bichinhos construindo o dique no rio e tirando fotos, depois voltamos ao Valle Hermoso onde os anfitriões Andreas e Kiti prepararam jantar. Um maravilhoso prato vegetariano para mim. Vinho, lareira e conversa até meia-noite. Noite perfeita.

Quarta-feira, 21/dez

Notem a quantidade de cocô de pinguim na minha roupa.

Chegada do verão e nevou durante a noite. Os Andes a volta da cidade amanheceram completamente brancos. Uma visão de tirar o fôlego Ushuaia com moldura de neve. Fui cedo para o porto encontrar o tour da Piratour para a ilha dos pingüins. A Piratour é a única que efetivamente desembarca na ilha para que se possa andar com eles. Uma viagem um pouco longa e cansativa. O dia estava chuvoso e nublado. Mas assim que chegamos... Inacreditável! Haviam centenas de pingüins na costa. Ainda não consigo acreditar na visão. Tinha vontade de sair correndo e abraçar todos eles como a Felícia do desenho, mas a regra era se mover o mais lentamente possível. Tirei milhões de fotos. Milhões. Deitei nas pedras da praia, troquei lentes. Na região existem duas espécies, os magallanes e os papuas. Mas tivemos sorte porque na ilha havia um pingüim rei perdido. Lindo! Tentando fazer mimetismo entre os amiguinhos. Entre os ninhos podíamos ver os filhotinhos. Os ovos se chocaram há 20 dias e os bebês já saem para pequenas voltas. Retornando ao barco fui atacada por um pingüim. Ele veio pulando na trilha, tentando bicar minha perna. Comprei pingüins de pelúcia para meus sobrinhos.

Quinta-feira, 22/dez

Mim qué!

Acordei bem cedo para fazer um tour de 4x4 pelo parque. No carro um casal basco com o filho de 25 anos e um amigo, e um casal argentino. Todos ótimas pessoas. Paramos em uma estação de esqui no caminho para um café e no período de 2 horas o tempo passou pelas 4 estações do ano. Começou com muito vento, daí nublou, choveu, neve, abriu com Sol, nublou de novo, vento e chuva. Em 2 horas!!! Juro! Tenho congelado de frio. Fizemos a trilha de 4x4 e paramos na beira do Lago Escondido para um picnic. O guia fez churrasco. Para mim assou pepinos (!!!). Duas raposas ficaram rodeando. Lindas! Vinham tão pertinho, tentavam me cheirar. Eram como cachorrinhos fofos. Mais milhares de fotos! Depois fomos andando pela beira do lago até uma estalagem onde pegamos algumas canoas e passamos 1 hora no lago remando e destruindo os músculos do ombro. À noite estava tão exausta que baixei um filme no computador e fiquei assistindo na cama.

Sexta-feira, 23/dez

E esse foi só o começo da trilha.

Resolvi finalmente ir até o Parque Nacional da Terra do Fogo. Levei meu passaporte para carimbar no Correo Del Fin Del Mundo. Eles colocam um carimbo de que você esteve no fim do mundo. É bobo, mas é legal! Mandei postais para meus sobrinhos de lá também. Vão com carimbo de fim do mundo. Hahahah!Fiz a trilha Costanera, linda! Daquelas paisagens que nos fazem lembrar que estamos vivos, que o mundo é um lugar maravilhoso e que Deus existe. Parei em uma encosta para fazer picnic. O frio fazia o azul do céu ficar ainda mais forte. Poderia passar a tarde toda ali. Mas apertei o passo porque queria voltar antes das 17h para a cidade. Queria enviar por correio os pingüins dos meus sobrinhos para aliviar o peso da mochila. Acontece que cheguei em Ushuaia e tudo fechado. Por causa do Natal! Absurdo. Fiquei tão puta que comi dois churros. Com doce de leite. Voltei para o hostel e a empresa que estava reservando a trilha de Dientes Navarino que eu ia fazer semana que vem fez uma confusão danada e queria fazer várias exigências para a reserva. Eu teria que perder um dia de burocracia para resolver tudo. Fiquei puta duas vezes. Cancelei o tour e fui até uma casa de vinhos. Comprei o vinho mais caro que eles tinham e passei a noite tomando o maravilhoso Angelica Zapata e mudando meus planos para a próxima semanal.

Hoje embarco para El Calafate. Shamilla já está lá e disse que arrumou uma ceia de Natal para nós junto com alguns locais. Acho que vai ser divertido. Tive de socar todos os pingüins dentro da mochila. Estou com medo de ser presa no aeroporto por crime ambiental. De qualquer forma, peso extra vou ter de pagar.

UM, DOIS, TRÊS INDIOZINHOS...

2011-11-22T21:04:00.002-02:00

Sou viciada em séries. Não é segredo, é assumido. Não tenho nem um pingo de vontade de me recuperar. Pelo contrário. Analiso roteiros, vejo e revejo. Das minhas séries favoritas está “24 Horas”. Assistia cada temporada em uma sentada no final de semana. Aquele som do relógio correndo antes de cada intervalo e nos finais dos episódios. Era eletrizante! Até o dia que você acorda e aquele barulhinho está dentro da sua cabeça.

Pois é... nunca achei que aconteceria comigo, mas aconteceu. Eu tive a crise do relógio biológico (ou ainda estou tendo, vai saber!). Eu achei que esse tipo de coisa não acontecesse comigo. Ganhei uma gargalhada do meu terapeuta até. Nem sei como explicar o que acontece, ou com acontece. Mas um belo dia parece que todas as escolhas que você fez na vida estão erradas. E sua mente se enche de questões como “E se não der tempo?”, “E se eu não encontrar um grande amor?”, “E se eu nunca formar uma família?, “E se eu nunca tiver filhos....”

Pior que não existe resposta para perguntas como essas. Então eu me guardei. Fechei em casa. Reclusa. Comi muito mal coisas que engordam muito. Parei de meditar. Parei de malhar direito. Parei até de ter vontade de trabalhar. Minha única vontade é ficar fechada em casa e dormir. Pensar que talvez a vida possa dar um pause para o intervalo. Me deixar correr e pegar algo na geladeira, fazer xixi enquanto os fatos não voltam. Não se faz muito com uma Crise do Relógio Biológico. Não é algo que você seja capaz de resolver. Ela existe, e é isso, e ponto.

Antes que eu começasse a tomar aquelas atitudes de desespero como, aceitar blind dates pela internet, procurar ex-namorados, comprar um cachorro, dar chance para os losers pegajosos que a gente sempre ignora. Antes que eu perdesse todo o senso, deixei bem claro para mim mesma que nenhuma dessas opções iria resolver as coisas para mim. Talvez resolva para outras pessoas e elas consigam se acomodar com a primeira opção que apareça. Se não tem tu, vai tu mesmo. Mas para mim nunca vai resolver. Se eu tomei as decisões erradas? Não vou saber. Foram as decisões que eu tomei.

Então eu resolvi seguir minha vida. Ir para a aula de ballet. Trabalhar, ver meus amigos. Coisas de gente normal. Cheguei feliz na academia semana passada, para fazer todos os exames ergométricos. Estica para ver a flexibilidade. Boa. Flexão no chão. Circunferência abdominal. A coluna um pouco torta. Então o médico me pergunta, “Você está com 35 anos, é isso?”. É isso aí! 35 anos. “E pretende ter filhos?” (Peraí, com quem você andou falando?) Respondi sim. Respondi meio como quem não quer responder, porque tem vergonha da resposta que pode dar. “Entendo. Então eu aconselharia a senhora a fazer um exame de triagem ovular... para verificar se os seus ovários ainda estão produzindo.” (Cuma???) “Dependendo do resultado, a senhora pode considerar congelar seus óvulos.” Bang! Como toda boa série, sempre uma virada no terceiro ato. Peguei a guia do exame, saí atordoada para o ballet. Existe aquele dia que você acorda e as pessoas te perguntam se você não quer congelar seus óvulos. Assim. Tão rápido. Outro dia mesmo me diziam que eu era jovem, e tinha tanto tempo, e que podia fazer tantas coisas. Quando foi mesmo que isso aconteceu?

Agora o episódio acaba. O som da contagem segue, e o relógio fecha a hora. Será que eu devia congelar meus óvulos? Parece tanta estupidez! Mas será que essa também não pode ser uma decisão errada que eu estou tomando agora... e que eu me arrependa quando não houver mais nada que eu possa fazer?

A LA EUROPÉEN

2011-11-14T23:32:00.000-02:00

Faz um ano que eu voltei da minha jornada a todos os lugares (e a lugar nenhum), e mesmo considerando que pouco tempo depois teve a Guatemala porque eu não estava sabendo voltar direito, e eu realmente só sinta que tenha voltado a partir de fevereiro, é meio inevitável não pensar e refletir nesse meu trajeto de volta para casa. Nas coisas que eu fiz durante esse ano. Em como eu tenho reconstruído minha vida.

Se secretamente eu tenha a sensação de estar tomando (e de ter tomado) muitas decisões erradas, isso é algo totalmente subjetivo que pode ser questionado (e, vamos combinar, eu costumo mudar minhas opiniões com a cara de pau de um político em campanha). Mas uma coisa que venho me questionando, e de fato tem me incomodado muito, é a pergunta que fiz no meu último post. Quando foi que a vida ficou tão complicada?

Sou da opinião que a vida não é complicada. Quem complica somos nós. É pessoal e intransferível. Então tenho me questionado isso. Quando foi que EU deixei a vida tão complicada? Há um ano atrás tudo o que eu tinha era um punhado de roupas encaixotadas (que fui descobrir mais tarde que metade não me serviam mais), e um outro tanto de livros. Era só. Passei um ano da minha vida carregando 17Kg em uma mochila em que se resumia tudo o que eu precisava. Até que era muito e por diversas vezes fiz rapas homéricos. Calças, blusas, livros, cremes. Existem partes de mim espalhadas numa pá de hostels europeus. Agora me explica, como foi que em tão pouco tempo eu consegui terminar com uma agenda lotada e sacrificante, sete débitos automáticos diferentes, despertado, 2 suplementos vitamínicos, dois cartões de crédito, um carro, uma bicicleta procrastinada, um curso, um MBA, uma empresa, um sócio, uma assistente, uma faxineira, oito clientes, alguns amigos (na maioria com contatos estritamente virtuais) e nenhum namorado. Me explica! Como pode 17Kg se transformarem em tudo isso tão rápido. O que eu concluí é que eu me deixei contaminar por tudo aquilo que eu fugi quando eu resolvi ir. Então eu comecei um movimento de simplificar minha vida. De abrir mão de alguns luxos e serviços que nós temos como essenciais aqui no Brasil. Resolvi fazer uma rapa e largar um monte de coisa no armário do hostel.

Agora eu estou levando uma vida mais à européia. Onde as responsabilidades pelo meu padrão de vida estão mais relacionadas às coisas que eu faço do que às pessoas que eu contrato. Primeira coisa que eu fiz foi suspender a faxineira. Luxo. Luxo, sim senhora. Elas são maravilhosas, é verdade, mas é um luxo contratar alguém para limpar sua casa. Coisa típica de país de primeiro mundo. Meus amigos europeus arregaçam a manga e passam seu próprio aspirador de pó. Acho bem honrado. Lógico que isso não quer dizer que minha casa vai ficar aquele “primor de limpeza” europeu. Afinal mora uma Monica Geller dentro de mim. Então eu tenho me divertido em limpar minha casa semanalmente, lavar roupas. Lavar a louça que sempre foi uma tortura chinesa, acabou virando um hábito. Passar roupas apenas que era um grande problema. Nunca sabia como fazer nem por onde começar. Agora aprendi. Ligo a TV no horário da minha série favorita, coloca a tábua em frente e mando bala. Outra coisa milagrosa que eu descobri foi o “ferro a vapor”. Invenção de gênio!!! Já viram um desses? Sério! Isso precisa ser divulgado em larga escala, devia receber incentivos fiscais do governo. Eu defendo o direito de toda dona de casa ter um ferro a vapor! Acredite em mim. Faz toda a diferença, principalmente com camisas (mesma com as de algodão egípicio tão fáceis de passar).

Outra coisa que eu fiz (mas já desisti) foi começar a cozinhar mais em casa. Mas daí existe um problema técnico da completa imperícia da cozinheira aqui. Depois de destruir diversos ingredientes maravilhosos, promover um descarte de comida que fariam ativistas africanos se contorcerem e minha professora de catecismo me garantir o inferno, resolvi que é muito mais prático manter opções básicas de lanche na geladeira e comer em pequenos restaurantes caseiros. Como fazem tantos europeus. Só não consigo abrir mão de uma das refeições principais como tantos deles.

No quesito locomoção estou fazendo uma coisa inédita para mim em São Paulo, mas que fazia tanto em todas as cidades que passei. Tenho usado transporte público sempre que posso. Vou te contar! O metrô de São Paulo é fantástico! Estou adorando essa nova linha amarela. Acho confortável, rápido. Comprei até um Bilhete Único. Me sinto européia de verdade quando uso, ainda mais porque não acho que o valor do transporte público seja muito acessível para a realidade brasileira. Assim como o valor do transporte público europeu. Rá! Verdade que falta ainda muita estrutura (e eu vou começar uma campanha por uma Estação Benedito Calixto em breve), mas é uma sensação muito boa a de usufruir de algo que é feito para o coletivo e pensar que estou fazendo minha locomoção mais sustentável. Sei lá, não é grande coisa. Mas é alguma coisa.

Também cancelei a assinatura do jornal. Vamos combinar que quase nunca tenho tempo de ler o jornal. Daí rola uma culpa quando não leio... Então ficou assim. Dia que deu vontade de ler, levanta a bunda e atravessa a rua para comprar na banca. Ponto.

Ainda tenho bastante coisa para transformar, é verdade. Preciso aprender a vencer meu recente vício virtual e encontrar mais pessoas de carne e osso. Preciso me concentrar mais na meditação, controlar mais meu temperamento, parar de estourar com tudo e todos, aproveitar mais os eventos culturais da cidade, aproveitar mais as áreas públicas da cidade. E juro que ainda esse ano faço um picnic no parque. Mesmo que todo mundo me olhe como se eu fosse farofeira. O dia que você sente taquicardia porque discutiu com o técnico da TV a cabo, e não se conforma que por causa dele não conseguiu gravar a estréia da nova temporada de uma série de TV machista e sexista, é porque você deu prioridade para coisas que pesam muito na mochila. O segredo, amiguinho, é manter a mochila leve. Com a mochila pesada, você não consegue sair da estação. Meio européia, meio paulistana, meio brasileira... não importa. O segredo é manter a mochila leve.

O NOME DISSO É STRESS?

2011-11-10T23:59:00.000-02:00

Acho que nasci para ser primeira dama. Nasci para ser dondoca. Tô falando. Não tenho vontade de ser outra coisa não. Eu gosto da minha vida. Não que eu não goste do meu trabalho. Eu gosto. Gosto quando as coisas dão certo, gosto da sensação de cumprir dever. Eu só não gosto de todo o compromisso. Mas antes que isso soe como se eu fosse uma irresponsável, não é o compromisso pelo compromisso. Acho que é mais pela quantidade de compromissos. Tenho trabalhado tanto que parece que a sensação de água batendo na bunda nunca passa. Estou sempre enforcada, sempre com prazos estourando, sempre com pilhas de pendências. Eu me sinto culpada de parar para ir à yoga, culpada de almoçar sem estar em frente do computador dando refresh nas páginas de 5 em 5 segundos. Então ontem minha mãe precisou fazer uma cirurgia de emergência. Um procedimento simples que precisava de alguém para acompanhar. Eu me senti culpada de estar lá com ela e não trabalhando. Chega a ser insano, eu sei. No final acabei ficando mal-humorada, e atirando patadas para quem estava em volta (inclusive ela na cama do hospital). Como se fosse culpa de alguém eu estar sobrecarregada. Eu acordo me sentindo tão culpada que, se eu não puxar o computador e não começar a trabalhar assim que o despertador toca de manhã, eu tenho a sensação de que vou perder todos meus clientes, vão me demitir, cancelar contratos, e eu não vou ter como pagar as minhas contas, que não são poucas, já que eu faço tanta questão de um mínimo padrão de vida. Quando foi que a vida ficou tão complicada, hein? Hoje, voltando do hospital, passei na Galeria dos Pães e me permitir ser como uma dessas pessoas que voltam para casa e não fazem nada. Que podem simplesmente passar o resto do dia sem a sensação iminente de que algo muito catastrófico vai acontecer se você não trabalhar. Eu comprei pãezinhos, queijos legais para fazer lanche. Fiquei provando todos os patês que o mocinho dos frios me ofereceu e flertei com um senhor de uns 70 anos na fila do atendimento. Depois cheguei em casa, tirei o sapato. Fiz um sanduiche e sentei em frente a TV para comer e assistir besteira. Resolvi que hoje eu não ia checar emails chegando em casa, não ia buscar conteúdo, fazer programação, não ia fazer relatório, ou organizar minha mesa. Eu não ia despachar, nem revisar texto. Eu não ia trabalhar uma vez que eu tivesse chegado em casa. Foi o que eu fiz... até que o telefone tocou e já me encheram de perguntas, e pedidos de correção, que já me deixaram preocupada e culpada de estar sentada no sofá da minha casa, de calcinha, assistindo os episódios novos de House, comendo sanduiche. Não me lembro se fiz isso alguma vez esse ano. Simplesmente chegar em casa e assistir TV. Sem telefonar, sem ter um computador no colo. Sem fazer uma lista de pendências organizadas por prioridades. Quando foi que a vida ficou tão complicada?

FORTE

2011-11-05T16:21:00.000-02:00

O problema de ser uma mulher forte é que todo mundo sabe que você é forte. Uma vez que você é colocada na categoria “forte”, pronto. Você deve ficar lá bonitinha por um bom, bom tempo. Tem o lado bom, é verdade. Você é quem mantém o controle nas situações. Você agüenta mais as adversidades da vida. Consegue sobreviver melhor aos problemas. A força geralmente vem com resiliência de brinde, então você consegue voltar ao seu estado original com muito mais rapidez e facilidade. Isso é bom. Muito bom. Saber que tudo é uma questão de tempo para ficar tudo bem novamente. O problema é que isso não é uma coisa admirável. Ninguém espera que você aja de maneira diferente. Tipo, segurar a onda, ficar firme, se recuperar milagrosamente. É como uma obrigação. As pessoas ainda ficam revoltadas se você agir diferente. Mostrar fraqueza. Admitir limitações. Existem aqueles que ainda manifestam um silencioso orgulho mórbido de te ver cair. “Ahá, ele está na pior.” Como se fosse sua culpa ser forte. Como se isso fosse algo feito intencionalmente para subjugar outros. O que acontece quando você é uma pessoa forte é que, quando você afunda, afunda sozinha. Com um monte de gente aplaudindo e aproveitando para te empurrar mais fundo. E mesmo sabendo que tudo passa, e eu vou voltar ao meu estado original logo, eu não sou tão resiliente assim. Eu volto, mas sempre fica uma marca. Uma falta de confiança de quem me viu cair e olhou para o outro lado.

SEGUNDA-FEIRA

2011-10-25T09:14:00.001-02:00

Eram 6h e eu taquei minha mão no despertador barulhento que eu comprei na Tok Stock e que é mecânico, então precisa dar corda e fica fazendo tic-tac durante a noite o que acaba me acalmando de uma forma meio antagônica e paradoxal, mas é extremamente eficiente na função de me arrancar do sono profundo (que eu adoro e tenho particularmente precisado nos últimos meses) para pular para o criado-mudo da outra extremidade da cama e puxar o netbook que permanece conectado non-stop e começar a trabalhar, responder emails, pesquisar conteúdo, montar programação. Ontem nós tínhamos lançamento de site novo e por mais que eu tivesse revisado o texto ainda fui encontrar um erro de português depois da publicação; o tipo de coisa que me deixa arrasada! Montei carta de agradecimento para os colaboradores do evento de sábado, coordenei anúncio que deve sair essa semana, embora eu tenha certeza absoluta de que vai dar problemas. Esses anúncios sempre dão problema. Tão mais fácil lidar com máquinas do que com pessoas. Coloquei os lençóis para lavar. Peguei a “To Do List” e fui ticando cada item. Relatório de resultados de anúncio do Facebook para um cliente que resolveu simplesmente ignorar nossos emails na última semana. Pesquisa de produtos e opções de brindes para apresentar em uma reunião ao meio-dia. Pendurei os lençóis no varal. Terrorismo com o representante da empresa que vai refazer a fachada de um cliente, e suporte virtual para organização de um banco de dados. Conference Call Ajax com o Ozzie, só para ter certeza de que a gente está ferrado mesmo e não estamos esquecendo de nada. Resolvemos mudar completamente a estratégia de ação de um parceiro que não estava apresentando resultados. Resposta de SAC na Fan Page de um cliente, e passo 15 minutos tentando organizar minha inbox que está uma zona antes que eu comece a perder mensagens. Mensagens do MBA atrasadas, chat com colega de grupo para coordenar a entrega do trabalho que tínhamos para ontem. Desço para a cozinha, pego uma tigela de macarrão integral com legumes e trago para comer em frente ao computador. Comecei a estruturar a personalidade da marca de um novo cliente, mas tive que interromper porque o representante da empresa de sinalização chega no meu cliente e eu saio correndo deixando o macarrão no finzinho na mesa do escritório. O terrorismo funcionou. Reunião no pet shop sobre opções de fachada, discussão sobre orçamentos e formas de pagamento. Alteração na arte. Mando email para o Ozzie. Adianto consulta para orçamento de fachada de outro cliente, tomamos café morno. Damos risada. O representante vai embora. Reunião com cliente, apresento opções de brindes. Um cachorro lambe meus dedos do pé na sandália e outro late o tempo todo para minha garrafinha de água mineral. Tenho ataque de alergia. Procuro Claritin na bolsa. É o último. Então sentamos no computador. Configuro novo email do cliente. Fazemos testes com o email marketing do novo site. Tudo ok! Dou beijinhos, vou embora, e fico pensando em comprar um cachorro. Mas antes em agendar uma consulta para resolver a alergia. Chego atrasada ao shopping para fazer a unha, mas como é segunda elas ainda me atendem. Faço mão e pé em 30 minutos. Adoro essa manicure de shopping. Cochilo durante a sessão. Jogo paciência porque meu celular não pega no subsolo. Resolvo visitar a academia nova que abriram. Falo para a menina da recepção “Consegue me mostrar a academia em 10 minutos”? Ela consegue. Me apaixono pela academia. Volto para casa sonhadora e cantando no carro, imaginando como usufruir da academia na minha rotina. Lavo louça. Preparo um lanche com bisnaguinha, fruta e suco; levo tudo para o escritório. Tento terminar a programação de hoje, faço follow up nos perfis dos clientes. Continuo organizando a pesonalidade de marca do novo cliente. Chat com a nova cliente. Chat simultâneo com a outra cliente que não consegue resolver o banco de dados. Pego as senhas e re-importo o banco de dados. Envio email marketing. Repasso relatório de envio com lista dos contatos com problemas para revisão. Retorno para chat com novo cliente. Ela me apresenta indicação para mais um cliente. Não sei se rio ou choro. Minha assistente do colégio me manda relatório. Coordeno fechamento de logo e cartão de outro cliente com Ozzie. Preparo CD com trabalho do MBA para entregar na GV. Descubro que não deu tempo para ir nem na academia do prédio. Tomo banho correndo e saio para a aula. Subo para o metrô a pé conversando com a Y no telefone. Ela desliga na catraca e passo a viagem tentando cadastrar meu cardápio do dia no aplicativo de dieta do meu Iphone. Chego na Estação Brigadeiro e está chovendo. Saio correndo pela calçada e quase sou atropelada por um Corsa saindo da garagem. Chego atrasada na aula e era prova. Eu tinha esquecido. Sento perto do meu grupo. São 5 questões e tenho branco completo em duas. Encho linguiça em uma, e peço uma dica soprada sobre a outra para meu colega de grupo. Entrego a prova. Reunião rápida de grupo para aprovar o trabalho que tínhamos que entregar. O resto da sala brinca que precisamos pegar leve porque nossos trabalhos estão elevando demais o nível de expectativas dos professores. Fico pimpona! Passo na secretaria e protocolo o trabalho. Saio da GV feliz que tenho mais tempo para trabalhar, passo na banca de jornais e compro a Vogue. Entro no metrô e quando estou na plataforma meu celular toca. É a produtora de uma série querendo que eu filme essa semana. Dou graças à Deus que consegui fazer as unhas hoje. Tento ler a Vogue no metrô. Desembarco na Estação Clínicas meio irritada com as pessoas fumando na minha frente. Passo no supermercado para comprar leite. Chego em casa e finalmente janto. Tiro os lençóis do varal porque estão secos. Leio o roteiro do episódio da série que devo filmar, minha personagem é mãe de um adolescente. O Briefing pede uma mulher de 48 anos. Fico deprimida. Separo roupas para levar de opção de figurino na reunião de hoje. Nenhuma calça mais me serve e as saias nem entram. Fico mais deprimida. Tenho vontade de chorar. Vou ao banheiro e passo todos os cremes anti-rugas e com ácido que eu tenho. Sento na cama e escrevo post para blog de cliente. Faço programação de conteúdo de dois dias enquanto assisto ao Jornal da Globo e fico irritada com o Jô. Entro no site da Corpore, faço inscrição para a corrida McDonalds. Olho para o “Ulisses” no criado-mudo e resolvo dormir. Dou corda no relógio, a semana mal começou.

E tem gente que ainda acha que eu não faço nada da vida.

UMA REFLEXÃO SOBRE O SENTIDO DA FRUSTRAÇÃO

2011-10-16T13:22:00.000-02:00

No começo do ano eu vi essa belezinha no site da FAO.

Na época estava esgotada, então eu coloquei na minha lista de desejos e fiquei aguardando entrar em estoque. Essa semana recebi um email avisando que meu recente objeto de desejo estava disponível. Corri para o site, preenchi o cadastro, cliquei em "BUY". E descobri que era impossível entrar com um endereço de entrega fora dos USA. Hum. Poxa! Se a BH entrega no Brasil (embora os custos de impostos e remessa não compensem), porque não a FAO? Não satisfeita enviei um email questinoando as políticas de remessa da loja. Eis a resposta que recebi:

Dear Adriana,

Thank you for contacting FAO.com regarding our ability to ship internationally to Brazil. At the present time, we only have the ability to ship to the contiguous United States, Alaska, Hawaii, U.S.

Territories (including Puerto Rico and the U.S. Virgin Islands), and APO/FPO addresses. I understand how this may be frustrating and apologize for any trouble this may cause.

However, our flagship FAO Schwarz store located on 5th Avenue in New York City has the capability to assist you further with order placement for the bike, or additional questions on international issues. Please contact them directly at 212-644-9400 during the following days and times. When making your call, please choose the "Customer Service" option.

Sunday 10:00 AM - 7:00 PM EST

Monday - Thursday 9:30 AM - 7:00 PM EST

Friday & Saturday 9:30 AM - 8:00 PM EST

Thank you again for contacting FAO.com. We appreciate your interest and look forward to serving you in the future.

Sincerely,

Lori Marshall

Guest Assistance Specialist Team

O que eu posso responder para a Sra. Marshall? Que ela não faz a mínima ideia do que é frustração? Estamos falando de uma Schwinn cor-de-rosa, por Deus! Detalhe: à módica quantia de $150!!! Eu confesso que foi muito reconfortante ler as palavras "understand" e "frustrating" na mesma sentença. Embora isso não resolva em nada o fato de que não consigo resolver a logística de comprar essa bicicleta e tê-la na garagem do meu prédio em Pinheiros em um futuro próximo. Ou que na verdade eu ter ou não essa bicicleta não mudaria em nada minha vida. Frustração está sempre relacionada à expectativa. Zero expectativa, zero frustração. Simples assim. Mas a pessoa que descobrir uma maneira simples e rápida de não criar expectativas com nada, pode fundar uma seita que eu me filio. Vai virar guru na internet, e eu vou dar RT em tudo o que a pessoa tuitar! A verdade é que não acredito que possamos ser humanos sem ter ao menos o mínimo de expectativa. Enquanto tivemos a vivência da experiência humana, a dependência da mente como a temos hoje, sempre teremos expectativas. A menos que sejamos autistas. Frustração é tão somente nossa incapacidade de aceitar as coisas da maneira que elas se apresentam na realidade. Nós sempre atribuímos uma carga gigantesca de fantasias e percepções, alteradas por emoções, julgamentos e reflexões subjetivas. E quem podemos culpar por tudo isso se não a nós mesmos? Nos relacionamentos estamos tão condicionados às expectativas das pessoas que já consideramos as possíveis frustrações. Quando desmarcamos um jantar, quando ficamos presos em algum compromisso, quando deixamos de telefonar. Todas as vezes que pedimos desculpas. A frustração é considerada até em mensagens pré-formatadas de atendimento ao cliente. A mente se sente confortável de ter sua frustração considerada. É um grande afago ao ego. Por isso até começamos a agregar milhões de micro-ações em nosso dia para tentar afagar os egos e expectativas que brotam como ervas daninhas. Um dia você acorda e tudo o que sua vida se reduz é gerenciar egos inflados de expectativas. Inclusive o seu. A verdade é que a única pessoa que pode te magoar é você mesmo. Se as pessoas pisam em ovos, ou seguem protocolos de condutas por causa de expectativas e frustrações é uma opção única de cada um. Ignorar as expectativas criadas subjetivamente pelas pessoas pode não ser uma medida popular, mas com certeza será muito benéfica para todos nós como sociedade a longo prazo. Em outras palavras, vamos parar com a viadagem! As coisas são como são, as pessoas são como são. É bem melhor assumir a realidade com suas limitações do que tentar sustentar uma ilusão que prolongue e alimente a frustração iminente. Bicicletas cor-de-rosa por $150 não são vendidas para o Brasil. E não tem nada de frustrante nisso. Então, Sra. Marshall, eu agradeço seu esforço em dar Ctrl C + Ctrl V, inserir meu nome na mensagem e apertar send; mas o dia em que minha incompreensão das regras tributárias internacionais me fizerem sentir frustrada, eu tenho problemas muito maiores do que a ausência de uma bicicleta cor-de-rosa na garagem da minha casa. Mesmo sendo uma Schwinn de $150.

INVEJA É UM PRATO QUE SE COME QUENTE

2011-10-15T23:37:00.001-03:00

Eu não sei se antigamente as pessoas eram tão invejosas e agressivas comigo, ou eu passei a enxergar melhor isso. Sexta-feira, no meio de uma discussão surreal de trabalho, com uma maluca colocando o dedo na minha cara e gritando sem que eu nem conseguisse perguntar exatamente o que estava acontecendo, eu cheguei a ouvir com todas as letras. “Mas você foi viajar”. Cuma? Desde quando o que eu faço na minha vida privada é da conta de alguém? Lógico que se a minha viagem tivesse afetado minha vida profissional de alguma forma, ela teria toda razão. Mas não. Não deixei de trabalhar, não deixei de cumprir nenhum compromisso. Me mantive o tempo todo conectada e com o telefone ligado. Não deixei de responder nenhum email ou ligação. Aliás, nem sei como ela sabia que eu estive viajando, sendo que em nada afetou a rotina dela. A única coisa que eu consegui responder foi “Ah, então é isso. Entendi!”. Eu nem acho que minha vida é muito interessante. Passo quase o tempo todo dentro de casa trabalhando. Tento fazer minhas viagenzinhas de vez em quando. Tento aproveitar um pouco das coisas que gosto. Mas é tudo sempre tão pouco, tão simples. Não tem nada de incrível, de mega especial. Nenhuma paixão avassaladora. Nenhum acontecimento inacreditável. Nunca pensei que minha vida pudesse incomodar tanto as pessoas. Acho que antes eu não percebia e acabei desenvolvendo uma personalidade um pouco agressiva até, porque tomava as bordoadas e me sentia culpada. Hoje essas coisas estão claras como cristal. Me saltam aos olhos. Eu tenho escolhido me afastar. Não existe energia pior ou mais corrosiva do que a inveja. Acredito que conseguir identificar já é uma benção. Eu preciso agora aprender a lidar. A não me deixar abalar. A não permitir que isso me torne ressentida, defensiva ou agressiva. Preciso, mais do que tudo, aprender a me preservar. Não que eu vá deixar de viver alguma coisa da minha vida. Mas evitar que pessoas de alma pequena tenham acesso às minhas emoções. Sempre achei que fosse uma grande qualidade ter emoções tão intensas, sempre tão à flor da pele. Hoje começo a achar que não. Na verdade agradeço a maluca de sexta-feira. Pela oportunidade de eu melhorar e entender melhor quem eu sou e qual é a percepção das pessoas por mim. Eu ainda vou precisar de um outro exercício, o de amar e ser gentil com alguém que me bombardeou com uma negatividade assustadora. Ainda não estou pronta para isso. Não estou com essa força. Então essas pessoas eu tenho mantido à distância. Mas é bom saber que vou ter essa oportunidade, quando sentir que o momento é válido.

IMACULADA

2011-10-12T11:07:00.000-03:00

Eu adoro aquele filme canadense “As Invasões Bárbaras”. Tem uma cena em que o personagem de Rémy Girard está na cama do hospital e diz que o maior genocídio que a humanidade já presenciou foi o assassinato em massa dos índios nativos americanos pelos espanhóis e portugueses, e mesmo assim não havia um Museu para manter a memória. Sempre que se fala em genocídio a gente lembra do holocausto da II Guerra Mundial. Durante um tempo, quando eu era mais nova, eu acreditava que o grande culto à memória do holocausto iria nos livrar de vermos algo parecido novamente. Assim ficava mais fácil entender que barbáries como o genocídio dos indígenas norte-americanos, o genocídio Boer feito pelos ingleses contra as pessoas de origem holandesa, o genocídio dos armênios pelos turcos, o genocídio filipino pelos EUA, e o maior de todos, citado pelo filme, o genocídio dos índios nativos americanos pelos espanhóis e portugueses. Todos eles aconteceram antes da II Guerra Mundial. Mas então a gente pára para estudar um pouco a História e descobre que pouco tempo depois do final da II Guerra, quando o mundo ainda descobria a frieza nazista em exterminar judeus, ciganos, comunistas, gays, deficientes mentais e físicos; a China iniciava um genocídio no Tibet. Então tivemos o genocídio do população maya na Guatemala e o genocídio no Cambodja nos anos 70, o genocídio dos curdos por Saddam Hussein no Iraque, o genocídio feito pela Utase croata, o genocídio na Chechênia, o da Bósnia. Em 1994 aconteceu o genocídio que talvez tenha mais me chocado. O genocídio do povo tutsi, feito pela etnia hutu em Ruanda. Lembro que na época as notícias eram meio nebulosas. Eu lia o jornal, mas nunca tive uma real dimensão do que estava acontecendo ali. Só fui entender exatamente o que tinha acontecido em Ruanda quando vi um outro filme, “Hotel Ruanda”. Então a sensação de fragilidade da nossa condição humana nunca se tornou tão evidente. Não acho que seja o caso de comparar desgraças, ou uma competição para ver quem teve o pior massacre, mas se 6 milhões de judeus foram assassinados em 6 anos de holocausto, Ruanda produziu o assombroso número de 1 milhão de tutsis assassinados em 3 meses!!! Detalhe: não havia assassinato em massa com câmaras de gás ou fornos de cremação. Os tutsis foram mortos na mão, um a um. As pessoas eram mortas a facão, como animais, com sangue espirrando e gritos e choros. Seus corpos eram jogados para os cães comerem. Em 3 meses os hutus quase exterminaram uma etnia. E na ocasião, as Nações Unidas virou as costas, se retirou do país e permitiu que a barbárie acontecesse. Hoje penso que o extremo culto ao holocausto permite que viremos as costas para coisas assim. Nossa “certeza” de que nunca mais veremos algo como o que ocorreu em campos de concentração, faz com que ignoremos a ferocidade e o impacto do que acontece embaixo do nosso nariz. Ontem eu fui assistir à palestra da Immaculée Ilibagiza. Ela é uma tutsi e escreveu um livro chamado “Sobrevivi para contar”. Durante os 3 meses que seu país vivia um dos maiores banhos de sangue já visto, ela teve a sorte de conseguir se esconder junto a mais 8 mulheres em um banheiro de 1x1,5m na casa de um estranho hutu que se propôs a ajudá-las. Quando foi libertada descobriu que toda sua família (Toda! Pai, mãe, irmão, avós, tios, primos... Todos!) e todas as pessoas que conhecia, haviam sido assassinadas. Todos estavam mortos e ela era a única sobrevivente de seu círculo social. Eu não sei quanto a você, mas eu já sou revoltada sem ter passado por nada tão cruel. Imagino que revoltada seria pouco para alguém que se encontrava na posição dela. Ela, porém rezou. Rezou para ser capaz de perdoar e amar aqueles que fizeram aquilo. Ela conseguiu. Ontem, no palco estava uma mulher bonita, alegre, extremamente iluminada. Cheia de uma vitalidade contagiante. Difícil imaginar que aquela mesma pessoa tenha vivido tanto terror. Ela falou com ternura, com humor e conseguiu dar leveza a um acontecimento que não pode ser explicado. Eu me pergunto, como é possível sobreviver a tanto terror? Como é possível se curar de uma marca como essa? Acho que algumas pessoas são mais iluminadas do que as outras. E a maioria de nós precisa fazer muito mais esforço para chegar lá. Só uma coisa eu acredito que seja comum, e universal. A capacidade de amor. Acho que se todo mundo for capaz de amar seus inimigos da mesma forma que aquela mulher amou os seus, o mundo se transformaria maravilhosamente em um piscar de olhos. O que nos salva como humanos é nossa capacidade de amar, incondicionalmente. Porque vamos viver muitos outros momentos em que assistiremos a humanidade agindo como animais. Algumas barbáries terão suas memórias mais cultuadas do que outras. Mas elas não deixarão de acontecer. Se não formos capazes de amar uns aos outros, a experiência humana está condenada. Na platéia lotada do TUCA, eu arrumei 30cm no corredor para sentar, coloquei minha bolsa entre as pernas e passei o tempo da palestra lutando contra o incômodo e a dor de não poder esticar minhas pernas ou mesmo me mover muito sem correr o risco de dar uma cotovelada em alguém. Por vezes olhava brava para quem deixava o celular tocar, ou resolvesse se levantar no meio da palestra empurrando ombros e pisando em pés e mãos de quem estava sentada no chão. Difícil amar quando estamos em uma posição desconfortável. Só por isso tenho tanta certeza que ainda viveremos muitos episódios bárbaros de intolerância. Tirar essas manchas da alma é mais difícil do que passar por elas. Ironicamente aquela mulher tem o nome que tem. Pensar que ela foi capaz de permanecer imaculada, de perdoar e amar, me dá certeza de que todos nós somos também. Entre cultuar a memória do terror e da barbárie, eu escolho cultuar a memória do amor.

DIA UM

2011-10-11T07:55:00.001-03:00

Primeiro dia. Eu revendo meu estilo de vida. Ando apaixonada pelo vegetarianismo. De novo. Estou com medo de virar aquelas pessoas chatas que ficam dando dados científicos para validar uma opção de vida. É que eu ainda estou chocada com a quantidade de água que é necessária para produzir 1Kg de carne.(Você sabia que são necessários 15,5 mil litros de água para produzir 1Kg de carne??? 15,5 MIL!!!!!!) Então fico contando para todo mundo. Não que vá mudar alguma coisa. As pessoas tomam decisões em suas vidas e nunca tem nada a ver com a gente. O resto é só egocentrismo. Excesso de importância em mim mesma. Eu fico me namorando vegetariana. Fazendo bagunça na cozinha para cozinhar proteína de soja texturizada. Gosto de fazer isso. Gosto da ideia de ter optado por algo na minha vida. Escolher por mim mesma. Eu também acho que a minha vida foi ficando dependente de muita coisa supérflua. Como eu consegui isso? Há um ano atrás tudo o que eu tinha cabia em uma mochila e eu mal parava quieta em um lugar. De repente tanta coisa virou imprescindível e eu não me mexo há muito tempo. Ando com um orçamento bem cheio de luxos. Resolvi experimentar ficar um pouco mais simples. Acabei sem filmes na TV à cabo, sem o jornal diário. Desculpa para eu comprar na banca do outro lado da rua sempre que eu realmente quiser ler o jornal. Olhei as faturas dos meus dois cartões de crédito. Com muito cuidado. Preciso diminuir o custo-Adriana mensal. Simplesmente porque não é saudável. De manhã tive uma epifania durante a meditação. Fui invadida por uma emoção linda, sem controle. Um amor desmedido por tudo o que me cercava. Chorei. Quase sem sentir o choro. Chorei porque era a emoção que vazava. Foi tão bom senti-la transbordar. Depois pensei em trancar meu MBA. Estou adorando o curso, me divertindo, conhecendo gente nova. Mas ainda não enxerguei o propósito. Eu não me enxergo enviando meu currículo para alguma seleção, trabalhando das 9h às 18h em algum nicho de fórmica, descendo para almoçar às 12h30, com férias, décimo terceiro e amigo secreto da firma na pizzaria. Ninguém faz um MBA para pendurar na parede. Não sei muito bem porque estou fazendo isso. Na verdade não me incomodo tanto de fazer o curso. A única coisa que me incomoda é o tempo. É saber que estou me dedicando a tantas coisas e no final do dia... Não escrevi nem uma linha. Nem algo rapidinho. Também não abri o arquivo. Nem para dar uma lida. Mas tudo bem. Esse é apenas o primeiro dia.

MAIS ESTRANHO DO QUE A FICÇÃO

2011-10-09T21:58:00.002-03:00

Já pensaram em quanto tempo passamos tentando ser alguma coisa? Tentando encaixar, fazer parte. Tentando sermos amados. Ou sou só eu?

Acho que é a pior conseqüência de não ter certezas. Tentamos nos agarrar naquelas que a vida parece ter. Aprendemos tantas coisas. Testamos tantas outras. Depois de um tempo nosso dia começa e termina, e já não temos muita ideia do que estamos fazendo entre uma coisa e outra. Lutamos por coisas que não queremos realmente ter. Nos magoamos com situações que não gostaríamos necessariamente de estar. Nos agarramos a relacionamentos que não fazem nossos corações pularem, ou o friozinho na barriga acontecer. É tão fácil nos perder de nós mesmos. Eu acordei hoje sem o despertador. Um luxo na minha rotina atual. Levantei às 9h, passei arrumando tudo o que eu via na frente até deixar meu quarto impecável. Tomei banho, hidratei o cabelo. Então eu desci, deixei a cozinha impecável. Fiz um brunch reforçado com direito a torradas, salada de frutas, ovo quente, café espresso e uma taça de mimosa. Porque todo mundo sabe que um brunch só é caracterizado brunch quando há champagne envolvido de alguma forma. Li o jornal. Meditei. Agora pensando, eu não consigo dizer o que eu fiz porque sou eu, ou porque me agarrei à certeza que me convencionou. O café, a champagne e a meditação eu gosto. São coisas que me completam de alguma forma irracional Mas não tenho certeza se gosto de ler o jornal de manhã. Não tenho certeza se gosto de torrada integral ou se só como isso porque minha percepção do tamanho da minha bunda é de que ela está grande demais. Não sei o que na verdade me move. Nunca mais tive aquela vontade incontrolável de algo. Aquela ânsia de realizar algo. Nunca mais me apaixonei. E eu quero tanto me apaixonar que saí me agarrando a milhões de coisas. Entupi meu tempo de tudo quanto é coisa possível e imaginável. Cursos, trabalho, compromissos. Hoje no final do dia eu estava fumando um cigarro, que eu não sei se eu queria fumar, na varanda de casa. E me ocorreu. Eu estou usando todo o tempo da minha vida e em nenhum minuto eu escrevo para mim. Eu não escrevo aqui. Eu não escrevo as histórias que estão me angustiando. Talvez porque quando a gente falha nas certezas da vida é mais fácil ter apoio do mundo. Quando a gente falha nas certezas que são nossas, temos a sensação de que não nos sobra mais nada. Então procrastinamos sem realizar o que nos é caro para não correr o risco do fracasso. É preciso coragem para fazer o que se ama. Mais coragem ainda para se fazer coisas com paixão. Hoje eu parei na varanda de casa com a ideia estúpida de que eu precisava casar, ter uma família ou um cachorro. Que era a única coisa que me faltava. Porque a convenção de felicidade inclui determinadas coisas para pessoas da minha idade. Então eu descobri que não me falta tanta coisa assim. Apenas uma. Não o cachorro ou o companheiro. Mas a escrita. Aquela que é minha, não dos outros. Aquela que não tem ninguém esperando para ler. Aquela que não está programada. Era a capacidade de me perder de mim mesma no teclado do computador. De criar as frases e me perder por horas tentando achar a palavra certa. Esquecer da vida, da comida, dos horários e fazer algo que realmente me satisfaz. Não se pode amar sem viver amor. Eu faço muitas coisas. Em algumas sou boa. Muito poucas eu amo. Eu escrevo, mesmo quando não escrevo. E eu escrevo sobre amor. De uma forma metalingüística, praticamente. Hora de fazer.

CERTEZA

2011-09-21T00:15:00.002-03:00

Sabe quando a gente começa a ter certezas na vida? Quando eliminamos o que não queremos. Um exemplo. Você abre um cardápio e não sabe o que quer comer. Você gosta do salmão, mas a massa parece apetitosa. Salada é saudável, o frango da mesa ao lado está cheirando até você e o molho da carne parece divino. Então você elimina a salada, porque está frio e você quer algo quente. Você elimina as massas, porque está afim de manter o peso. Elimina a carne vermelha, porque cortou da dieta. Elimina o frango, porque leu uma pesquisa sobre a quantidade de hormônios. Então você decide pelo peixe. Porque no final do dia nós só temos certeza mesmo de algo, quando temos certeza do que não queremos. Acredito que mais do que saber o que se quer é importante saber o que não se quer. E eu. Eu não quero ficar com mais ninguém. Todo o resto eu não sei. Não sei o que quero do futuro. Não enxergo um palmo a frente. Não sei se quero mesmo casar, ter filhos. Não sei onde quero morar, o que quero fazer. Não sei de nada disso. Mas se me perguntarem hoje com quem eu quero ficar, isso eu sei. Não que eu saiba, na verdade. Só que eu sei que não há mais ninguém com quem eu queira ficar. Eu identifiquei o que eu não quero. E isso para mim é certeza suficiente. Ou não. Porque não muda nada na minha vida. Porque não muda nada na decisão dele. Talvez eu devesse cortar. Eu sei que racionalmente eu deveria cortar. Focar minha energia em coisas que são reais para mim. Mas para isso eu não estou pronta. Eu não quero. Eu gosto dele na minha vida. Eu gosto dele. Então não estou mais confusa. Não porque eu tenha encontrado todas as respostas e soluções. Mas só porque eu sei quem eu não quero que saia da minha vida. E eu vou agüentar enquanto eu suportar a dor.

CONFUSA

2011-09-16T01:08:00.002-03:00

Eu fiquei mais velha e tanta coisa aconteceu em quinze dias que eu já nem me lembro como era quando eu tinha 34 anos. Antes eu costumava ficar angustiada quando a vida me confundia. Hoje eu estou apenas aceitando estar confusa. E confusa é o único adjetivo que eu posso carregar agora. Estou confusa. Muito. Meu Dutch Prince se foi. Voltou para seu país que é tão longe e frio. E faz com que nossos horários sejam descasados, e o tempo não adequado. Deixa tudo tão difícil. Eu não consigo enxergar nem uma semana a frente dessa história. Só enxergo o hoje que é cheio de saudades e uma tristeza fina, feito garoa. Como se não fosse confusão o suficiente, e quinze dias dizem que não é nada, ainda assim é tempo da vida pregar peças. Colocar de volta, no centro das atenções, o primeiro amor que tive na vida. Coisa de novela, de filme de sessão da tarde. Pensar que às vezes demora 10 anos para a gente ouvir tudo o que queria ter ouvido de uma pessoa. Eu sou o tipo de pessoa que precisa ouvir. Ouvir com todas as letras, com cada sílaba. Ouvir “eu te quero”, porque só quando é dito isso eu tenho condições de saber se eu também quero de volta. É assim. Meu coração em migalhas, sem saber para onde ir. Ainda assim, totalmente sozinho. Tanto se tem que nada se tem. Ando pensando em ficar sozinha. Estou cansada. Meu coração está cansado. Cansado de gostar, de amar, de se apaixonar, de esperar. Cansada de tantos homens e amores. Não consigo ter certeza do que quero. Me dói pensar em uma resposta. Acho mesmo que o que quero é ficar sozinha. Me afundar no trabalho e mais nada. Sem vontade nem de vida pessoal. Fechar ao máximo minhas relações para talvez tudo ficar mais simples, mais acessível. E quem sabe eu resolvo essa confusão. Quem sabe saia dos meus lábios algo mais concreto do que tem saído ultimamente. A mim parece que, a única coisa que sou capaz de dizer é “eu não sei”. E disso eu tenho certeza. Não sei.

LAST MINUTES

2011-08-26T00:56:00.002-03:00

Eu ando com uma ironia muito sutil sobre a vida. Juro que estou brigando com ela. Tem uma pessoa muito querida que me disse essa semana que é “econômica em críticas”. Eu achei tão bonito. Hoje em dia o povo anda vendendo críticas tão baratinho. Parcelinhas Casas Bahia. Eu já estive no saldão, não posso falar nada. A verdade é que é muito mais fácil reclamar do que elogiar. Chega um ponto em que a gente olha para a nós mesmos e nem sabemos como receber elogios. Eu mesma não sei. E fico em pânico de ter de lidar com eles. Medo de decepcionar. Porque quando alguém te elogia, você recebe uma espécie de credencial. Uma responsabilidade pelo critério daquela pessoa, que parou e reparou em você. Para que um dia você vire uma grande decepção. Minha estratégia de vida sempre foi ser uma decepção logo de cara, assim ninguém se decepciona. Eu sempre gostei dos paradoxos. Mas isso é uma grande covardia na verdade. O que eu tenho descoberto nos últimos dias é exatamente isso. No final do dia acho que sou uma bela de uma covarde. Passei a semana com uma vontade de jogar tudo para cima e correr muito longe, que nem conto... Eu vou fugir até quando? Sempre que eu me sinto no foco, no centro das atenções, minha vontade é escapar rapidamente, cortar contato, fugir. Acho que sou uma tímida crônica. Só que ninguém me acredita. Ninguém olha para mim e enxerga minha timidez. Só aumenta minha responsabilidade. Eu espero que seja coisa de inferno astral. Falta de meditação. Stress de trabalho. Estafa pela falta do tempo. Não posso nem reclamar, porque tive um dos melhores infernos astrais de toda minha vida. Tudo o que eu trabalhei e procurei está voltando para mim. Mas diz o ditado, cuidado com o que pede. Porque vem. Então eu pedi e agora preciso receber. Meus últimos minutos com 34 anos estão sendo de uma angústia aguda. Mas depois, eu prometo, vou voltar outra. Mais madura. Com 35. Capaz de olhar toda minha vida, meus limites e minhas fraquezas com muito mais ternura. Que assim seja.

Amanhã ele está chegando. Meu dutch Prince. Vou fazer uma festa para meus amigos mais próximos e para minha família. Estou morrendo de medo de ninguém vir. De eu ficar sozinha com um bolo no colo. Estou morrendo de medo dele chegar e não gostar mais de mim. É o que eu sempre digo. É um mundo repleto de gente carente lá fora. A gente só está buscando amor.

PROCRASTINAÇÃO

2011-08-23T10:28:00.000-03:00

Taí uma palavra que quando eu descobri fiquei toda pimpona. Procrastinação. Acho que poderíamos fundar todo um movimento filosófico baseado nessa palavra. Melhor, no verbo. Procrastinar. O famoso “porque fazer agora o que se pode deixar para amanhã”. Acho que é uma coisa de geração. Minha geração é bem procrastinadora. Deixamos para depois a leitura dos clássicos, a arrumação do armário e a procriação. Então não me sinto culpada de me entregar ao frio e ficar enrolando com um monte de tarefinhas menores, quando eu tenho um texto grande de website para entregar. A procrastinação vem diretamente ligada a um pecado capital. A preguiça. De todos os pecados capitais o meu favorito. Tem a gula e a vaidade que eu adoro também. Mas a preguiça, eu acho que deveria ser institucionalizada. Vou escrever para o Papa. Pedir para ele rever os pecados capitais. Absurdo preguiça ser pecado. Voltando à procrastinação, acho que ela é terrivelmente subestimada. Procrastinação na verdade é uma virtude dos otimistas. Só procrastina quem tem certeza do dia seguinte. Quem sabe que vai ter tempo no futuro para realizar o que não está realizando agora. Quem compra um livro e deixa na estante sabendo que vai ter pelo menos uns dois anos pela frente para então abrir e ler. Quem resolve ficar de pijama, tomando café na cama antes de um dia mega atribulado, sabendo que tem prazo para entregar texto. Quem deixa a conta de luz para ser paga no último dia, em vez de colocar no débito automático ou pagar assim que chega. Quem marca compromisso social em véspera de prova importante. Quem compra presente de Natal na 25 no dia 23 de dezembro. E ovo de Páscoa na Sexta-feira Santa. Isso é de um otimismo sem tamanho! Digno de respeito. Afinal, neguinho tem certeza que vai encontrar o concorrido ovo do Ben 10 intacto naquele túnel do Wal-Mart bem na véspera da Páscoa. Diz! Não dá vontade de aplaudir um cara desses? Brincadeiras a parte, às vezes sinto que é como uma prisão. Estou sempre procrastinando. Sempre deixando para depois. Sempre não realizando. Acho que meu maior desafio de vida, mais do que vencer a preguiça, é vencer a procrastinação. Se a gente pensar direito, procrastinar na verdade é abster-se do agora. É deixar para viver no futuro. E isso é muito triste. Um dos motivos que me fez colocar uma mochila nas costas e ficar quase um ano na estrada era a sensação de que minha vida não estava acontecendo. Talvez porque eu estava deixando tudo para fazer amanhã, depois, quando desse. Não é nem uma questão de preguiça, talvez mais de coragem. Deixar de procrastinar é pegar a vida com as duas mãos e dizer “Vem cá. Você é minha e vai acontecer agora.” Afinal, “agora” é a única certeza que temos. É a única coisa que existe de verdade. Eu tento, eu batalho para vencer isso. Nem sempre eu ganho, mas é assim a vida. A gente continua tentando. Então eu devia chegar aqui como uma procrastinadora anônima. Dizer: Oi meu nome é Adriana, e eu não procrastino há 3 dias. (então todo mundo responde: Oiiiii, Adrianaaaaa!!!). Não existem grupos assim. Procrastinar é uma coisa tão comum, tão enraizada no ser humano. Todos meus amigos fazem, como eu disse, minha geração faz. Então não pode ser errado o que é tão coletivo. Só que eu sou das que acredita que a gente constrói um mundo melhor a partir do indivíduo. Eu melhoro o indivíduo para melhorar o mundo. Sendo assim, eu sou uma procrastinadora. Triste. Em recuperação. Eu vou fazer uma lista das minhas prioridades, vou sentar a bunda no computador e me obrigar a cumpri-las. Um dia de cada vez.

RECUPERADA

2011-08-20T08:41:00.003-03:00

FINALMENTE! Finalmente a novela acabou! Longe de mim ser noveleira. A culpa toda foi da Kika. Ela apareceu aqui uma noite, a gente estava conversando e zapeando a TV, e ela veio com essa de ver a novela. Eu não assisto novela há milênios, mas ela usou argumentos bem contundentes. Que a novela estava boa, que não era tão maniqueísta, que tinha a Glória Pires virando vilã. E o mais contundente dos argumentos: é do Gilberto Braga. Embora novelas sejam consideradas uma forma inferior de literatura, eu aprecio um texto bem escrito e uma trama bem construída. É uma arte escrever novelas. É um estilo particular, e Gilberto Braga é rei nisso. São dele as novelas mais bem escritas da TV brasileira depois da morte da gênia Janete Clair. Eu deixei a Kika colocar na novela e foi um episódio para viciar completamente. Um único episódio. Pior que crack e heroína. Quase não tenho tempo para nada e ainda parava todo dia à noite para assistir a novela. Gravava nos dias de curso da Noemi. E ontem rolou até sessão especial, com direito a pizza e amigos no sofá para descobrir quem matou Norma. Perdi o bolão. Chutei na Jandira. Foi a doidinha da Wanda. Eu bem que gostaria de ser redatora de novela pelo menos uma vez na vida. Deve ser uma coisa de louco. Deve ser uma delícia. Quem sabe eu me empolgue e me inscreva na oficina de redatores da Globo. (Taí uma coisa que eu ia curtir fazer). Por hora eu estou celebrando. O retorno à normalidade das minhas noites da semana. E já mandei o recado ontem. Ai da Kika se me aparecer aqui denovo querendo ver novela!

CAFÉ NA CAMA

2011-08-18T08:33:00.000-03:00

Sabe uma das coisas que eu mais amo? Acordar cedo e ficar de pijama deitada na cama por um tempão. Quando eu falo acordar cedo não estou falando de acordar às 7h da manhã não. Tô falando de acordar às 5h40. Ficar lagartixando até as 6h. Então descer e preparar um café. Mamão papaya com aveia e mel. Pão integral com cottage e aquela geléia francesa sem açúcar que eu adoro. Uma xícara de leite espumado com Nespresso. Yes, nós temos Nespresso. De acordo com o K a Nespresso é uma revolução na arte de levantar da cama de manhã. Um café desses faz você ter vontade de sair debaixo do ededron. Então eu coloco tudo em cima de uma bandeja e subo para o quarto com o jornal do dia embaixo do braço. Puxo o netbook que fica na mesinha de cabeceira para o colo. Vou folheando os cadernos. Tomando meu café. Assistindo o jornal da manhã. Quando dá 8 horas eu já tomei café, li e assisti todas as notícias, respondi emails, organizei agenda. Só então vou tirar o pijama, tomar um banho e sair para a vida. Não é todo dia que dá para fazer isso. Como estou ficando cada dia mais gorda, tem minha corridinha que eu tento privilegiar. Tem dia que tem yoga. E tem dia que eu preciso estar 8 horas em algum lugar, daí o pijama precisa cair fora bem antes. Mas pelo menos uma vez por semana eu tento começar meu dia na cama. Pegar leve. Desfrutar desse prazer. Eu estou recomeçando minha vida do esboço. Voltei para SP esse ano e todo mundo sabe que eu não tenho mais 20 anos. O esforço é maior e o tempo é menor. Se eu não for generosa comigo. Se eu não respeitar meus limites, não tem como sobreviver por muito tempo. Hoje eu ia correr. Levantei às 5h40, fui até o banheiro e senti meu corpo ceder. Olhei para meu rosto no espelho e fiquei com dó. Meus músculos ainda estão doendo da yoga puxada de ontem. Então falei para mim mesma, “Adriana, hoje você merece café na cama.” Afinal, o bom da rotina é poder quebrá-la de leve em dias assim.

SOBRE A BANALIDADE DA VIDA

2011-08-14T01:49:00.000-03:00

Encontrei várias pessoas com quem estudei hoje. Todas em uma festa de escola, com suas famílias, seus filhos e mulheres grávidas. Acho uma coisa muito especial conviver com pessoas que te conheçam desde antes de você virar gente. As conquistas só tomam proporções quando possuem um ponto de comparação. Achei aquelas pessoas muito sortudas. Nós todos crescemos juntos, estudando na mesma escola. E agora os filhos deles estão crescendo juntos, na mesma escola. Eu achei lindo assistir as famílias conversando, interagindo, e fazendo essas coisas que famílias fazem como, consolar criança chorando, carregar a bolsa da esposa, procurar fralda na mala do bebê e fazerem turnos para comer. O pequeno ritual da família de classe média brasileira. Eu passei tantos anos sofrendo lavagem cerebral contra isso. Vendo atores torcerem o nariz para esse padrão burguês de vida, afinal a vida de um artista é tão mais importante e cheia de significado. Só que vida de verdade era aquilo hoje lá. Hoje eu descobri que eu não tenho uma vida tão interessante para contar. De todas as escolhas que eu fiz, não tem muito que faça frente à vida real. Não que eu me arrependa. Não me arrependo. Mesmo porque não faz sentido se arrepender de coisas que não podem ser mudadas. Mas me pareceu superficial olhar para minha vida e pensar em todas as festas que fui, nas centenas de pessoas que conheço e conheci, filmes, peças, trabalhos. Tudo é tão pouco perto de alguém que te conta sobre uma vida de verdade. Uma vida pé no chão. Quando te contam sobre o nome do filho que vai nascer, crença em Papai Noel, escritório novo, construção de casa, o cachorro que o filho pediu e agora só dá trabalho, acidentes na viagem de férias. Então eu ouvi tudo com certa emoção, mas guardei para mim qualquer acontecimento que eu tenha vivido. Não posso reclamar porque tenho uma vida privilegiada. Conheço pessoas interessantes, já fiz trabalhos muito curiosos. Já apareci na TV, já fiz cinema. Viajei muito, conheci lugares lindos, experimentei comidas das mais bizarras. Fiz esportes extremos, meditei. Já mudei radicalmente a cor do meu cabelo e aprendi línguas diferentes, em países diferentes. Mas essas são apenas experiências que vão se extinguir comigo. A vida que se constrói é no dia a dia. É cotidiano. Vida é a banalidade medíocre de ser humano. E isso eu acho que perdi. Nós somos levados a acreditar que devemos buscar o extraordinário. O que é incrível. O que é fora do comum. E sim, eles existem. Esses são momentos de benção, de completude. São os picos. Mas durante todo o outro tempo a vida é tão somente banal e medíocre. Com toda maravilha que se possa ser. Em uma época de tantos pontos de exclamação, de tantas manifestações, opiniões e emotions. Eu sinto falta do banal. De ter uma vida banal. É paradoxal mas, a vida só encontra sua vocação de esplendor e notabilidade quando é banal. Só assim é um milagre. Eu sei que perdi parte desse tempo. As minhas escolhas me colocaram em uma posição em que eu jamais poderei sentir o privilégio dos meus ex-colegas. De conviver com o tempo e as pessoas e o espaço ao longo da minha vida. Mas eu ainda tenho tempo de ser mais banal nos meus dias daqui para frente. Eu quero ser mais banal nos meus dias. Segurar com as duas mãos essas experiência também . No final pode até tudo se desfazer comigo, mas pelo menos tive da vida sua experiência mais genuína e pura. A vida em sua banalidade original.

SOBRE BOTAR A BOCA NO TROMBONE E MEU VISLUMBRE DE UMA REVOLUÇÃO

2011-08-10T08:07:00.000-03:00

Eu sou uma consumidora chata. Não que eu saiba de pronto todo o código do consumidor, na verdade eu nunca o li. Mas eu conheço mercado e acho que quem manda é o consumidor. Então se o serviço ou o produto não está sendo vendido da maneira que é prometida e cobrada, eu reclamo. E reclamo mesmo. Eu entendo que as empresas criem diversas regras e procedimentos para suas próprias saúdes financeiras, mas eu aprendi na faculdade que uma empresa bem sucedida tem seu foco no cliente, e cobro isso de todas. Principalmente agora que a nova internet e as mídias sociais estão dando tanta voz ao indivíduo. Antigamente eu ficava puta com algum serviço ou produto, reclamava para meia dúzia de amigos e era isso. As empresas podiam ser bem folgadas porque os danos eram mínimos, controlados. O quanto uma única pessoa podia prejudicar uma empresa? Hoje é diferente. Eu por exemplo. Tenho 730 contatos no Facebook, 68 seguidores no Twitter, e esse blog. Não é muito, mas é infinitamente maior do que as meia dúzias de pessoas para quem eu reclamaria normalmente. Com um agravante. Qualquer reclamação que eu faça com o nome de alguma empresa em minhas mídias sociais pode ser duplicada, compartilhada ou retuitada por qualquer um dos meus contatos, e pelos contatos deles, e assim por diante. Uma vez na internet minhas opiniões ficam gravadas e podem ser acessadas por qualquer um através de uma simples busca Google. Existem cases de departamentos de marketing perdendo o sono por causa de virais assim. A Arezzo deve bater com a cabeça na parede até hoje depois do episódio dos sapatos com peles de animais do começo do ano. O consumidor nunca teve voz tão ativa quanto hoje, e não vai adiantar contratar uma top model por uma fortuna para vender seu produto como a coisa mais chic do mundo se o seu produto fere valores que muitos consumidores consideram essenciais. Eles vão colocar a boca no Twitter e derrubar sua coleção. Eu tenho utilizado esse meios para resolver situações que antes me deixavam nervosa. Outro dia comprei um aquecedor a gás pelo Clickon, site de compra coletiva. Sou viciada em site de compra coletiva e acho uma grande revolução nas relações de compras. (Principalmente com os valores insanos que têm sido cobrados em São Paulo ultimamente). Acontece que não me entregaram o aquecedor e quando eu comecei a estranhar a demora, descobri que o cupom estava cancelado. A promoção havia sido expirada. Primeiro entrei em contato com o SAC. Péssimo! Me enrolaram com uma resposta padrão e não resolveram nada. Tentei novamente e a mesma resposta padrão. Parti para o site Reclameaqui (formidável BTW). Mesma resposta padrão do tipo “botar panos quentes”. Não apresentam solução ou opção para solução. Para mim era muito simples. Eu paguei e não recebi. Ou me entregam o produto, ou me devolvem o dinheiro. Simples não? Não para empresas burras. Eles não entendem que é mais simples não discutir ou enervar o consumidor, atender prontamente uma solicitação justa e perder essa compra, do que causar um dano maior e uma repulsa contra a empresa que dificilmente será revertida e impossibilitará diversas compras futuras. Pois eles continuaram se isentando de qualquer responsabilidade e fingindo não entender como resolver meu problema. Meu próximo passo foi escrever um longo email muito revoltado e entupir a caixa de mensagens do SAC deles. Sentei uma noite e Copie e Colei a mensagem em uns 50 emails. Na manhã seguinte me responderam vagamente com certa educação irritada. Parti para a Fan Page do Clickon no Facebook. Escrevi comentários alertando os demais consumidores, postei reclamações no mural. Eles iam apagando enquanto eu postava (olha o absurdo!), mas eu copiava e colava inúmeras vezes. Em 15 minutos recebi um email avisando que eles haviam feito estorno da compra e que o valor em créditos estava na minha conta da Clickon. Fiquei feliz? Claro que não! Eu nunca mais quero consumir da Clickon. Nunca mais quero qualquer relação comercial com uma empresa mesquinha e desrespeitosa. Me devolver uma compra que eu fiz em dinheiro por um produto específico, em créditos é me obrigar a continuar a comprar com eles. E eu não sou obrigada a comprar nunca mais com eles. Então enviei um novo email ao SAC dizendo, educadamente, que uma vez que eles não tinham como entregar o produto que eu desejava comprar, e esse produto havia sido comprado em dinheiro, eu só aceitaria o estorno em dinheiro e não em créditos. (Tipo, o troco pode ser em bala? Não, não pode. Eu vim comprar pão, não balas.). Nem preciso dizer que foi inútil. Fiz um novo ataque no email do SAC e no Facebook, e enfim tive o reembolso da minha compra. Tem gente que pensa que é muito trabalho. Pode até ser. Mas eu não suporto injustiça, e detesto me sentir tapeada. Tive uma situação parecida com a Peixe Urbano que foi impecável. No primeiro contato com o SAC responderam prontamente, fizeram o reembolso sem discussão ou perguntas. É meu direito e acabou. Viraram meu site de compra coletiva favorita desde então. Difícil para eles? Nada. Tiveram um décimo do trabalho que eu dei ao Clickon e fidelizaram uma cliente. À Clickon, eu desejo que apodreça e entre em falência. (Aliás eles são donos do site Uva Rosa também, que merece boicote.) Aconselho todo mundo a utilizar mídias sociais para expor suas opiniões. Não apenas esses pequenos contratempos de consumo. Sobre tudo. O efeito dominó nos ministérios, a fragilidade de visão global dos governantes americanos, as crianças definhando na Somália, o restaurante que te tratou mal, o dia de Sol lindo que amanheceu, o casal de mocinhos chatos da novela, a revolta contra a homofobia ou contra o orgulho hétero. Reclamem, registrem, compartilhem. Estamos entrando em um novo paradigma, estamos tendo o privilégio de viver o nascer de uma revolução nas relações mundiais. Eu realmente acredito nisso. Ainda é tímido, mas muitas coisas vão mudar nos próximos 10-20 anos. As bolsas estão quebrando, as potências estão morrendo. E 140 caracteres escritos por uma pessoa qualquer podem ser capazes de mudar o mundo.

PRIVACIDADE

2011-08-09T08:12:00.003-03:00

Hoje é o aniversário do meu Dutch Prince. Quando deu meia-noite lá na Holanda eu mandei um email fantasiada de Marilyn e cantando “Happy Birthday Mr. Dutch Prince” para ele. Tudo virtual e em palavras, mas essas são as maravilhas da internet. A gente pode levar um relacionamento a 10 mil Km de distância e participar ativamente da vida um do outro. Engraçado que eu me sinto muito mais segura do que eu me sentia em relacionamentos em que o cara morava no mesmo bairro. Estou completa. Não sinto vontade de conhecer outras pessoas, de flertar. Sinto tranqüilidade e estabilidade. Acho que isso tem a ver com caráter também. Não apenas o meu, mas principalmente o dele. Ele é um cara sólido. Inteiro. E adorável. Então, quando uma garota encontra um cara como ele, não importa se ele está do outro lado do oceano, é como se estivesse tudo certo. Tudo se encaixa. O resto a gente vai administrando. Temos o skype, que é a décima primeira maravilha do mundo (perde para o rímel, o corretivo e o scarpin!). Graças ao skype eu posso ter horas de conversas como se ele estivesse do meu ladinho, assim como posso assistir novela com a Y que é uma das minhas melhores amigas e mora em Fortaleza. Temos os sagrados emails diários. SMS. Facebook. Hoje é tão mais possível ficar perto sem estar presente. Quando a Y e eu fizemos intercâmbio juntas na adolescência, por exemplo, ela morava em Curitiba. A gente mandava cartas que demoravam um mês para serem enviadas, e outro mês para serem devolvidas. Hoje muitas vezes ela é a primeira que recebe notícias que estão acontecendo no mesmo instante comigo. Acho lindo isso. O presente dele ainda foi por Correios. Uma fortuna que vai chegar mais próximo ao meu aniversário do que do dele. Mas eu fui a primeira a cantar “Happy Birthday” hoje, e ele me agradeceu enquanto eu ainda dormia e ele tomava café da manhã. É como um tempo paralelo. Existe eu no Brasil, ele na Holanda, e nós nesse tempo virtual que é só nosso. Eu sei que existem todas as coisas que podem dar errado em qualquer relacionamento, e que esse se der certo vai passar por muitas outras provas. Mas eu me sinto abençoada por viver nessa época de tanta interação, de tanta possibilidade de conexão, de comunicação e interatividade. Há quem diga que é o fim da privacidade. Eu discordo. Nunca estive tão reclusa e caseira, e tão no mundo ao mesmo tempo. Eu acho maravilhoso. Compartilho, curto, blogo, escrevo, posto, tuito, o que escolho. Mas ainda tenho minha privacidade absolutamente intocada. E mesmo quando eu abro aqui, um pouco da comemoração de aniversário do meu Dutch Prince, é uma escolha preservada. Com um oceano inteiro entre a gente, só mesmo nós dois sabemos o que um “Happy Birthday Mr. Dutch Prince” representa.

SOBRIEDADE

2011-08-07T11:37:00.000-03:00

Fiz uma cirurgia sexta-feira. No dente, coisa simples. Para colocar uma longa história em um trecho curto: Há anos atrás eu tinha um molar que ficou sensível em um ponto que precisou ser feito um canal. O canal não foi bem feito, infeccionou, mas como eu não sentia nada só foi descoberto quando a infecção já estava no osso. Refiz o tratamento, que resolveu parte da infecção, mas como ela estava muito profunda e acabou criando um cisto que precisou ser removido mecanicamente. Então lá fui eu, depois de ficar deprimida por uns dias com a notícia, ser anestesiada, ter minha gengiva cortada e descolada, o osso do meu maxilar furado com uma broca. Verdade que foi um procedimento simples, como o endodontista havia prometido. Mas a recuperação é chata. Ele me pediu repouso. Nada de acelerar batimentos cardíacos. Nada de levar a cabeça abaixo do nível do corpo. Apenas líquidos. Hoje posso começar a ingerir líquidos quentes, até ontem eram só gelados. E eu descobri que sopa fria é horrível. Pelo menos se você não sabe fazer. E meu rosto está deformado. Levemente inchado de um dos lados, me dando um ar engraçado. Ontem foi o aniversário do Didi, namorado da Kika. O Didi é alemão e está no Brasil esse mês. Como ele ainda não tem muitos amigos aqui, e os amigos dele são os amigos da Kika, e os amigos da Kika são meus amigos... Eles fizeram o aniversário do Didi aqui em casa. O que foi uma honra e um prazer, porque eu adoro receber gente em casa (adoro mesmo!), e adoro ter motivo para não sair de casa. Foi muito gostoso. O Didi fez uma mesa enorme, cheio de patês, vinhos, queijos, frios, pães, frutas e tortas. Eu tomei uma sopa fria de abóbora e passei a noite tomando chá gelado em taça de vinho, o que foi muito divertido porque tapeou minha cabeça direitinho. E todo mundo jurava que eu tomava vinho branco. J Fazia muito tempo que eu participava de alguma reunião e não bebia. Engraçado a necessidade de beber que geralmente a gente cria. Lógico que eu gosto de tomar um vinho de vez em quando. De dar uma abusadinha esporadicamente. Eu gosto do torpor da embriaguez, embora não faça mais isso com a mesma freqüência de antigamente (nem de perto). O corpo e a idade não permitem mais. Nem a vontade. Foi gostoso passar a noite sóbria. Eu me senti mais calma, mais controlada. A qualidade das conversas que tive foram muito mais agradáveis. Em compensação, a sensibilidade aos que haviam abusado também era maior. Eu não sou ninguém para julgar quem exagera na dose. Mas também não vou deixar de gentilmente pontuar limites quando considerar que estejam sendo ultrapassados. Na verdade isso me dá uma sensação de liberdade. Talvez porque eu esteja cada dia mais fugindo de preceitos de certo e errado. Eu acredito que a base da tolerância é saber que não existe uma verdade absoluta. Que alguma coisa que é muito errada para mim, pode ser considerada certa por outra pessoa. Eu vou tentar não julgar. Não é tarefa fácil, mas se fosse assim tão simples nós alcançaríamos a paz no mundo em uma semana. Não vou mudar os outros, mas posso me modificar. Uma vez eu ouvi que quando a gente muda, o mundo muda. E eu acreditei. Eu quero um mundo mais tolerante, mais calmo e centrado. Eu quero um mundo mais sóbrio e ciente de suas potencialidades. Eu acredito que sóbrios, nós enxergamos os limites. Nós respeitamos mais. Nós somos mais prudentes e amorosos. Menos agressivos. Impossível ser verdadeiro se não estiver inteiro. Eu fiquei pensando quantas vezes eu camuflei coisas lindas sobre mim, quantas vezes mostrei faces das quais não me orgulho e me arrependi na ressaca moral do dia seguinte. Então fiquei ainda mais feliz de ter permanecido sóbria. Hoje acordei com dor. A cirurgia latejando um pouco. Acho que porque não respeitei muito a recomendação de não fazer esforço. Queria deixar tudo arrumado, conversei muito (e mexi muito o maxilar). Mas acordei inteira, da mesma forma que fui dormir. Isso é gostoso. Claro que não vou me tornar abstêmia. Como poderia viver sem nunca mais colocar uma flute de champagne na boca? Sem uma taça de vinho para acompanhar uma refeição divina? Sem uma boa caipirinha para abrir a feijoada? Mas hoje foi uma delícia ter estado sóbria e eu vou colocar isso na lista de prazeres, assim como todos os outros.

PERGUNTA

2011-07-30T20:57:00.003-03:00

Por que? Por que eu deliberadamente escolhi desligar meu celular hoje? Deitar no sofá de roupa? Abrir uma garrafa de Chardonnay decidida a beber inteirinha sozinha? Por que eu tenho predileção aos filmes do TC Cult? Por que minhas relações pessoais estão cada vez mais no Twitter e no Skype do que na vida real? Por que eu aprecio cada vez mais o silêncio e a reclusão? Nem sempre eu fui uma pessoa caseira. Juro que saí na balada de segunda à segunda. Já emendei 72 horas non-stop com direito de ir trabalhar com a roupa da pista. Foram auros tempos. Principalmente na minha capacidade de não dormir e no meu metabolismo abençoado. Faz tanto tempo que nem me lembro de ser eu. Hoje eu sinto uma falta física de ficar em casa. Sozinha em casa. Gosto do acolhimento. Da sensação de fechar a porta e então, finalmente, poder começar a pensar e ser eu. Adoro a acústica da música clássica reverberando pela sala. De afofar as almofadas. Ir até a geladeira para encher o copo de vinho. Gosto de deitar na cama cedo e ficar lendo um livro até cair no sono. Depois de acordar e permanecer acordada na cama. Sentindo a textura dos lençóis. Ouvindo as notícias na TV. Gosto de café na cama. De ler o jornal ainda de pijama. Depois descer e esticar meu mat na sala, e meditar até sentir câimbras. Gosto de descobrir coisas que só fazem sentido para mim. E ir buscar no escritório alguma explicação. Me perder em notas até esquecer o que mesmo eu procurava. Gosto de calça de moleton. Salada de salmão defumado feita de improviso. De deixar o fogão respingado de café. Gosto de desistir de qualquer programa que me obrigue a sair de casa. Eu sei. É horrível. Mas eu gosto. Adoro pular fora na última hora. Andei por muito tempo por aí para saber que não existe nada de muito incrível na rua acontecendo que não pudesse estar acontecendo dentro de mim mesma. Acho que o segredo é que eu gosto da minha própria companhia, então ficar sozinha para mim é um grande prazer. Não que eu despreze a companhia dos meus amigos. Sou uma garota de sorte, cheia de amigos muito legais. Mas a maravilha e a completude de estar consigo, é insuperável na minha opinião. A segurança de se saber completa, inteira. Autônoma. São todas palavras tão lindas. Eu gosto. Eu sei que eu devia aproveitar a vida, aproveitar a cidade maravilhosa em que eu moro. Eu sei que eu devia um monte de coisas. Mas no final do dia não importa muito o que eu devia fazer, e sim o que eu gosto. Então acho que essa seja a resposta. Abri um Chardonnay e fiz questão de silêncio. Porque eu gosto. E esse é o tipo de motivo para o qual não temos argumentos.

RETRATO

2011-07-25T23:50:00.000-03:00

Tem um poema da Cecília Meireles que eu gosto muito.

"Eu não tinha este rosto de hoje,
assim calmo, assim triste, assim magro,
nem estes olhos tão vazios, nem o lábio amargo.
Eu não tinha estas mãos sem força,
tão paradas e frias e mortas;
eu não tinha este coração que nem se mostra.
Eu não dei por esta mudança,
tão simples, tão certa, tão fácil:
Em que espelho ficou perdida a minha face?"

Quando eu era adolescente a professora de literatura promovia recitais de poesia na escola. Eu e minhas amigas nos acabavam em Cecília, Vinícius, Drummond, Augusto dos Anjos... Tantos e tantos outros. Lembro de muitas poesias até hoje. Ontem à noite, já alta madrugada, quando eu finalmente terminei de preparar uma apresentação, uma reunião e todo o conteúdo da semana de um dos meus clientes, já eram 3h30 da manhã. Eu passei o final de semana em um esquema bem caseiro. Ontem nem botei o nariz para fora de casa! Nem uma gota de álcool. Nada. Mas lá estava eu acabada. Juro. Eu sentia como se tivesse tomado uma surra. Minhas articulações doíam. Meu globo ocular doía. Eu mal conseguia combater o sono, que por tantos anos era um acessório descartável. O sono que por tantos anos eu perseguia em noites de insônia. Então lá estava eu, saindo do banho no meio da madrugada. Espancada de fazer o que alguns anos atrás não era nada. Subi na balança e descobri que meu peso estava maior também. Como pode??? Eu malho, eu faço dieta. Nunca foi tão difícil perder peso como agora. Afinal o que é isso, hein? O que está acontecendo? Minha audição anda falha. Eu esqueço o nome das coisas. Eu esqueço o nome das pessoas! Então veio inteira na minha mente. Olhando no espelho. “Eu não tinha esse rosto de hoje”. Aposto que Cecília estava tentando perder peso, se matando de trabalhar e sem flexibilidade nenhuma na aula de ballet quando escreveu essa poesia.
Então vai ser assim? Eu estou entrando no meu inferno astral em 10 minutos. Contagem regressiva para fazer 35 anos. Assumindo oficialmente que, talvez, tenha alguma poesia em envelhecer.

REHAB

2011-07-24T02:37:00.000-03:00

Eu fiquei muito triste hoje com a notícia da morte da Amy. Eu estava organizando meus livros em ordem alfabética na minha estante nova, quando ouvi no rádio. Morte anunciada. Todo mundo sabia que era questão de tempo que algo assim acontecesse. É como parente velhinho. A gente sabe que vai a qualquer momento, mas quando vai... É triste. Ver alguém tão talentoso ter uma morte idiota. Eu acho que todo mundo deveria morrer dormindo. Velhinho. Cansado, cheio de lembranças. Rodeado de gente. Cheio de amor. Eu sou caretinha, tradicional. Para mim as pessoas deviam nascer, crescer, se reproduzir e morrer. Daí quando o script é outro eu sinto pela pessoa. A Amy era uma garota com um dom incrível. A primeira vez que ouvi o CD dela foi um alívio. Um frescor no meio de uma geração que parecia afundar em fórmulas comerciais e medíocres. Então tinha essa garota cantando com o útero na voz, e isso é bonito, né!? É algo que me emociona. Mas essa garota devia ter vivido mais amor, ter construído uma família. Ela devia ter visto seus filhos crescerem e descobrirem o mundo. Ela devia ter envelhecido até ver a nova geração se reproduzir. E descobrir a maturidade. As limitações naturais do corpo. O desafio de envelhecer. Devia ter acumulado sabedoria e multiplicado sua obra. É isso que as pessoas deviam fazer. Não apenas ela, que era famosa e por isso mais exposta. Mas eu acho que todo mundo devia fazer isso. Porque eu acho que o maior barato da vida é passar de cabo a rabo, e experimentar cada etapa da jornada. Refeição completa. Aperitivo, couvert, entrada, três pratos harmonizados com vinho, sobremesa, licor e café. Eu acho que todo mundo tem talentos extraordinários. Mesmo que nunca ganhe um Grammy por isso. E ver qualquer pessoa desperdiçando a vida me deixa triste. Eu nunca entendo que tipo de sofrimento faz com que as pessoas queiram passar mais tempo anestesiadas por drogas do que de olhos bem abertos vivendo tudo. Mas a gente nunca vai saber o que é estar na pele daquela que precisa se anestesiar. É engraçado isso. Tanta gente querendo ser extraordinário na vida, mas parece que os mais “extraordinários” são aqueles que mais sentem necessidade de não sentir nada. Hoje eu trabalhei, levei meus sobrinhos na Feirinha da Benedito Calixto, comi em barraquinha com amigos queridos, inaugurei minha máquina de café nova. Então eu fui à padaria, comprei pão, leite e manteiga. Sentei com o Ozzie e ficamos horas conspirando sobre nossa pequena empresa. Cozinhei, limpei a cozinha, lavei roupa. Já meio tarde da noite, eu sentei na sala e assisti a novela que estava gravada. Mandei email para o meu príncipe, e quando eu já estava tomando banho, me flagrei pensando “Como eu gosto da minha vida como ela é hoje”. Simples assim. Comum. Cotidiana. Sem grandes eventos sociais. Sem acontecimento de mudar o curso da história. Gosto de saber que minha vida não é extraordinária. Que eu não vou revolucionar nada, nem sair na capa da revista, nem ganhar um Grammy. Gosto de pensar em reciclar o lixo, em procurar o fecho do brinco que caiu no chão, na taxa de colesterol. Não sei se isso me livra de ser encontrada no chão da sala com overdose algum dia, mas com certeza é uma vida que não me faz ter vontade alguma de me anestesiar. É uma vida inteira. De verdade. Ser humana, estar viva, já é algo extraordinário o suficiente para mim. Durante muito tempo eu tive tanto medo de ser comum que não prestava atenção na parte mais extraordinária da vida. Aquela em que nós apenas somos. Eu fico triste que a Amy não tenha conseguido enxergar isso. Não apenas a cantora excepcional (que talvez tenhamos que esperar uns 30 anos para surgir outra igual), mas o ser humano com um potencial ilimitado de amor que todos somos. Como eu disse, é muito triste ver alguém tão talentoso ter uma morte idiota. Eu escolhi viver minha vida comum, cheia de talento, na esperança de encontrar a morte dormindo, velhinha, de forma extraordinária.

2011-07-24T02:33:00.000-03:00

Que loucura! Faz dois meses que não passo por aqui...
Andei cuidando de algumas partes de mim, e esse blog sempre foi um prazer. Nunca uma obrigação.

SURPRISE!

2011-05-20T09:15:00.001-03:00

Tive uma semana bem intensa. Com direito a dias de depressão, caos, trabalho além da conta. Algumas coisas que me deixaram chateada e tristezinha. Então essa semana resolvi fazer uma sopinha e chamar algumas amigas queridas para nos afundarmos no vinho aqui em casa. Realmente aconteceu. Quatro garrafas de vinho no meio de muitas conversas e risadas. Essas coisas maravilhosas que só as amigas são capazes para recuperar seu humor. Então Paula vira para mim e diz "Vou para Paris no meio de Junho. Porque você não vem comigo?". Sabe que por dez segundos eu fiquei tentando pensar em razões para não ir. Não me veio nenhuma em mente. E eu comecei a pular como besta no meio da sala. "Paris! Paris! Paris!". Então assim. Paris em junho. Longas caminhadas. Vinhos nos parques. Fotos na Pont Neuf. Vou visitar Versailles, que não fui da última vez. E fazer tudo o que eu não consegui fazer da outra vez porque S. era americano demais para fazer coisas francesas. Como Paula é praticamente parisiense, será ainda mais especial voltar para lá com alguém que conhece a cidade de uma forma não turística. Estou que não me aguento de empolgação. Muita benção! Eu preciso agradecer. Sempre que fico borocoxô, a vida me presenteia com algo fantástico. Muita benção! Mas espera um pouquinho... Não é apenas isso não! Checando passagens com minha agente de viagens, ela me oferece uma da KLM via Amsterdam... Tá pensando no que eu estou pensando? (Porque não parar uns dias em Amsterdam???) Pois é. Estou até agora tentando achar um motivo para não. :-) E meu Dutch Prince ainda vai me encontrar lá... Lógico que eu já estou me coçando de vontade de ir para Brussels, Barcelona, Londres, Porto, ficar mais tempo e rever tantas cidades que eu amei. E ROMA! Claro. Minha Roma amada. Mas não vai dar. Não dessa vez. Vou pegar apenas 10 dias, aproveitando final de semana, feriado prolongado e torcendo para ninguém reparar que eu fui até ali e volto já. Mas ainda assim, é Paris! E Amsterdam como cereja do bolo. Dá para não sorrir? (Eu ainda estou pensando em algum motivo para não.) Não. Não dá.

PINK BIKE

2011-05-11T12:13:00.000-03:00

Eu quase não dou conta de ficar pesquisando conteúdo e descobrindo blogs por todos os lados. Vou esbarrando em tanta coisa legal, que depois não lembro de onde foi, como, quem. No meio da incursão de hoje, esbarrei nessa bike perdida entre um post e outro. Pink! Sim, Pink! Eu me lembro que quando tinha 15 anos a moda eram as mountain bikes com 18 marchas. Eu queria uma rosa. Rosa fluorescente. Não existia. Eu quis tanto. Com tanta força. Que 15 dias antes do meu aniversário a Caloi (ou foi a Monark... não lembro) lançou uma exatamente como eu queria. E eu ganhei de presente. Dei muitas voltinhas na Fábrica da Melhoramentos com ela e com a Carol. Hoje eu tenho uma comum. Caloi, 21 marchas. Bonita. Bem urbana. Em Amsterdam eu pirei com as bikes que todo mundo usa para cima e para baixo. Simples, de ferro. Com freio no pedal. Jeitão retrô. Como essa semana eu ando saudosista da Europa (talvez porque esteja esfriando e eu fico pensando que lá é só primavera ainda e o verão vai chegar), ando com uma saudade de Roma, de Bruxelas, de Londres e Amsterdam (minhas favoritas). De tomar gelatto, deitar na grama do Hyde Park, waffles e pedalar entre canais. Eu vi esse modelito e pensei: “tem meu nome nela”. A coisa mais "mim qué muito" do mês! O preço nesse link só que me assustou. Será que é pegadinha? Será que eu caio na pegadinha? Só falta um cestinho na frente, um ramalhete de lilases e lavanda... Ah, em algum lugar do mundo é Primavera!

DRY BY DRI

2011-05-10T02:30:00.001-03:00

Eu sou da opinião de que Champagne deveria ser item de cesta básica. Adoro! Por mim todo dia era brunch. Ovos Benedict e flute de Champagne. Adoro o formato das taças. Adoro as bolhinhas fazendo cócegas no nariz. O entorpecimento e as cores que a vida só ganha quando tomamos champagne. Winston Churchill (talvez o único político que eu respeite de toda história) dizia: “Champagne should be cold, dry and free.” A Kika foi para Berlin e me trouxe um imã de geladeira que diz exatamente isso. Achamos que Sir Churchill roubou isso de mim. Verdade que champagne é um Channel. Clássico. Universal. Mas eu tenho também um outro drink de paixão. Eu costumava consumi-lo com mais freqüência antigamente. Em tardes preguiçosas ou acompanhando conversas e bolinhos de arroz no Ritz junto com o Alê. Dry Martini! O drink do James Bond (que cometia o sacrilégio de pedir batido e não mexido). Foi o Alê que me ensinou a pedir Dry Martinis com duas (Três pode Arnaldo?) azeitonas. Segundo ele o gin faz com que a pressão caia levemente, e a azeitona no fundo da taça triangular é como um pequeno orgasmo, salgadinha, dando um up e fazendo o mundo brilhar. Dry Martinis com orgasmos duplos. Sou muito a favor. Acabo não pedindo tantos Dry Martinis quando saio por uma razão muito triste na verdade. Em uma época em que a moda é colocar adolescentes de avental atrás dos balcões, difícil mesmo é encontrar um Dry bem feito em São Paulo. Alguns endereços mantém barmen a peso de ouro. Apesar de muito simples em conteúdo, o Dry Martini é o drink mais difícil de ser executado corretamente. O gin é uma bebida muito suceptível às ações do ambiente. Temperatura, trepidações. Tudo altera seu sabor. O vermuth é quase nada. É ele quem dá o “dry”, e se não for adequadamente acrescentado, pode resultar em um drink intragável. Fora isso existe uma combinação de tempo e destreza do barman em gelar o copo, passar o gin na coqueteleira em tempo de não derreter o gelo, besuntar a taça com vermuth. Acrescentar rapidamente o gin e, enfim, pingar a azeitona. Ou melhor, as azeitonas. Eu aprendi os segredos para se fazer um bom Dry, segredos esses que definem a mão de um bom barman, por um date. O date foi um fracasso. Ele era um rapaz adorável, mas que infelizmente não me atraía em nada. Mas era também campeão brasileiro de coquetelaria (é assim que fala?), e me ensinou cada passinho para servir um Dry de fazer Ian Flemming tirar o chapéu. No final de semana eu comprei tacinhas triangulares. Mesmo que for para tomar chá gelado, tacinhas triangulares são um charme. Hoje eu arregacei as mangas e fiz meu primeiro Dry Martini do ano. Geladinho, seco, e com orgasmo triplo. Para comemorar um dia lindo, produtivo e cheio de oportunidades. Pode ser um pouco alcoólatra chegar em casa e fazer drinks... mas eu fiquei me sentindo, desfilando pela sala com a tacinha triangular.

COOLTRANE QUARTET AND A CLOUD SKY

2011-05-09T13:06:00.000-03:00

Eu queria passar o final de semana bem quietinha, meditando. Assistindo os filmes que estão entupidos na minha HDTV. Ficar um pouco comigo em silêncio. Não foi exatamente assim porque o telefone tocava ou apitava, e teve Dia das Mães (quando você é de família italiana qualquer almoço de domingo é o exato oposto de “quietinho” e “silêncio”). Mas o que deu para relaxar já foi de grande ajuda. Me ajudou a deixar a mente quieta e a espinha ereta. Está faltando o coração tranqüilo, mas isso eu resolvo com mais um pouquinho de meditação. Afinal o segredo é conseguir o equilíbrio também de ficar sozinha e acompanhada por mim mesma. Ontem, voltando da orgia gastronômica que foi o almoço na casa da minha tia, ouvi um somzinho muito delícia na MIT FM. Eu descobri a MIT por acaso. Eu estava procurando a Eldorado depois que eles mudaram tudo e virou Estadão e Brasil 3000 (!!!), então esbarrei nessa rádio que fica bem ao ladinho de onde era a Eldorado. No 92,5. Não sei se a rádio existe já há tempos e eu só descobri agora que voltei para casa, de qualquer forma foi uma grande descoberta. Locutores tranqüilos, uma programação que tem bem meu gosto. Sofisticada e despretensiosa. Ontem estava ouvindo um programa que só passa versões pouco conhecidas de músicas famosas. Eu gosto de Clash, por exemplo. Acho Clash incrível para dançar. Mas Clash, você precisa estar no clima. De matar a rainha, ou salvar a rainha, whatever. Em um dia cinzento como está hoje, em que minha xícara de Earl Grey esfria enquanto eu enrolo para almoçar, quem diria que Clash pode ser uma opção perfeita? Eu digo. Dá uma olhadinha nessa versão de “Should I stay or Should I go” feita pelo Cooltrane Quartet. Novamente, assim como a rádio, não sei se essa banda está por aí há milênios e eu não sabia. Mas no meu mundo eu estou descobrindo agora, e é segunda-feira cinzenta.

SILÊNCIO PORFAVOR!

2011-05-06T01:11:00.000-03:00

Tem hora que a gente se perde de si mesma. As pessoas começam a olhar para a gente e enxergar exatamente tudo aquilo que você abandonou dois anos e que foi tão difícil e doloroso se livrar. Não está totalmente eliminado de mim. Então silêncio para saber exatamente onde foi que eu me perdi.
Tudo é uma questão de manter a mente quieta, a espinha ereta e o coração tranquilo.

HAPPY AUDREY!

2011-05-04T12:48:00.000-03:00

Happy Audrey to you!
Hoje seria o aniversário da Audrey Hepburn. A garota que se achava feia, desengonçada, mas conseguiu usar tudo isso a seu favor e até hoje é um ícone de estilo e elegância. Quem me conhece sabe que eu sou uma Audrey girl. Existem garotas que são Marilyn, outras são Jackie. Garotas Imelda. Conheço umas que até são Amy (Winehouse!!!). Mas eu sou Audrey. Então sinto que hoje eu mereço um presente de aniversário também. Vale rever post que fiz em Londres no ano passado: What would Audrey do? e flute de champagne no final do dia.
Happy Audrey to me!

ESSE NEM IMELDA TEM!

2011-05-04T04:11:00.000-03:00

Vai para o rodeio e não sabe onde colocar o dinheiro? Baile Funk e não quer dar bandeira com a camisinha? Pensando em encarar a "Reiver" e não tem onde enfiar o absorvente? Balada? Barzinho? Compras na 25 de março? Seus problemas acabaram!

(Só para registro. Sou doente por sapatos... mas NUNCA tanto assim!)

YOURWEDDING.COM

2011-05-02T21:32:00.001-03:00

Eu já estou com diabetes com esse papo de casamento para todos os lados. Quando eu acho que vou cortar os pulsos e assinar o atestado de cética forever, trombei com esse vídeo no blog da Espaço Fashion. É um vídeo da Ashley Meaders, que é designer, produtora, videomaker e garota plural. She makes stuff! Eu acho que se a Kate tivesse esbarrado nesse site aqui teria feito um casamento bem menos tradicional. Mas como ninguém aqui precisa seguir protocolo real, vale a pena anotar o endereço na agenda e inventar qualquer evento para contratar a moça e se deliciar com o que ela pode inventar para a gente. Tudo tão criativo, fofo e despretencioso. Com uma cara danada de "mim qué muito".

Max, Margaux, & The Marvelows from Shark Pig on Vimeo.

QUENTE, QUENTE, QUENTE... QUEIMOU!

2011-05-01T13:28:00.000-03:00

Funciona assim. A gente começa a ganhar peso. Dormir mal, ficar cansada. Então chega em casa um dia e resolve fazer uma revolução na alimentação. Nada mais de comer enquanto trabalha em frente ao computador. Nada mais de comida em saquinhos, barrinhas de gordura e açúcar. Eu cheguei em casa essa semana e resolvi cozinhar. Gãos integrais e legumes. Tudo bem caseiro para deixar minha pele mais bonita. Coloquei uma espiga de milho em água com sal para cozinhar e fui para o computador trabalhar. O problema de computadores é que eles nos transferem para uma realidade paralela. Uma outra dimensão onde o tempo e o espaço possuem massa, peso, cor e aroma diferentes. Após algumas horas a gente só sente que o tempo passou se a perna começar a formigar. Mesmo assim mudamos de posição e continuamos compenetrados no que quer que estivéssemos fazendo. Eu até cheguei a sentir cheiro de queimado, mas achei que o vizinho fosse desastrado. Como Murphy diz, a desastrada sou sempre eu. Resultado foi uma cozinha tomada pela fumaça. Uma panela jogada no lixo. Louças, paredes, meus cabelos e os lençóis limpinhos que estavam aguardando para serem passados, totalmente defumados. O cheiro de queimado impregna nas narinas, né!? E o jantar virou essa imagem aqui embaixo. Uma vez eu salguei demais a comida e me disseram que era sinal de que eu estava apaixonada. (Neguei. Neguei até a morte, mas eu estava.) Quando a gente produz carvão caseiro é sinal de que?

DON´T WORRY. HARRY IS STILL SINGLE.

2011-04-29T01:24:00.004-03:00

BEST PIC OF THE DAY!
http://www.flickr.com/photos/britishmonarchy/5665451545/

WILL YOU MARRY ME?

2011-04-28T20:27:00.001-03:00

Pois é. Amanhã é o casamento do ano. Despertadores acertados para 6h da manhã. Chá, torradas com manteiga e geléia no Breakfast. Bem british! Hoje cedinho eu estava ouvindo no Globonews o Prince Williams contando como foi pedir Kate em casamento. Ele ficou 15 dias andando com aquele anel DESLUMBRANTE no bolso do paletó até tomar coragem. Eu nunca entendi esse medo que os homens têm de pedir uma garota em casamento. Desde que seja feito com verdade e sensibilidade, não existe a menor possibilidade de uma garota recusar. Mas concordo que o friozinho na barriga deixa tudo ainda mais excitante. Adoro ouvir histórias de declarações de amor. De pedidos românticos de casamento. Preparativos. Flores. Produções criativas. Coleciono histórias como essas. Sou da opinião que pedido de casamento deve ser apaixonado, romântico, preparado. Deve surpreender, emocionar. Fazer a gente suspirar. Basta um anel, uma certa dose de criatividade e completa disponibilidade de se jogar. Mostrar que está pulando na piscina sem rede de proteção. Sem querer saber se está cheia de água ou não.

Esse vídeo a Eva me mandou hoje. Eu, bobona e sensível como estou essa semana, me peguei chorando e rindo de mim mesma pelas lágrimas. Ainda bem que tem bastante chocolate da Páscoa, e que não teremos outros casamentos de príncipes e princesas tão cedo.

MEU REINO POR UM CINEMINHA

2011-04-27T16:55:00.002-03:00

Não está dando nem para sonhar com um cineminha ultimamente. De qualquer forma eu resolvi que, depois que escurece, eu posso sentar embaixo do cobertor em frente a TV e ficar trabalhando na sala. Abastecida pelas toneladas de chocolates que fizeram minha Páscoa bem mimada. Agora eu tenho esse tal de HDTV, que é um grande trambolho no meio da minha sala, e o controle remoto é lerdo como uma senhora de 98 anos atravessando a Paulista na hora do rush. Mas esse trambolhão grava tudo o que eu quero na TV e um pouco mais. O Jornal das 22h da Globonews. Todos episódios de Grey´s Anatomy (tá reprisando, mas ainda assim...). Toneladas de Simpsons para momentos de insônia. “Os Pássaros” de Hitchicock. Todos da trilogia Jason Bourne. E minhas comédias românticas favoritas. Estou começando a entender aquela fase em que a Miranda namorava com o TIVO em “Sex and the City”. Faz tanto tempo que não vou ao cinema que nem sei o que está passando. Eu e P.Lieff íamos assistir “Rio” no domingo. Deu que o tempo esfriou e as duas ficaram em seus respectivos sofás embaixo de seus respectivos cobertores. Além de “Rio” tem mais alguma coisa legal passando por aí? Estou louca para tirar duas horinhas, sentar em um cineminha e me entupir de pipoca com manteiga.

A GAROTA MAIS INVEJADA DO MUNDO

2011-04-26T13:58:00.002-03:00

Façam suas reservas! Sexta-feira é dia de brunch e de assistir ao Casamento Real. O Casamento do ano. (Mas isso só porque nem eu, nem nenhuma das minhas amigas vai casar esse ano.) Ok, eu confesso! Estou doida para assistir a esse casamento. Porque será que a gente fica besta com essas coisas? Será que é porque, não importa que a gente esteja beirando os 35, desde os 5 a gente baba com histórias de princesas? Será que é só porque essa parece ser uma história de amor de verdade? E tudo é tão mágico, e parece tão perfeito, que faz a gente pensar que (talvez) o mundo não seja tão cínico como a gente gosta de acreditar. Kate Middleton é de longe a garota mais invejada do mundo hoje. Está tudo aqui. 10 motivos de ela ser a garota mais invejada do mundo. Eu ainda acho que nem precisava de 10. Só de ela ter encontrado um grande amor. Um amor que parece ser incrível e de verdade (nem precisava ser o Princípe da Inglaterra), já é motivo suficiente para mim.

SE APAIXONAR OU NÃO SE APAIXONAR. EIS A QUESTÃO.

2011-04-25T14:30:00.001-03:00

Sabe aquele papo de que a gente não escolhe por quem se apaixonar? Mentira. Balela. A gente não escolhe por quem NÃO se apaixonar. Não dá para forçar a barra, decidir se apaixonar na marra. Não se apaixona e ponto. Nem reza brava, simpatia, mandiga e vassora atrás da porta. A decisão de se apaixonar no entanto é nossa. Colocar-se em situação. Sorrir de volta. Aceitar o convite para o café. Atender ao telefone. Responder o SMS. Falar da vida durante o jantar e retribuir o beijo de boa noite. Isso tudo é escolha nossa. Isso é a nossa opção de se permitir apaixonar. Eu não acredito em vítimas no amor. Acredito que as pessoas podem se machucar, que existam pessoas infiéis, desleais. Mas é nossa escolha continuar atendendo ao telefone, respondendo emails. É nossa escolha se colocar na posição de ter o coração destroçado. Afinal eu nunca ouvi falar de ninguém que se apaixonou por osmose ou porque sentou em banheiro público. Tem um cara ultimamente que resolveu se apaixonar por mim. Eu estou considerando seriamente me permitir apaixonar por ele também. Já faz meses que ele me escreve, me rodeia. Ele se esforça esperando que eu também me coloque em posição de me apaixonar. Quando eu voltei da Guatemala resolvi que poderia ser uma boa idéia. Ele é bonito, inteligente, bem estabelecido, engraçado, educado, gentil. Ele é um príncipe, e anda super em voga essa coisa de se apaixonar por príncipe hoje em dia. Então eu pensei, “porque não?”. Porque não responder emails, sorrir de volta? Me colocar naquela situação que até é vulnerável, mas a única em que nos permite conhecer alguém de verdade e se apaixonar? Então eu comecei a tomar todas aquelas decisões. Só existe um pequeno problema. Eu estou me deixando apaixonar por uma pessoa que está um oceano de distância de mim. Pois é. Meu príncipe é holandês, e se não fosse por isso eu nem estaria aqui me questionando tal qual Hamlet sobre a essência da vida. Quando a gente se apaixona a gente sabe que pode não dar certo. Que pode machucar. São noites chorando no travesseiro e comendo brigadeiro em frente a TV. Agora sabendo que existe um oceano inteiro entre a gente e a pessoa, será que é prudente se apaixonar? Eu sei que a gente só descobre tentando. Que só se vive quando estamos exatamente naquela situação de vulnerabilidade que nos faz sentir emoções. Mas e daí? A gente se joga e deixa para pensar no oceano quando o pote de brigadeiro já estiver no colo? Porque uma coisa é certa. Se apaixonar é escolher também lidar com um oceano nesse caso. Será que eu para de retribuir o sorriso e me privo da possibilidade de descobrir que esse oceano pode ser apenas uma poça d’água? Eu acordo todos os dias com um email de “Bom Dia” na minha caixa postal. Eu fico horas no skype. Eu aceitei o convite para jantar e estou contando os dias para ele chegar. Eu estou deixando me apaixonar. Não está sendo nem um pouco difícil. Mas ainda não sei se é a melhor decisão.

O EPISÓDIO DA HOSPITALIDADE IGNORADA

2011-04-24T22:01:00.001-03:00

Demorei para contar essa história aqui, porque eu estava precisando processar direitinho o que aconteceu. Martin finalmente veio para São Paulo e eu estava muito empolgada em receber aquele que tinha sido meu amigão na Guatemala. Apesar da semi-escravidão em que tenho trabalhado recentemente falei para ele ficar a vontade em casa, o tempo que precisasse e que eu ia tirar um dia da semana para passar com ele, levá-lo para fazer um tour. Parece que Martin tinha se machucado no Peru. Chegou agressivo, mal-humorado, arrastando a perna. Pensei que ele estivesse com dor, cansado. Apresentei minhas melhores amigas. Todas se esforçando bastante para serem simpáticas, legais e recebê-lo bem. Martin respondia com agressividade para todo lado. Não sei se estava tentando ser engraçado (e a brincadeira não estava funcionando), não sei se não gostou do meus amigos. De qualquer forma, assim foi a chegada dele, e a estadia de 5 dias foi ladeira abaixo desde então. Na ordem dos acontecimentos, tentou me agarrar (o que foi bem constrangedor, ainda mais depois de eu ter acabado de dizer que estava me envolvendo com outra pessoa). Encheu a cara, do tipo, ficou bem bem bêbado mesmo. Capotou na sala ignorando a cama arrumadinha com lençóis limpinhos que eu tinha preparado no escritório. No dia seguinte acordei e o sofá e o carpete estavam todos vomitados. Uma nojeira na sala! Arrumei tudo, limpei, coloquei tudo para lavar. Então ele virou um babaca. Ignorava qualquer tentativa minha de quebrar o gelo da situação. Fingia que não ouvia quando eu falava com ele, respondia com monossílabos, ficava com cara de tédio no meio das pessoas. Na terça-feira desapareceu. Não falou para onde ia, não deixou bilhete, não deixou recado. Saiu para andar na cidade e voltou só à 1h da manhã. Eu já pensando que teria de acordar e ir ao consulado e à polícia. No dia que eu tinha reservado para fazer um tour com ele, acordou ao meio dia, disse que eu podia ir ao Museu do Futebol sozinha, que ele já tinha visto toda a cidade e que iria à rodoviária comprar uma passagem para Buenos Aires. Apesar de chocada, ainda me ofereci para levá-lo até a rodoviária, mas ele insistiu que iria sozinho. À pé (!!!). Foi quando eu me cansei e perguntei o que estava acontecendo. Que apesar de todos meus esforços para ser uma boa anfitriã, para deixá-lo à vontade. Toda minha generosidade de abrir minha casa, oferecer minha comida, apresentar meus amigos, oferecer ajuda; ele vinha se comportando de uma maneira incompreensível e aquilo estava me fazendo sentir uma idiota. Bom, o resultado foi que Martin deu uma desculpa esfarrapada. Disse que não queria me atrapalhar, pegou a mochila dele e foi embora sem se despedir, ou agradecer, ou nada. Em cima da mesa da sala deixou a cópia da chave que estava com ele e... R$120! Acho que nunca me senti tão ofendida na vida. Eu sintetizei esse episódio aqui. Mas na verdade, mesmo que eu revisse e repassasse cada palavra, casa olhar , cada segundo do que aconteceu, a questão é que eu não faço idéia do que aconteceu. Não sei se ele tinha algum tipo de expectativa comigo e quando se frustrou acabou reagindo de forma imatura. Não sei se algo mais grave aconteceu no meio dessa jornada dele e ele está descontando de alguma forma. Não sei se no fundo esse é ele, e ele é um cara deselegante e mal educado. Não sei o que se passa no lado de lá. Só sei que eu fiz o possível para ser uma boa amiga, uma ótima anfitriã. Para que ele se sentisse confortável, pudesse descansar e recarregar as energias. A gente nunca sabe o que se passa na cabeça das pessoas. E muitas vezes algumas experiências pertencem ao lugar em que elas aconteceram. Nós tivemos uma amizade muito feliz na Guatemala. Voluntariando em uma comunidade indígena. Mas aqui em São Paulo é minha vida real. Talvez ele tenha se decepcionado com a pessoa que eu sou na vida real. Eu fiquei mesmo muito arrasada com esse episódio e já me conformei que nunca vou saber de verdade o que aconteceu. Eu não posso mudar o que aconteceu. Eu não posso resolver a cabeça dele. Isso está além do que sou capaz. Mas eu sou sim capaz de pegar os R$120 que ele deixou jogado em cima da minha mesa e fazer um churrasco. Porque isso eu tenho controle. Isso está sob meu poder. Foi exatamente o que fiz. Chamei meia dúzia de amigos queridos que estavam perdidos nas cidade durante o feriado. Comprei carne, carvão, sorvete, cerveja, frutas para caipirinha. E ontem a gente celebrou aquelas amizades que se entendem, e que são reais.

O MELHOR PRESENTE DO MUNDO

2011-04-20T10:01:00.001-03:00

Eu gosto de ganhar presentes. Gosto muito de dar presentes também. Mas adoro, amo ganhar presentes. (Se vier em uma sacolinha azul então.... hahahhaha!) Mas existem aqueles presentes que são mais do que presentes. Que são mais valiosos do que qualquer coisa em uma sacolinha azul. Presentes que, para a pessoa te dar, ela precisa ser muito íntima, muito alma. Muito melhor amiga. (ou em liguagem adolescente, BFF). Ontem ganhei um desses presentes da Y. Ela estava em SP para uma rápida visita. Apenas para conhecer a Olívia e fazer umas compras. Então a gente passou o dia fazendo compras, carregando sacolas como peruas pelo shopping. E ela me trouxe um presente que ela fez. Sim, presente personalizado. Um livro com uma coletânea de textos meus do blog e fotos que eu tirei durante a jornada do ano passado. Tem idéia do que é isso? Agora que eu finalmente estou de volta para casa. Que eu finalmente me encontrei. Que eu finalmente encerrei minha jornada. Só agora. Ela me aparece com frases pinçadas a dedo, arrumadinhas uma atrás da outra. Fotos que eu já nem lembrava de ter tirado. E uma capa comigo pulando feliz nas Scottish Highlands, uma foto que foi ela quem tirou. Eu andei muito. Andei pra caramba. Nossa! Ano passado eu vivi 50 anos. Folear esse livrinho está me emocionando de um jeito irracional. A única coisa que me chateava dessa jornada toda é que eu sentia que não tinha uma história. Então Y me veio ontem com um resumo de uma história. Uma história de mim mesma. Falta o final, mas o final está aqui. Está comigo. Ele eu não entreguei a ninguém. O protótipo de uma história. Ilustrado e revisto. Fala para mim. Quantas pessoas tem a sorte de ter amigos assim?

SÁBADO

2011-04-16T11:53:00.000-03:00

Sábado de Sol, fala se isso não é uma benção? Eu vou ainda estrear a piscina do prédio e o maiô novo da Salinas. Tirei o pé do acelerador total. Dormi até as 9h30 hoje. A pia está cheia de louça. O escritório uma bagunça. E me recusei a sair de casa ontem para ver o show do Dri às 1h30. O Dri que me perdoe, mas 1h30 da manhã não é hora de show. Vou fazer uma caipirinha, pegar o jornal e esticar minhas pernas brancas no deck. Hoje ainda chega o Martin, que finalmente vai dar um tempo da peregrinação Latin America e ficar um pouco comigo em Sampa. Mais um para o meu projeto “Hostel da Dri”. Estou amando a programação de hospedagem dos amigos distantes. Martin chega e vai direto para a Virada. A Virada Cultural é um dos meus eventos favoritos do ano. Mais do que a Mostra de Cinema e a SP Fashion Week. Adoro a efervescência, a mistura de tipos. A democracia de gostos. Pegar metrô no meio da noite. Dá um clima todo Europa! Ano passado eu estava... Onde eu estava mesmo? Espanha ou Marrocos, não lembro. Só sei que minhas amigas amadas me fizeram representar. Esse ano, volto feliz para tomar o lugar que me é de direito. O programa está todo organizado. Vai ter esquenta aqui em casa e depois vamos para o centro, passando do brega ao erudito, com pinceladas de non-sense. Claro que nunca fazemos o roteiro todo, é só para a gente ter opções no meio da bagunça, mas o desse ano inclui resgate Anos 80 com Blitz e Ritchie, sambinha, jazz, ópera com circo, Beatles, Toni Tornado, Elymar Santos e luta livre. Eu fico empolgada só de pensar. Bora que o dia está lindo e meu biquíni é um escândalo.

EXAUSTÃO

2011-04-13T23:49:00.000-03:00

Sabe aquela sensação de fazer, fazer, fazer e não produzir nada? Eu sei que é só fase, é só me organizar. Botar um pouco mais de disciplina na vida. Ainda assim, é um pouco frustrante. Então eu durmo menos. Acordo em cima da hora. Cabulo a ginástica. Fumo. Como mal. E vivo cansada. Os dias estão passando tão rápidos, que sempre anoitece e eu penso “Já?”. Tenho vontade de deitar e dormir no meio do dia. Isso é uma coisa que não faço. Dormir no meio do dia. Para mim é coisa de bebês, adolescente ou quem culturalmente faz siesta. Eu deixo para dormir quando morrer. Agora eu quero vida. Quero fazer. Ficar com os olhos bem abertos. Hoje voltando para casa para terminar uma coisa que eu precisava ter entregue ontem, me peguei com sentimentos de desistência, de covardia mesmo. Sentindo desconfiança, medo, baixa auto-estima. Eu acho que esse tipo de coisa é química. Não me pertence. Não sou eu. Mas também sei que quando acontece a gente sente, e sente bem real. Eu fico repetindo para mim mesma que não é de verdade. Que são apenas um grupinho de hormônios brincando no meu cérebro. Mas a verdade é que a gente tende a fazer e dizer coisas que se arrepende nessas fases. A gente costuma amarelar. Então eu repeti para mim mesma, “Você está cansada, Adriana. Você só está cansada. Só isso.”. Talvez esteja na hora de diminuir um pouquinho ritmo. Só por uns dias. Até recarregar. Talvez eu pegue o final de semana e finalmente bunde um pouco no Sol (Sol?) na piscina do prédio. E me esparrame no sofá por duas horas lendo algum livro que não seja técnico, ou que não signifique trabalho. Melhor ainda se o livro for bem bobo e traduzido em umas 30 línguas. Talvez eu deixe de atender ao telefone por um dia inteiro. Ou mais audaciosa ainda, eu desligue o celular! Já pensou? 24 lindas horas de celular desligado. Computador fechado. Levantar da cama depois das 7h. Ficar de pijama até ele ficar encardido. Assistir documentários estranhos na TV. Re-assistir todas minhas comédias românticas favoritas. Largar a louça suja dentro da pia e o sapato jogado no meio da sala. Acho mesmo que vou fazer isso, mas por enquanto eu estou afundando no tanto de trabalho que depende de mim e eu ainda não fiz. Me sentindo terrivelmente culpada por ser tarde da noite, e eu estar escrevendo aqui em vez de riscar mais algum item da minha To Do List ou dormir (para evitar cochilar quando o farol abrir). Eu sei olhar os sinais que meu corpo dá. Essa semana comecei a dizer “nãos”.

BEAUTIFUL DAY

2011-04-11T09:48:00.004-03:00

Já que ontem o dia terminou chatinho, vamos começar o de hoje e essa semana assim:

Dois motivos.
Porque eu fui no Show no sábado e foi INCRÍVEL!!!
E porque é assim que eu vou fazer meu dia e minha semana. Só coisa boa por aqui. Chato ou não. Só coisa boa.
IT´S A BEAUTIFUL DAY!
GO! GO! GO!
:-)

BEM CHATO

2011-04-10T22:44:00.002-03:00

Muito chato descobrir que está com uma potencial gastrite, depois de acordar rolando de dor no meio da noite e vomitar todo o sanduiche de pernil do Estadão que eu fui apresentar para meus hóspedes depois do Show do U2. Chato também é não ter tempo nem para comer direito, e sentar para fazer um exercício do curso de Escrita Criativa (que já estava atrasado) e descobrir que uma colega de classe tinha usado o mesmo tema e da mesma forma. Antes de mim! Chato porque agora ninguém vai acreditar que eu não tinha lido o texto dela antes e vou ficar com a maior cara de plagiadora no grupo. Bem chato. Chato não conseguir conversar decentemente com nenhuma amiga minha por estar sempre sem tempo. Chato que o mais próximo de um relacionamento amoroso que eu estou tendo agora fica a 10 mil Km de distância e é totalmente platônico e virtual. Chato que eu não tenho mais tempo nem para comer e tive de jogar meio melão, cinco maçãs e várias folhas de verduras que estavam apodrecendo na minha geladeira. Chato que eu estou louca para dormir mas preciso esperar a máquina de lavar terminar de secar minhas roupas (Sim! Aquela mesma.), para colocar mais uma carga e estar tudo limpinho amanhã para a faxineira passar. Chato não ter TV à cabo ainda. (Isso é chato e ponto). Chato que esfriou, e eu tinha saído de manhã para um ensolarado domingo de vestido de alcinha e agora estou gripando. Chato que a unha do meu dedo médio lascou bem na carne. Chato que eu não dou conta de tudo, e não consigo falar não para minha irmã. Chato que eu tenho pacotes de cigarros espalhados pela casa toda e nem um pingo de vontade de fumar. Chato que eu acho que vou ter de re-virar vegetariana. Chato que eu não consigo agendar podóloga, depilação, cabelereiro, massagem, e a pele da sola do meu pé está ressecada. Chato que eu comprei um presente para o meu sobrinho de aniversário, e minha tia comprou um exatamente igual. Chato que eu não falo com a minha afilhada há quatro meses. Chato que eu não estou podendo inventar nem mais uma coisinha para gastar dinheiro esse mês. Chato que ainda tem 2/3 de mês. Chato sentar no final do dia e ter só isso para escrever. Muito chato.

MEU HORÓSCOPO HOJE

2011-04-09T07:51:00.000-03:00

"Lua se faz crescente entre os dias 09/04 (Hoje) e 11/04, Adriana, sugerindo algum stress emocional. O risco aqui é de adoecimento por conta de excesso de passeios e farras. Procure observar a importância de manter o recolhimento e a discrição, ainda que o Sol na nona casa esteja lhe impelindo para viagens ou estudos em excesso. Relaxar as emoções é absolutamente essencial neste momento!"

Isso porque o Carioca e a namorada estão chegando do Rio para passarem o final de semana aqui. Já entendi o "excesso de passeios e farras"...

MINHA LAVADORA E EU

2011-04-08T08:37:00.000-03:00

Nada como, finalmente, estar instalada no meu novo lar. (Quase) Todas minhas coisinhas devidamente socadas dentro de armários e as portas fechadas para que eu só tenha de pensar em arrumar no próximo verão. E quando eu acho que vou iniciar minha nova vida de Amélia que aposentou a mochila, desço toda pimpona com o cesto de roupas sujas na mão para estrear minha nova máquina de lavar E SECAR roupas. Comprei uma lavadora e secadora híbrida da Brastemp. Eu gostaria de dizer que foi uma aquisição consciente. Que eu pesquisei modelos e capacidades, fiz tabela para o consumo de energia, tirei medidas para que ficasse adequada ao tamanho da área de serviço, comparei preços, chequei referências em sites de reclamações do consumidor e fiz garantia estendida. Adoraria dizer que eu fiz tudo isso. Mas quem fez tudo isso foi o Ozzie, que comprou uma lavadora igual e, como dentro da pesquisa dele essa era a melhor, eu peguei carona e comprei no impulso. É mais legal comprar no impulso. Logo de cara rolou uma decepção porque agora todos os eletrodomésticos vêm com essa ridícula tomada nova de 3 pinos e não servem em nenhuma tomada mais. Então a lavadora ficou quietinha desembalada aguardando que eu encontrasse algum adaptador no meio das caixas da mudança. No domingo à noite fui muito feliz, com uma pilha de roupões e toalhas, ver a maravilha que iria lavar e secar minhas roupas com um simples toque de botão sem que eu precisasse mudar meu nome para Maria, Creusa ou Socorro. Bonitinha minha máquina nova. Rodopiando com minhas roupas e CRACK! Apagou e parou. Grito. Tento abrir a porta, mas ela está travada. Ligo. Desligo. Desplugo da tomada e ela volta a funcionar. Seleciono o ciclo tudo de novo e... Rodopia minhas roupas. CRACK! (Outra vez?) Só que dessa vez nem liga, nem desliga e nem destrava minhas roupas. Elas todas lá dentro, molhadas e reféns. Duas horas de pesquisa no manual eu resolvo que o melhor é chamar a assistência técnica. Veio na terça, dia de caos. Tinha faxineira, feira, internet sendo instalada e amiga que aparece para almoçar de surpresa. Eu arrumando as últimas caixas do escritório. O técnico aparece, fuça, coloca cabinho na tomada e setencia: A máquina é fantástica, mas a tomada precisa ser trocada. Maldita mudança de padrão de plug! Lá vou eu subir a Teodoro Sampaio em busca de uma loja de material de construção. Compro a tomada e volto. Mas ela não cabe na caixinha que estava instalada na parede que era da marca X, e eu tinha comprado da marca Y. Então eu volto e compro o da marca X, que daí não serve porque a caixinha é 4x4 e não 4x2 (suspiro!). Achando que ia resolver tudo de uma vez por todas eu volto na loja e peço o jogo completo de tomada. “Moço, me dá tudo! Tudo! Não faz mal o que eu tenho ou não lá. Vou colocar tudo novo!”. Lá vai dinheirinho da minha carteira. Agora sim. Tudo cabe na parede. O que não cabe é o plug da lavadora na tomada, que é mais larguinha que o tamanho comum. (Hein?!). Eu realmente não entendo porque chamam de “novo padrão” se não existe padrão nenhum. São tantas variantes, número de âmperes, especificações de fabricante, voltagem, tamanho, quantidade... Acho que deviam vender tomadas com meu nome, personalizadas. Enfim, a nova tomada foi lindinha instalada quando já anoitecia e a minha máquina nova finalmente funcionou direitinho, do princípio ao fim. Ontem eu cheguei em casa e fui exercitar a Dita. Passei uns lençóis, coloquei uma carga na máquina e fui chorar em frente à TV assistindo ao Jornal Nacional. De repente ouço a máquina parar e PI-PI. “Ops! Pi-Pi não é legal. Pi-Pi não é um barulho legal!”. Lá estava minha maquina paradinha olhando para mim com um imenso código de erro no visor. Ignorei. Puxei o plug da minha tomada nova, coloquei de novo, apertei enter e foi. Tudo se resolve apertando um botão. Sem que eu precise mudar meu nome para Socorro.

INDEPENDENCE DAY

2011-03-31T13:12:00.002-03:00

Sabe o que eu acho um barato em filme americano? Sempre tem aquele momento que é total caos. Que o mocinho vai preso, a mocinha vai casar com o bandido, o melhor amigo morreu e os alienígenas possuem um raio desintegrante apontado bem no meio de Manhattan. Então, como por mágica, puro milagre mesmo, o mocinho se salva, ressucita o amigo, explode a arma de destruição em massa e entra na igreja na Hora H para fazer uma piada e conquistar de volta a mocinha. Adoro a inveracidade das soluções da vida nos filmes americanos. E não é que a minha está vivendo sua semana Deus Ex Machina? Os negócios começaram a bombar, a conta bancária super azulzinha, o contrato do apartamento finalmente assinado, o carro sendo entregue e emplacado, o restaurante que descontou 3 vezes o valor da refeição fazendo estorno e até a NET agendou a instalação da para o dia e hora que eu queria. Para ajudar é semana de Restaurant Week e eu estou todos os dias explorando lugarzinhos e tendo momentos deliciosos com os amigos. Ironia por ironia, tudo isso vai acontecer na sexta-feira (ou não vai, quem sabe). E sexta-feira é 1o. de Abril. Eu gosto. Os roteiristas da minha vida são bem criativos. Ou talvez óbvios demais nos clichês. Anyway. Tô feliz. Cheia de motivos para ser feliz. Embora eu ache que a gente deva ser feliz mesmo sem motivo nenhum.

PÉROLAS DOS MEUS SOBRINHOS

2011-03-27T09:54:00.002-03:00

Café da manhã e eu conversando com meu sobrinho de (quase) 9 anos sobre a adolescência:

Eu - ...Então você vai crescer e sua voz vai mudar, vai ficar grossa...
Ele - E vai nascer pêlos no meu suvaco e na minha cara!
Eu - E você vai ficar fedido!
Ele - Eu vou ficar fedido!
Eu - Ou seja, você praticamente vai virar um monstro.
Ele - EBAAAAAAAAAA!!!! EU VOU VIRAR UM MONSTRO!!!!

VER A VIDA

2011-03-26T19:29:00.002-03:00

Essa semana me sugeriram tomar um banho de sal grosso. De verdade, não como figura de linguagem. Existe um tempo normal das coisas acontecerem. E, quando você muda sua vida completamente, quando você se desfaz de tudo o que tem, quando você fica meses absorvendo o mundo, conhecendo gente e fazendo coisas que você só sonhava em fazer; existe um tempo dilatado para se encaixar em uma vida novamente. O contrato do apartamento nunca sai. O carro nunca é entregue pela concessionária. Todos os problemas do mundo aparecem para você ter de trabalhar mais em coisas que você não necessariamente gostaria. Você nunca consegue ver seus amigos. Ainda tive de viajar à trabalho. Belém do Pará.Passei três dias entre cartórios, escritórios, taxis e o quarto do meu hotel trabalhando no computador. No geral eu não gosto de Belém. Estranha, feia, suja e úmida demais. O calor infernal. Sempre me transmite uma sensação de insegurança. De que a qualquer momento vão me assaltar ou bagunçar meu cabelo. Mas existem os momentos que me deleitam, então eu escolho o que eu acho que os lugares possuem de melhor. No quarto dia, (ou seja, hoje), antes de ir para o aeroporto, peguei o taxi e fui até o mercado. Eu acho que ninguém vai a Belém de verdade sem dar um pulinho que seja no Ver o Peso. O Ver o Peso sempre, com sua cacofonia, cores, risos, gente. A vontade de sair correndo provando tudo, conversando com todo mundo. Eu sou da opinião que a vida é mais intensa em mercados públicos. Existe mais emoção, mais autenticidade. É vida integral, não desnatada. Eu gosto. Passeei sem a câmera hoje. Senti que estava perdendo as fotos mais maravilhosas do mundo. Mas não deixa de ser também um exercício de olhar. Sentei sozinha em um dos boxes. Pedi pirarucu com açaí e farinha de tapioca. Que aprendi a comer com a Carol H. Amo! E foi a Carol H. também quem me sugeriu o Remanso do Peixe. Um restaurante que fica escondido nos fundos de uma vila. Desci do taxi e por um segundo juro que achei que fosse pegadinha. As senhoras sentadinhas nas portas das suas casas, olhando a noite quente e conversando. Tive daquelas refeições de sair flutuando. Tacacá, Moqueca Paraense com arroz e pirão, Escondidinho de banana no creme de castanha do Pará. Flutuando. Ontem almocei no Brasileirinho (também indicação dela. É tão bom ter amiga chef!). Eu não sou expert, mas que delícia. Um arroz de pato no tucupi impecável. Pastelzinho de vatapá e torta de cupuaçu com sorvete de Tapioca. Flutuando. Eu tenho passado por alguns bocados para me adaptar a vida de volta da mochila. Acho que o banho de sal grosso vai sim ser uma boa idéia. Estou encarando algumas mudanças definitivas em tudo o que eu sempre quis para minha vida. De tudo que eu tenho aprendido no furacão que eu estou agora, a melhor é que sempre existem prazeres nos detalhes. Que a gente nunca devia achar empecilhos para uma bela refeição. Que por mais que seja mágico viajar o mundo, a vida fora da mochila é mais concreta e exige muito mais entrega da gente. Não conheci uma só pessoa na estrada que não estivesse fugindo de algo. Todo mundo está sempre fugindo. Chega uma hora que a gente pára e encara. Não dá para fugir para sempre.

O BODE DA BETHÂNIA

2011-03-18T02:25:00.000-03:00

Quando eu estudava no Célia Helena, tive um professor que pediu para colocar o nome da Bethânia nos agradecimentos do programa do exercício de cena que nós íamos apresentar no final do semestre. Eu achei engraçado, afinal a Bethânia não ia ver a apresentação, não ajudou na produção, ela nem sequer sabia de nossa vã existência. Ele alegou que Bethânia era uma entidade divina, uma fonte de inspiração e que sem ela, ele, professor, não seria nada. Já que a coisa estava naquele nível, eu resolvi também que queria agradecer minha mãe, meu pai e a Xuxa. Mas meus colegas de classe não deixaram. Acontece que o tal professor tinha razão. Bethânia é uma entidade divina. Então ela pode fazer esse pastelão de solicitar uma fortuna de dinheiro público (meu e seu, amiguinho!) para fazer um blog. Ah! Mas não é apenas um blog! É um blog que incentiva a poesia e tem um monte de vídeo. Minha pergunta é: E? Eu tô engolindo sapo nesses últimos dias, não apenas pelo absurdo (Tadinha, ainda não acostumou com as novidades nacionais!), mas com a repercussão do causo. Gente que pula na frente e defende. Gente que chama o coleguinha de reacionário (!!!) só porque não tem a mesma opinião que a dele. (E ninguém fala que antes de tudo, Bethânia precisa tingir a raíz!). Eu sei que minha opinião não influi em nada, mas esse blog é meu e aqui eu que mando, então minha opinião é a de que o MINC está certo. De acordo com nossa Lei de Incentivos Fiscais para Políticas Culturais, uma entidade divina pode solicitar liberação de captação de verba pública para fazer um blog inútil. E foi o que ela fez. Absurdo para mim é uma “entidade divina” se prestar a esse papel. Porque se a lei é falha, o caráter da madama devia fazê-la ter bom senso de não se prestar a esse papel. Lei de Incentivo Fiscal foi feita para FOMENTAR a produção cultural, para permitir que pequenos produtores tivessem acesso à verba e criassem uma indústria cultural. E NÃO para que artistas celebrados e estabelecidos enriquecessem ainda mais às custas do Estado. Porque não vamos nos enganar minha gente! Esse dinheiro não vai vir da Petrobrás, do Banco do Brasil ou da Porto Seguro. Esse dinheiro é dinheiro de imposto, que devia estar abastecendo esse país de oportunidades culturais mais efetivas, e não viabilizando projetos que existiriam com ou sem lei de incentivo. Esse dinheiro deveria estar na conta dos meus amigos de Natal, os Clowns de Shakespeare, por exemplo. Que nunca ganharam dinheiro público, mas vêm há anos juntando moeda na carteira para realizar um dos poucos casos de puro lirismo cênico produzido no Brasil hoje. Devia estar na conta das dezenas de grupos de pesquisas, promotores culturais, oficinas de literatura, que pipocam na periferia e no Grande Brasil (esse sim, por vontade divina) e que ficam sem a menor chance na batalha da mesa do Diretor de Marketing das grandes empresas quando precisam disputar com grandes nomes como o da Senhoura Maria Bethânia por um pedaço do bolo fiscal. As Leis de Incentivo deveriam ser um diferencial na captação de recursos, daqueles que não contam com celebridades e fama como diferencial. Ou alguém aqui duvida que o próprio nome da Senhoura Maria Bethânia não é suficiente para ela abrir os bolsos de qualquer empresa para fazer um blog esquisito, cheio de vídeo, de incentivo à poesia? Então eu acho de uma tremenda cara de pau, uma entidade divina, ir roubar leite de criança quando ela podia simplesmente apresentar o mesmo projeto ao mesmo Diretor de Marketing e oferecer uma contrapartida financeira de participação de lucros, em vez de se valer da vergonhosa política cultural de nosso país. O problema não é se ela pode. Mas se ela DEVE. E daí entram valores como caráter, bom senso, hombridade. Coisas que eu sinceramente espero de uma “entidade divina”. De uma profissional capaz de ter pessoas que a idolatrem sem que ela ao menos saiba que elas existem. Não quero saber quanto custa produzir o vídeo, ou qual a abrangência de mídias sociais. Eu sei. Mas é ridículo esse tipo de discussão quando, na minha opinão, o buraco é mais embaixo. Dinheiro de imposto é público. E como cidadã eu tenho direito de opinar se concordo ou não com os fins que são dados a ele (geralmente eu não concordo). Eu sou contra dinheiro de Política Cultural servir para abastecer carreira de cocaína no Leblon e Baixo Gávea. Eu sou contra dinheiro de Política Cultural servir para produzir o que quer que seja de artistas consagrados. Dinheiro de Política Cultural DEVE fomentar uma indústria, criar empregos onde não se tem, criar oportunidade para que novos artistas sejam consagrados e fazer jus ao imenso potencial e talento do meu povo. Não para alimentar uma cadeia de EGOS melindrados preocupados em perpetuar o cenário cultural provinciano que vivemos hoje. Não para encher as contas bancárias da mesma meia dúzia de produtores culturais que estão mamando nas tetas do governo nesses últimos 15 e lá vai anos de Leis de Incentivo. Não tenho nada contra ganhar dinheiro, muito pelo contrário. Eu espero mesmo que muita gente ganhe dinheiro e enriqueça com cultura nesse país. Mas Lei de Incentivo é para ajudar quem ainda não tem como se destacar. É para dar oportunidade de talentos aparecerem. E quem já é consagrado, devia abaixar a cabeça, agradecer a lisonja da aprovação fiscal e ficar quietinho no seu lugar. Vai botar a cara para bater, vai oferecer participação nos lucros do seu projeto, porque o seu nome deveria ser a maior contrapartida que uma empresa poderia ter. Eu tenho dó da empresa que associar sua marca ao Blog da Bethânia. Se a lei é falha, e se a diva não tem caráter; eu por outro lado sou cidadã. Meus amigos gays que me desculpem mas estou lançando a Campanha “Boicote à Bethânia”. Claro que não vai pegar, porque cidadania hoje está fora de moda. Mas só para terminar esse post: #prontofalei.

GREY SCALE

2011-03-17T13:39:00.000-03:00

O que mais me dói o coração é que eu amo esse blog, e não tenho conseguido escrever com a freqüência que eu costumo e gosto. Se eu estou homeless? Sim. Ainda. Juro que é tarefa hércula alugar apartamento em Sampa. Alugar qualquer lugar teria sido fácil. Mas como eu quero dar uma assentada, não quero alugar qualquer lugar. Também estou em vias de comprar carro. De começar faculdade. De fazer curso. De fechar trabalho. Tudo, o ano inteira começando de uma vez logo após o carnaval. Eu amo! Ontem fiz Dia da Noiva. Eu acho que pelo menos uma vez por mês é legal desligar tudo e tirar um dia pra gente. É saudável, é produtivo e deixa a pele macia. Então terça à noite, depois da aula de Escrita Criativa (de volta ao meu querido grupo com a Noemi Jaffe), eu fui encontrar a Cí e a gente acabou com uma garrafa magnum de um vinho maravilhoso que o Edu me deu para experimentar. Imagina o estrago. Um litro e meio de vinho dividido por duas. Acordei tarde, fizemos café da manhã prolongado, daqueles que se fica horas na mesa de pijama falando todos os tipos de bobagem para começar o dia. Na hora do almoço fui para o Kabanah Spa experimentar um cupom que tinha comprado em novembro. Amei! O lugar é todo decorado com temática praia, os bangalôs super charmosos. Fiz massagem indiana, cromoterapia para alinhamento dos chakras (o que foi divertidíssimo já que eu sentia meus chakras tortos igual a coluna do Smeagol) e reike para terminar. Eu amei tanto que quase pulei no colo da massagista no final de felicidade. Depois fui comer um sashimi (minha contribuição fútil às vítimas do terremoto e do tsunami), fazer as unhas, hidratação, cortar o cabelo. Dia da noiva completo. Como cereja do bolo, passei para umas comprinhas básicas no Iguatemi. Mas pera lá! Nada de grandes marcas porque o orçamento não permite. Gostoso mesmo é garimpar achados em lojas de departamento depois de um dia desses. E eu achei. Uma saia lindinha, que já descosturou hoje cedo assim que eu saí do carro. Coisas da vida. Futilidade incrível eu sei. Passar a quarta-feira inteira assim. Mas eu sou da opinião que não tem como ser profunda sem dar essas piradas de vez em quando. Que equilíbrio é saber que existe o preto, o branco e uma infinidade de tonalidades de cinza no meio. E no caos que (ainda!) está minha vida, é bom saber que ainda existe respiro, existe prazer e ainda sou mulher.

CARNAVAL

2011-03-10T19:11:00.000-03:00

Agora a gente pode falar que o ano começou. Por mais que eu tente ignorar que tem um Carnaval no meio do caminho (no meio do caminho tinha um Carnaval), tudo sempre trava até passar a quarta-feira de cinzas. Talvez por isso esse ano eu resolvi, não passar o Carnaval, mas viver o Carnaval de uma maneira bem típica e popular. Arrumei minha mochilinha e mais uma vez fui para o aeroporto. Dessa vez para o Rio de Janeiro, (que continua lindo sim, mas cheeeeio de cariocas!). Eu nunca tinha passado o Carnaval no Rio. Fui seguindo as instruções do Carioca (meu companheiro de mochiladas), fantasia na bagagem e sem fazer muitas perguntas. Regra de ouro, diga “Sim” para o que for proposto. Se em outras épocas meu ideal de Carnaval era me enfurnar nos cinemas vazios da cidade e ler o máximo de livros que eu conseguisse, vou confessar que me diverti muito nesses últimos dias. Colocar fantasia é uma coisa divertida. Brincar de ser outra pessoa. No primeiro dia eu fui de “Cisne Negro” no Boitatá. Aliás, fantasia de “Cisne Negro” foi sucesso de público e crítica durante todo o feriado. Por onde se ia lá estavam as bailarinas de preto e olhos malvados. Homens, mulheres, crianças. Acho que foi a fantasia mais usada no Carnaval. Legal também andar pelas ruas e ouvir o povo gritando: “Cisne Negro! ÔÔÔ Cisne Negro!!!”. Na terça foi dia de sambinha de raiz no Bloco Último Gole. Em uma praça do Jardim Botânico, super sossegado, organizado. Com barracas de comida, caipirinhas e sistema de fichas. Eu fui de Branca de Neve. Ficou perfeita, e as cantadas foram as mais engraçadas. “Branca de Neve, posso te dar um beijo para você acordar?”. Vários candidatos à sete anões também. Eu acho divertido essas brincadeiras. São inocentes, não arranca pedaço de ninguém. Mas nem só de samba se fez meu Carnaval. No Bloco Cru rolou rock em ritmo de Carnaval. Delícia e o bloco melhor frequentado de todos. Estava marcado para começar às 16h, mas atrasou muito. A gente estava cansado e não ficamos até o final. Fomos para casa, fazer uma mega lasanha e assistir TV. Isso é uma coisa legal dos Blocos de Rua do Rio. Todos começam bem cedo, então à noite dá para ir para casa, tomar banho, descansar e dormir bem antes da meia noite. O melhor bloco de todos eu fui sem fantasia. Fui de Adriana. O Bloquinho do Sargento Pimenta e o Clube dos Corações Solitários. Já fez a tradução? Isso mesmo. Beatles. Beatles non stop e em ritmo de carnaval. O tema oficial do bloco, “Sgt. Peppers Lonely Heart´s Club Band” ficava incrível com o som da percussão. E todas as outras “Hard Day´s Night”, “I wanna Hold your Hand”, “Obladi Oblada”, “Eleonor Rigby” e, claro, “Lucy in The Sky with Diamonds” que fez aquelas ruas do Botafogo pularem todas juntas. Acho que foi também o bloco mais cheio de todos. Houve momentos em que estava insuportável, mas a gente achou um lugar incrível e deu para ficar bem confortável. Para terminar fomos ontem no “Me Beija que Eu Sou Cineasta” na Gávea. Marchinhas, Sambas Clássicos, Tim Maia e Otto no palco completamente chapado errando todas as letras. Já no meio do bloco eu estava à base de guaraná. Estávamos em um grupo grande, fomos todos comer em um boteco do Leblon. Depois eu abandonei o barco. Fui tomar banho, ler um pouco, responder e-mails de trabalho. Já estava sentindo o Carnaval acabado. Eu gosto da folia, da diversão toda, mas agora cedo chegando ao Santos Dummont, tudo o que eu pensava era em abrir meu laptop, trabalhar, telefonar, colocar uma roupa mais urbana. Delícia é que são apenas alguns dias. Delícia que a loucura toda já passou e a gente pode começar o ano. Feliz Ano Novo minha gente! Vamos, que eu quero fazer de 2011 um puta ano.

SAMBA CALCINHA

2011-02-25T10:52:00.000-03:00

Como 90% das minhas roupas ainda estão encaixotadas esperando eu finalmente assinar um contrato de aluguel, eu tenho usando mais ou menos a mesma dúzia de roupas no último mês. Hoje cedo eu abri a mochilona e a única coisa que tinha para colocar era um soutien horroroso que eu comprei antes de ir para a Europa. Ele é super confortável, ótimo para mochilar ou fazer trilha, mas juro que podia estar na gaveta da minha avó. Situação complicada essa. Embora ninguém esteja vendo meus soutiens ultimamente, dá uma deprê. Fiquei me sentindo tão anti-sexy. Sentei agora em frente ao computador e resolvi entrar no site da Dani, o Samba Calcinha. Conheci a Dani por intermédio da Cí nesse final de semana. Dani é uma fofa, querida, linda e mega talentosa. Dona de uma confecção de lingeries super descoladas, daquelas que fazem a gente se sentir mulherzinha e não figurante do filme "Bruna Surfistinha". As peças são feitas à mão, com estampas exclusivas e em pouquíssimas quantidades. Ou seja, a possibilidade de você cruzar com alguém usando a mesma calcinha no vestiário da academia é de 2 em 19 milhões. J Quem mora em Sampa pode dar um pulinho no atelier dela na Vila Madalena, tomar um café e escolher uma sacolada de peças. Para quem mora longe, ela vende por site e entrega na sua casa. Eu pirei nos soutiens (que de vó não tem nada) coloridos e sem bojo. A coleção é super democrática. Atende as guerreiras de plantão (com os irresistíveis porta-camisinhas), e as que já penduraram as chuteiras, (uma linha toda de gestantes e pós-parto). O link da Samba Calcinha está aqui e eu roubei algumas fotinhas que seguem abaixo.

O porta-camisinhas que é um charme,

calçola de tule super girlie,

o suti dilícia, mim qué!

CISMINE NEGRO

2011-02-24T20:53:00.002-03:00

Quando eu era pequena uma das minhas histórias favoritas era a do “Patinho Feio”. Não tanto pela transformação do pequeno e feio patinho em um lindo e elegante cisne (eu era pequena e não conseguia dizer “cisne”. Sempre dizia “cismine”). Mais pelo sentimento de inadequação do patinho que ia descobrir depois que estava na família errada. Eu entendia aquele patinho. Às vezes não era uma questão de ser feio, apenas de estar no ambiente errado. Talvez por isso eu tenha passado a minha vida procurando a minha turma. Há três semanas atrás eu assisti “Cisne Negro”. Três motivos para não perder esse filme nem se fosse sexta-feira, véspera de feriado, com tempestade na Rebouças: Ballet. Natalie Portman. Os figurinos. Ouvi algumas pessoas falando mal desse filme. Muitos homens. Talvez seja um filme feminino demais. Toda menina já quis ser uma bailarina. Já ensaiou passinhos na ponta dos dedos com os bracinhos levantados. Acho que toda menina em algum momento da vida se derreteu com um par de sapatilhas. Mesmo que hoje elas sejam Marc Jacobs e cheias de tachinhas. Existem coisas que só sendo mulher mesmo para entender. A gente passa vontade do nosso doce favorito só porque enxergamos coisas que ninguém mais enxerga no espelho. A gente esconde defeitos invisíveis embaixo da roupa. Passa uma cor de batom diferente para tentar ser outra pessoa. A pressão em ser perfeita. A disputa. A constante ameaça de nós mesmas. Como ser cisne em meio a patos? Faz três semanas que eu tenho pesadelos todas as noites com esse filme. E juro que durante o dia sinto as penas brotarem na minha pele. Coisa de louco mesmo! Uma parte da minha pele está com a mesma textura da personagem da Natalie Portman. Coça, enche de bolinhas. E eu escondo das pessoas durante o dia. Claro que é só uma alergia. Vou passar muita pomada e me entupir de Allegra e vai ficar tudo bem. Ainda assim, não consigo deixar de pensar que vou virar um cisne de verdade. Desde que voltei das viagens estou tentando virar cisne. Trabalhando 12 horas por dia tentando organizar o caos que a minha ex-assitente deixou o departamento. Tentando ganhar um pouco de peso para parar de ouvir as pessoas me chamarem de cadáver. Passando por um momento vegetariana. Procurando um apartamento perfeito. Tentando ser uma boa tia, uma boa filha, uma boa irmã. Tentando virar uma Bresson da fotografia. Fracassando retumbantemente em tudo isso. Me sentindo culpada por ter deixado o blog abandonado, por ter me afastado dos amigos, por não conseguir escrever um email decente para meus amigos além mar. Coçando o meu pulso embaixo da mesa para ver se sai alguma pena. A lista é infindável e eu sei. Só eu vejo. Ser perfeita é uma loucura. A gente nunca vai chegar lá. Nunca vai deixar de tentar também. Porque somos meninas, e meninas fazem essas coisas. Apesar da dor, da loucura, da crueldade, a gente espera um dia virar cisne. Acho que o segredo é aceitar que é assim e não fazer muito drama com isso. Eu continuo meditando todos os dias. Talvez isso me ajude a me afastar um pouco das cobranças. Talvez me ajude a ser uma pessoa melhor (IHHH! Mas isso também não faz parte da busca da perfeição? Ser desencanada, saber não se deixar levar pelas cobranças sociais também não é uma cobrança social hoje?). Eu sonho com cisne todas as noites. O que vai me trazer tudo isso? Talvez nada. Do mesmo jeito que não me traria nada a perfeição. De resto decidi. Vou voltar para o ballet. Jogar minha obsessão de perfeição em algo produtivo. E acho que já decidi também minha fantasia de Carnaval.

BEAUTY

2011-02-05T23:33:00.000-02:00

Voltei para São Paulo e para minha situação homeless forever. Eu tenho provavelmente os piores corretores da cidade. Fui visitar alguns apartamentos. Um maravilhoso, com vista para as torres da Paulista. Um luxo paulistano. Só que o maluco do Sr. Patrocínio desapareceu e nem me passou os valores para o aluguel. O Sr. Patrocínio é o meu corretor maluco que desapareceu antes do Natal e desapareceu antes do Reveillon e me deixou completamente na mão com os documentos todos entregues, quase na assinatura do contrato de um outro apartamento que eu tinha adorado (até parece que quem ganha dinheiro com isso sou eu!!!). E resultou em todas minhas coisas mais uma vez encaixotadas e largadas em um depósito enquanto eu carregava minha mochila para o aeroporto mais uma vez. Eu acho que esse apartamento que eu vi ontem vai ficar mais caro do que pode o meu orçamento. De qualquer forma a nova regra do ano é “Neuras Zero”. Não esquento mais a cabeça. Não adianta mesmo. Vou esperar a semana começar, ver o que aparece. Esperar respostas de alguns corretores, e se der certo deu. Mudo. Se não der certo eu vou continuar procurando até achar algo que funcione. Continuo morando na mochila. Não é nada muito diferente do que foi os meus últimos 12 meses. A semana passei na casa da minha irmã. Festa completa para os meus sobrinhos. Eu adoro como a lógica infantil é simples. “Tia Dri. Já que você está sem apartamento, fica morando com a gente para sempre.” Eu estou adorando os dias. O negócio é entrar na rotina deles. Nove da noite todo mundo na cama. Acordar cedo para ir para a escola, uniforme, lição de casa. Eles tem uma rotina toda certinha. Cardápio equilibrado, horários de lição e lazer. Fui buscar minha sobrinha no colégio. Ela está quase uma adolescente, é bonito de ver. Ele é tão inteligente e espontânea. Anda com o apetite dobrado por causa da idade e está aprendendo espanhol. Sozinha. Fica me pedindo para falar em espanhol com ela e repete as palavras que não conhece. Me fez milhares de perguntas sobre a Guatemala e depois ficou quieta com o cenho franzido. Deprimida com a situação das crianças que eu ensinava lá. Levei-a a tarde no salão para fazer as unhas comigo. Parecia uma mocinha sentada com a coluna reta, pintando as unhas de rosa. Os meninos, deixo brincarem na minha Farmville (embora eles tenham “acidentalmente” vendido um castelo que eu tinha e que me deixou muito infeliz). Tem sido uma experiência muito boa viver um pouco da vida de uma parte da minha família. Minha irmã tem muita certeza da vida que tem e que escolheu. É tão oposta a minha. Esses dias só tive mais certeza que não estou preparada para essa vida família ainda. Talvez nunca seja minha escolha e se algum dia eu tiver uma família com casa-carro-cachorro-marido-crianças, dessas como manda o figurino, de comercial de margarina. Se algum dia eu escolher ter família assim, com certeza não vai ter cara de margarina. Não deixa de ser bonito, porque eu acho que beleza está na autenticidade das coisas. Quando as coisas são carregadas de certezas. E isso a minha irmã tem, eu não. Eu tenho certeza da minha mochila. E ela continua jogada no chão de um quarto completamente solta na vida. No final de semana vim ficar na casa da Kika. A gente foi em uma festinha ontem, só para passar a noite toda bocejando e descobrir que estamos velhas. E conversamos por horas já que não conversamos direito desde que voltei da Europa. Em seguida ela foi para a Alemanha e quando voltou eu estava na Guatemala. Daquelas belezas da amizade. Não importa a distância, a gente se pertence. A mãe dela mora com ela agora. Ficou muito doente no ano passado enquanto eu estava fora. Uma barra que eu me sinto culpada por não ter estado perto para ajudá-la. Conheci a mãe dela há anos atrás. Sempre foi uma mulher excepcional. Vibrante, cheia de vida, independente. Agora a doença lhe roubou todos os anos do rosto, a força física, a agilidade de movimentos. Está completamente dependente da filha. É bonito ver a paciência e o amor com que Kika vive o dia em função dela. Eu estou aqui só de expectadora. Mas emocionada. Ela tira a espinha do peixe, pede para a mãe passar batom. Controla os medicamentos, passa creme antirrugas no rosto. E a mãe dela é completamente vidrada nela. Toneladas de amor no ar. Ontem falei para minha amiga, enquanto a gente estava no quintal fumando um cigarro. “É bonito o que você está fazendo pela sua mãe. É muito bonito.”. A vida é cheia de coisas imperfeitas, mal planejadas. É tudo, menos ideal. Mas como é bonita. Tão cheia de beleza.

OZ

2011-01-29T23:13:00.000-02:00

Sumi. Por uma semana. Foi uma semana intensa em todos os sentidos e existem coisas na vida que a gente simplesmente não consegue narrar em “real time”. Têm horas que a gente precisa dar uma folga e deixar fluir. Viver. Sentir. Chorar. Eu chorei pra caramba essa última semana. Bebês também choram quando nascem. Então eu vou escolher olhar para tudo o que eu vivi como um renascimento. Acho que é assim que a coisa foi mesmo. Ontem foi meu último dia no projeto. Eu sei que foi pouco tempo, mas amor não tem nada a ver com tempo. Tem a ver com disponibilidade. Sempre que um voluntário vai embora eles fazem uma cerimônia de despedida. O voluntário fica sentadinho em uma cadeira na porta e todas as crianças vêm, uma por uma, dar um abraço e se despedir. Eu assisti algumas despedidas durante esse tempo aqui, e já achava cruel só de assistir. Viver então... bem difícil de explicar. Ontem também tivemos a comemoração dos cumpleaños. Uma vez por mês eles comemoram o aniversário de todos os alunos daquele mês. Todos cantam parabéns, então as crianças quebram a piñata (um bonecão feito de jornal cheio de doces dentro), comem tortillas com suco e ganham presente. Foi uma festa, todos super excitados. Todo mundo tirando fotos. A criançada rolando no chão para pegar as balas. Depois colocarm a tal da cadeira na porta e me deram um lenço de papel (olha o absurdo. UM lenço. SÓ UM LENÇO!!!) E começou a delicada sessão de tortura feita por criancinhas guatemaltecas. Se vocês virem as fotos que Martin tirou para mim, iam entender. Em todos estou com uma careta horrível de choro. Meus alunos de Fuego. Um por um. Sussurrando baixinho no meu ouvido que me amavam e que estavam tristes, e que iam sentir minha falta. Alguns entraram duas vezes na fila. Outros seguravam meu rosto com suas mãozinhas sujas e me olhavam nos olhos. Como se não quisessem esquecer do meu rosto. Como se estivessem fotografando em suas memórias quem eu era. Pode ser só uma ilusão, mas eu prefiro pensar assim. Eles me perguntavam porque eu estava indo embora e me pediam para voltar um dia. Agora me explica. Como é que a gente vira as costas e vai embora de algo assim? Para a crueldade ficar ainda mais sofisticada, eles repetem a sessão no periodo da tarde. Na hora do almoço, Dona Elena me vestiu com um traje típico maya. Eu mal podia acreditar. Fiquei a tarde toda vestida com o traje. Priti depois me contou que nos 9 meses que ela está no projeto, essa é a terceira vez que ela vê isso acontecer. Que Dona Elena quase nunca faz isso. Foi uma honra tão grande. O traje maya é uma combinação de blusa e saia longa toda trabalhada a mão, com um tecido grosso e pesado. O figurino todo é muito caro. A saia tem um processo para ser dobrada e colocada e é amarrada com um cinto bem apertado na cintura. Demorei uns 15 minutos para me vestirem a roupa. Eu fiquei me sentindo uma princesa. Tem um quê de New Look da Dior. Talvez seja daqui que Dior tenha se inspirado. Então no final do dia eu fui torturada em trajes típicos. Pelo menos na segunda vez levei um pacote de lencinhos comigo. Como em um piscar de olhos se foram todas. Todas as crianças. Meus pequeninos de Fuego. E eu me vi no meio daquele pátio de terra batida vazio, vestida de princesa maya, com a cara inchada, o nariz vermelho e o coração minúsculo. Voltando para Antigua, Martin e Kim fizeram um longo HH. Fui para casa correndo para tomar banho e encontrei com todos os outros voluntários no restaurante dos garçons italianos gatos. Fizemos um jantar delicioso, cheio de risadas, fotos, piadas e apple martinis. Depois fomos para o El Muro na melhor das intenções de nos embebedar, mas o que aconteceu mesmo foi que eu, Hannah, Martin e Kim nos jogamos nos sofás da parte de trás do bar que estava vazia e afundamos em depressão. Eu conheci pessoas muito legais esse mês. Me diverti com todas elas. Mas os três foram meu centro. Minha base. E mesmo que eu tivesse as mesmas crianças adoráveis e remelentas, minha experiência aqui não seria um terço do que foi se eu não tivesse eles. Eu sou mesmo uma pessoa de muita sorte. Muito abençoada. Eu encontro família por onde eu passo. Eu tenho grandes amigos no Brasil, eu tenho verdadeiras irmãos. E dizem que se a gente encontra um assim, de verdade, já pode se considerar uma pessoa de sorte. Eu olhei para o meu lado e eu tinha três sentados nos sofás de um bar na Guatemala. E isso, é muito mais do que eu mereço. Mais cedo eu e Martin estávamos tentando lembrar como é que a gente tinha virado amigos (mais ou menos o que eu e a Y fazemos de vez em quando). Eu acho que esse tipo de pergunta não tem resposta. Amigos a gente não faz. Eles acontecem. Simplesmente acontecem. E se a gente deixa eles acontecerem, é muito bom. Quando a gente deixa eles acontecerem tudo é amor, e é aceito, e é incondicional. Os bares em Antigua fecham à 1h por lei. Então levamos Hannah até o ponto de taxi e voltamos os três à pé para casa. Em silêncio. Um atrás do outro. Eu ia olhando as pedras de paralelepípedo passando sob meus pés. Martim ia a frente, Kim atrás de mim. Não sei porque me veio a mente o caminho de pedras amarelas que Dorothy precisava seguir para encontrar o Mágico de Oz. Engraçado, mas eu não conseguia de jeito nenhum lembrar do final do filme. Então eu quebrei o silêncio. Soltei no meio da noite a pergunta mais surreal daquele momento. “Como é mesmo que termina o filme “O Mágico de Oz”? Claro que foi Kim quem me deu a resposta, porque ele é uma dessas pessoas que carregam uma pureza que eu sinto inveja. Ele é bom, positivo, otimista e faz tudo para que todos a sua volta estejam bem e felizes. Então ele começou a me contar o final do filme, com riqueza de detalhes. Contando como se conta para uma criança um conto de fadas. Me ajudando a lembrar como é que Dorothy voltou para casa. Saiu daquele mundo colorido e voltou para o Kansas. Hoje à tarde eu fiz aquele caminho pela última vez. Com os paralelepípedos passando debaixo dos meus pés. (Eu vou omitir a cena de despedida que eu e Martin tivemos na porta do Raibow Cafe hoje, porque tem coisas que são preciosas e eu guardo comigo). Eu estou voltando para casa. Na minha cabeça eu ouço a voz de Kim contando o final do filme. E a última frase, que essa eu me lembrava. “Não há lugar como nossa casa.”

*Quarta-feira amanheço no Brasil. Volto a escrever de lá. Só um pouquinho mais de silêncio por aqui.

A ÚLTIMA BOLACHA BONO DO PACOTE

2011-01-22T19:50:00.001-02:00

Yeahhhh! Ontem foi um daqueles dias que fazem tudo valer a pena. Nada de especial. Mas tudo ao mesmo tempo. Minhas turmas estavam incríveis. Alegres, ativas, super participativas. A gente fez um projeto de arte que ficou um arraso. Decoramos copinhos de iorgute com vários tipos de materiais. Papéis picados, lantejoulas, glitter, penas, cascas de lápis. Depois colocamos algodão dentro e plantamos grãos de feijão. Estudamos plantas essas semana. Ficaram lindos, e as crianças piraram. Fora isso foi uma carga de amor tão grande que eu tinha vontade só de congelar o momento e viver ali para sempre. Irma estava meio doentinha, sentou no meu colo e ficou um tempão olhando nos meus olhos e acariciando meu braço. Danilo ficava pulando e esticando os braços para agarrar meu pescoço e me dar beijos. Esbin veio em segredo e me deu um anel de presente. Um desses aneis de brinquedo que vinham nos doces quando eu era pequena. E Hector como sempre me dizendo o tempo todo “És buena, seño. És buena.” Tanto amor. Tanto. Eu fico pensando se é por isso o que os professores passam em suas rotinas. Dias em que a gente pensa que é um fracasso, para se seguir outro em que nos sentimos a última bolacha Bono do pacote. Existe uma satisfação e uma completude em ensinar que eu não sei muito bem como descrever. Quando você consegue acessar uma criança, quando você consegue ver nos seus olhinhos o pensamento se formando, o ensinamento assimilado. A maneira como o rosto de uma criança se ilumina quando ela aprende algo é de uma satisfação viciante. Melhor do que comprar uma carteira nova da Prada, melhor do que comer sorvete de Macadâmia da Haggen-Dans ou tomar caipirinha de Lichia do Balcão. Melhor do que sessão de massagem e ofurô. Ouso a dizer até que é melhor do que comprar 5 pares de sapatos de uma vez. Ok, estou usando as futilidades como piada. Mas deu para entender. As crianças estavam todas encucadas, porque Jack (o novo voluntário) começou com a gente essa semana e geralmente isso significa que o antigo voluntário vai embora. Então todos estavam apreensivos em saber se eu estaria lá na Segunda-Feira. Sim, eu estarei. Mas é a última semana. Não gosto nem de pensar. Está aí uma coisa que vai ser difícil. Me despedir dessas crianças na Sexta-Feira. Só de escrever aqui meu coração já se contrai todo. Como é que é possível? As coisas serem tão intensas em tão pouco tempo? Depois do dia maravilhoso de ontem fui com meus dois melhores amigos daqui, Martin e Hannah, jantar. Chamamos Lucy, minha roomie, também. Tivemos um jantar divino em um restaurante argentino daqui. Carne de primeira, regada a um maravilhoso Malbec de Mendoza. Diz aí? A vida não é uma coisa boa? Esticamos para um bar onde encontramos os outros voluntários. Dei tanta risada. Dias incríveis esses. Ah, claro que preciso contar. Finalmente fiz minha primeira viagem de Tuk-Tuk na Guatemala! Eu gritava de emoção dentro e Martin só balançava a cabeça. Tuk-Tuk é um meio de transporte bem popular por aqui. É um triciclo motorizado com uma carroceiria e eles estão por todos os lados. Sou apaixonada por eles. Toda vez que vejo um tiro uma foto. Já tenho centenas, mas continuo fotografando só porque não consigo evitar uma excitação totalmente infantil quando vejo um. Eles dirigem como loucos pelas ruas de paralelepípedos de Antigua. Não é muito difícil ser atropelado por um. Ontem a gente pegou para chegar até o restaurante porque Martin estava perdido e fazendo Lucy e eu andar em círculos e definhar de fome. O negócio balança tanto. Mas tanto. Me senti em um pau-de-arara (não que eu tenha andado em um alguma vez). Mas foi a mesma sensação de quando eu fugi de Jericoacoara na carroceria de um caminhão pelas dunas. Eu tenho achado minha vida du caralho! Vulcões, tuk-tuks e crianças remelentas que dizem que me amam. Vou até colocar uma foto aqui embaixo das minhas paixões motorizadas. Se eu morasse aqui, compraria um só para me exibir todos os dias.

DESENVOLVENDO

2011-01-20T22:55:00.000-02:00

Nossa, hoje estou tão cansada, que fico pescando enquanto escrevo email. Melhor poder de síntese do mundo. Sono. Então o post també vai ser bem sintético (o que não é nada o meu estilo. Escrevo capotando de sono, mas escrevo.) Hoje metade da minha turma da manhã faltou. Me deu uma tristeza. Um misto de culpa e mágoa. Eu sei que as crianças ficam doentes o tempo todo, porque são desnutridas, a temperatura mudou. Então é um festival de febre, tosse e dor de estômago. Mas metade da sala? Comecei a me sentir responsável. Eu sempre me sinto responsável. Comecei a pensar que se, eu estava tão rouca semana passada, talvez estivesse com algum vírus que não se manifestou em mim porque eu sou mais forte. E comecei a tremer com a idéia que eu possa ter passado algo para as crianças. Um outro lado meu estava apenas no velho “mode-auto-piedade”, achando que as crianças não tinham vindo porque detestam minhas aulas e não querem me ver. Dramma queen, eu sei. (Além de egocentrino no último imaginar que eu sou o centro das atenções das crianças.). Mas o que eu adoro nos dias e na vida é que eles são ciclicos. Momentos vêm e vão e eles tendem a se sobrepor. À tarde, Esbin me trouxe uma flor e Hector me repetia a cada cinco minutos, “És buena, seño. És muy buena.” É muito legal ouvir de alguém que a gente é boa. Nem que seja de alguém com 6 anos de idade. Coisas que você descobre sobre a Guatemala somente quando está borocoxô. A diferença entre um País de Terceiro Mundo e um País em Desenvolvimento. Eu sempre torci o nariz para essas classificações porque já estive em buracos do Brasil que me fazem ficar cética com esse papinho de “em desenvolvimento”. Soa como se fosse um prêmio de consolação. De qualquer forma, lá estava eu na “La Bodegona”, o maior e principal supermercado da cidade ( que na verdade tem cara de mercado de bairro do Capão Redondo. Todo os outros comercios são “tiendas”, pequenas vendinhas de esquina (pequenas mesmo) com um pouco do básico e grades do chão ao teto antes do balcão. Só para a gente lembrar que não está mais no Kansas, Dorothy! Eu fui vasculhar todas as prateleira de chocolates, doces, porcarias para preencher meu vazio existencial com açúcar e gordura trans. Acontece que a indústria é tão atrasada que o que existe nas prateleiras são uma infinidade de produros duvidosos. Umas balas estranhas, bicoitos duvidosos e os chocolates parecem como velas aromáticas do que para comer em si. A oferta de produtos e a variedade é deseperadora, e as embalagens são enormes para atender as famílias numerosas e garantir preços mais acessíveis. Nada com cara apetitosa, de se melecar e lamber os dedos. Daqueles que de tão doces, cortam a língua e atraem formiga se você esquecer em cima do tambo da pia. É estranho ver essas diferenças que a gente nem imaginava que sentiria. Me dá a sensação de viver no passado, numa época em que o mercado não era aberto e a industria nacional primária. A opção de marcas é mínima, os importados quase nulos. E a burocracia, a gente sente no ar. Mas isso é porque o olfato está apurado para esse tipo de coisa. A gente está se desenvolvendo, mas com duas vias assinadas e registradas em cartório. Acabei comprando um estoque de lanchinhos para segurar as ondas de hipoglicemia. Acho que estou ganhando peso. Dormir agora. Rezar para meus alunos não fugirem de mim amanhã. Parar de digitar de olhos fechados. A noite já veio com mais notícias de apoio e a gente vai descobrindo que talvez não tenha sido tão dura assim e que mais gente pense como a getne. Vou decidir o que fazer no final de semana. Talvez algo que envolva muita adrenalina. Talvez eu apenas passe mais tempo em Antigua (fico a semana inteira no esquema casa-projeto-projeto-casa). Talvez seja uma boa idéa explorar a cidade um pouquinho.

SILÊNCIO

2011-01-19T23:35:00.000-02:00

Ando folgda. Confesso. Agora que tem outro voluntário, larguei todo o planejamento de aulas nas mãos dele. Virei as costas e fui tomar uma cerveja. Verdade. Fui mesmo. Estou tão cansada que todo dia quando sento para escrever aqui saem milhões de errinhos. Vou ver depois, mas dá uma preguiça ficar consertando. O teclado do netbook também é estreito, então cansa mais o punho. Dá preguiça e eu fico relaxada. Ando com uma fome danada também. Tive alguns casos de hipoglicemia (o que não me acontecia há algum tempo). Então agora eu estou parecendo uma gorda carregando comida para todos os lados. Sempre com alguma barrinha, chocolate, salgadinho, fruta. Qualquer coisa para evitar que eu comece a tremer como quem tem Parkinson. Não contei, mas tive uma no meio da trilha do Acatanango. Foi por estupidez. Estava andando há umas 3 horas já, só com o café da manhã que tinha sido antes de sair de Antigua. Bingo. Detesto quando o meu corpo me faz fraca. Minha turma anda insandecida essa semana no projeto. É um tal de se baterem, não sei mais o que faço. Hoje José deu um soco no estômago de Irma. Tudo bem que Irma não é fácil. Mas a menina estava quase vomitando. Ficou tossindo e cuspindo. Em seguida foi Danilo que virou um tapa em Marisol. Juro. Cinco minutos depois. Eu até entendo que essas crianças acabam lidando com agressividade porque é o modelo de comportamento que recebem. Mas que loucura. E me consome tanto. Dai vira assunto para os internos. A minha interna é a Phoebe, que é uma garota novinha, muito boazinha e cheia de boas intenções. Mas princesinha demais. Sabe aquelas pessoas que querem sempre agradar, que não conseguem ficar em uma posição em que não sejam o centro das atenções e amadas por todos? Tipo isso. Daí quando acontece um incidente grave como esse ela tem tanto medo de ser dura com as crianças e eles não gostarem dela, que ela passa a mão na cabeça e deixa eles fazerem o que quiserem. Vê se tem cabimento? Neguinho sai espancando os outros, começa a chorar porque vai ser levado para os internos e chegando lá, em vez de ter uma conversa séria sobre seu comportamento, a interna pega no colo, dá beijinho, abraça, chacoalha, mima bastante, e ainda fica perguntando se a criança “está brava com a professora”!!! Depois vem com discurso passivo-agressivo de que “a gente precisa entender que essas crianças passam por tanta coisa, eles sofrem tanto, tadinhos, a gente não pode ser tão dura com eles”. (Tão dura? Até parece que quem estava esbofeteando as crianças era eu!) Ah! Eu também vou sair esmurrando o povo para ser paparicada! Mas hoje falei para ela, que mimar aquelas crianças era egoísmo dela, que ela estava mais preocupada com os sentimentos dela do que com a formação do caráter deles. E que eu achava que o comportamento dela era nocivo para as crianças e enquanto eu estivesse aqui eu ia proteger meus alunos dela. Ai, ok! Eu preciso ser um pouco menos dura com os outros. Pode até ser que eu tenha pegado um pouco pesado com a rainha do baile. Mas engraçado que ultimamente não me sai da cabeça aquela frase do Martin Luther King: “History will have to record that the greatest tragedy of this period of social transition was not the strident clamor of the bad people, but the appalling silence of the good people.” Eu tenho sentido uma responsabilidade imensa ultimamente de não me calar quando considero que algo está errado. Não estou falando especificamente da Guatemala ou desse projeto. Mas de posicionamento de vida. Claro que todo mundo gosta de agradar. Todo mundo gosta quando gostam da gente. Ninguém quer ser considerado “encrenqueiro”. Mas silêncio eu guardo na minha alma para ocasiões especiais. De resto eu falo. Porque calar, para mim, é cumplicidade.

2011-01-18T22:59:00.000-02:00

Tem épocas em que eu fico entediada. Às vezes pessoas me entediam. A gente recebeu uma avalanche de novos voluntários essa semana. Deu uma preguiça. Uma molecada de vinte e poucos, cheia daquela atitude politicamente correta que eu detesto. Alguém devia acabar com o politicamente correto. Todo mundo fazendo um esforço danado para ser legal, e querendo mostrar o quão generoso é por estar fazendo isso. Fazendo uma força para ser low profile. E aquele discurso todo no ar de “Oh, as crianças são demais! E elas passam por tanta coisa e tem tanta fome.”. Hoje estava todo mundo tirando foto no intervalo. Ensaiando pose pra sair bonito no Facebook. Ah, sei lá. Eu adoro fotografar. E já tirei bastante fotos das crianças. Mas, talvez seja meu olhar, nas minhas fotos elas parecem todas um pouco tristes. Eu não consigo ver essa coisa incrível e maravilhosa que todo mundo vê. Para mim são crianças, com vidas horriveis, e pobres. Mas que também enchem o saco às vezes, são irritantes, fazem bagunça, precisam de limites. Eu não vejo muita coisa de diferente entre elas e as crianças que costumo ver em escolas particulares de São Paulo. Algumas são bonitas, outras feias. Elas fazem bagunça, correm, brigam. Fazem muito barulho. Criança. Eu não postei nenhuma foto ainda. Também não tenho nenhuma abraçando crianças, ou carregando criança ranhenta no colo. Nada contra, é só minha opção. Eu estou curtindo tanto fotografar que não dá mais vontade de ficar na frente da câmera. Não sei bem como me portar. Outro dia eu soltei dentro da van, “Essas crianças não tomam banho, né!?”. E todo mundo me olhou como se eu tivesse soltado uma frase de racismo imperdoável. Como se eu fosse a pessoa mais horrível do mundo. Ok, eu sou louca pelos meus alunos. Sou louca mesmo por eles. Pulo como uma leoa para defendê-los. Passo o dia abraçando, beijando, apertando. Eles pulam no meu colo, e me beijam e apertam. Mas quando eu chego em casa a primeira coisa que eu quero fazer é tomar banho. É simples. É natural. O fato de serem crianças, e de eu amar todas elas, não muda o fato de que elas fedem. São sujas, encardidas. Os narizes escorrem. É o que é. Quem disse que para uma criança ser fofa, precisa estar de banho tomado com lacinho na cabeça e roupa de marca? Se fossem crianças ricas que estivessem fedendo, tudo bem dizer que elas não tomavam banho? O politicamente correto para mim é a coisa mais nociva hoje no mundo. Faz a vida ficar maniqueísta e reduz todos os valores a um conceito simplista e superficial. Eu gosto demais dos tons de cinza. Bom, então hoje estava todo mundo posando para foto de Facebook no recreio. Escolhendo as crianças com as roupas mais exóticas e os cabelos mais desgrenhados. Afinal, hoje em dia a gente precisa de provas de que é uma boa pessoa. Eu sou old school. Ainda acho que vale mais a atitude do que um perfil em comunidade virtual cheio de amigos. Pelo menos o meu novo voluntário é legal. Um menino, de 21 anos, inglês. Está meio assustado e capenga no espanhol, mas hoje a tarde deixei a classe praticamente inteira na mão dele. Até que se saiu super bem. Tem sido um alívio. Poder dividir as tarefas. Quatro mãos para escrever em caderno. Uma benção. Deu até para sentar e tomar uma cerveja hoje depois da aula. Até agora a rotina estava insana. Acordava às 6h, café da manhã, ia para o projeto. Aula. Trabalhava no intervalo do almoço. Aula. Voltava para Antigua trabalhando na van. Tomava um café correndo, ia para a aula de espanhol e voltava em migalhas para casa. Banho, jantar. E sentava no meu quarto trabalhando mais até às 23h. Pensar que eu saí de casa, viajei até aqui, para passar por tudo isso deliberadamente. Às vezes me pergunto porque estou me punindo. Mas na verdade, apesar do que pode parecer a primeira vista, estou vivendo uma das grandes experiências da minha vida. Amando. Muito. Cada segundo. Às vezes tenho a sensação de que eu poderia levar essa vida para sempre (é só às vezes, depois passa). Não acho que sou uma boa professora (e secretamente eu temo que assim que eu for embora eles descubram que tudo o que eu tentei ensinar foi inútil), nem penso na questão do ofício em si. Só que parece que tudo o que eu faço o dia inteiro faz muito sentido. E vamos combinar que isso é uma tremenda novidade na vida de uma pessoa que passou o último ano carregando mochila e entrando em museu. Quando eu era atriz eu sabia que você não pisa no palco sem que seu personagem tenha um propósito muito claro para si. Tudo o que um ator deve fazer em cena, deve ter um motivo, mesmo que a platéia não veja. É o que faz o personagem ficar vivo, inteiro. Aqui estou viajando, estou explorando a cidade, fazendo até coisas turísticas. Mas, diferente do que fiz até agora, eu sei o que estou fazendo. Não o projeto, não as aulas, ou as crianças. Algo além de tudo isso. Que a platéia não vê (e nem precisa), mas que me faz inteira e viva. Ainda bem que eu não preciso de nenhuma foto no FB para me convencer disso.

DRI E O VULCÃO

2011-01-17T23:56:00.000-02:00

Eu subi o vulcão. Subi e ainda dormi lá. Entrou para minha lista de lugares-exquisitos-onde-já-dormi. Ao lado do deserto, do aeroporto e daquele hostel estranhérrimo em São Luis do Maranhão. O Acatanango é o segundo maior vulcão da América Central. Mas o mais difícil de escalar. Só me deram essa informação quando eu já estava quase no summit, congelando de frio e me perguntando se o gosto que eu sentia na boca era de massa encefálica. Quando eu fechei o pacote eu só gostei da idéia de dormir em cima do vulcão. Mas o Acatanango é pauleira. Martin também topou a roubada. Ele participou do “Volcano Challenge” (uma competição meio brincadeira que rola aqui onde os participantes devem escalar uns cinco vulcões na redondeza.) Ele já tinha escalado o Pacaya (peace of cake), o Santa Maria, o Água, o Tolimã e subiu o Acatanango comigo no sábado. Falou que nem dava para comparar. O que faz o Acatanango tão punk nem acho que sejam os 3900m de altura. A gente foi bem devagar, parando para se adaptar a altitude, então eu quase não senti efeitos. O que matava mesmo era o solo. Uma areia preta estranhérrima, que levantava uma poeira danada. O primeiro trecho já me arrebentou com os pulmões e eu duvidei que conseguisse. Começamos a trilha às 10h30 (achei meio tarde) então o primeiro trecho que era descoberto, bem ingreme e escorregadio foi embaixo de um Sol de rachar. Como a gente ia acampar lá em cima, cada um precisava carregar a mochilona com sleeping bag, mattress, utensilios, roupas térmicas e extras, primeiros socorros, kit básico de higiene, água, comida. Isso significava 15Kg nas costas. Imagina subir uma ladeira de areia fofa, com inclinação maior de 45o com 15Kg nas costas! Isso considerando que eu tô pesando 52Kg, então 15Kg dá uma boa interferida no meu centro de gravidade. Vou confessar que o me fez continuar e não voltar ao pueblo e contratar um carregador foi um menino de 9 anos de idade que estava no grupo. O pai do moleque é um escritor trash estadusinense. Aqueles tipos cabeludos e vegetarianos que parecem personagem de filme dos Irmãos Coen. A gente começou a trilha, o cara disparou numa passada tão insana que nem os guias locais (que sobem aquele vulcão todos os dias nos últimos 15 anos) alcançaram o cara. Detalhe, o largou o filho pra trás. Assim. Sem avisar ninguém. Na maior cara de pau. O molequinho de 9 anos, carregando uma mochila do tamanho dele (tudo bem que o guia estava com a maior parte do peso da mochila dele, mas se eu estava carregando cerca de 1/3 do meu peso, aquele moleque estava com certeza carregando 1/2). Então o guia, com toda sanidade do mundo, fez o papel de pai e foi acompanhando o menino. Toda vez que eu amaldiçoava o peso nas minhas costas eu pensava no moleque. Muita vergonha né? Chamar um carregador quando tem uma criança fazendo melhor do que você? Então eu pensava, “se ele consegue, eu consigo”, e seguia. Nossa passada acabou ficando muito mais lenta por causa dele. Então eu e Martin dávamos uma puxada na frente, parávamos em algum ponto com vista bonita, descansávamos, recuperávamos o fôlego até o guia e o moleque nos alcançarem. E foi assim. Durante as 7 horas e meia que demoramos para subir o vulcão. (Nossa subida estava programada para 5 horas ao todo). Quando chegamos a uns 3500m o frio era inexplicável. Vento, a gente no meio das nuvens. Minhas mãos congelando (para variar eu tinha esquecido as luvas). O menino estava enrolado em posição fetal quase todo roxo, e o pai dele tinha desaparecido completamente. Não estava em nenhum dos postos de descanso. Começava anoitecer (não é uma boa idéia andar por aquelas trilha a noite) e a gente ainda precisava chegar ao summit para ver se achávamos o maluco. Eu e Martin subimos, enquanto o guia ficou com o menino e nossas coisas. Só para ter uma idéia da dificuldade do trecho, foram 35 minutos para subir 400m. Insano! Assim que coloquei o pé no topo do vulcão, bem na beirada da cratera adormecida há mais de 100 anos, os raios laranjas daquele dia que se ia me atingiram a cara. O Sol, quase inutil em sua temperatura, mas imponente de luz, sumia na altura dos meus olhos, enquanto eu içava o que sobrava do meu corpo sobre aquela imensidão de terra vulcânica. Nessa horas a gente não fala. A gente não tira fotos. A gente mal respira. Não havia frio, nem fome, nem músculos queimando. Éramos eu e o vulcão. E minha certeza de que a vida existe exatamente para momentos como aquele. Nós sentamos em silêncio por alguns minutos. Ou talvez tenhamos ficado de pé, já nem sei direito. E voltamos para encontrar o guia, o garoto abandonado e seguir para o acampamento. Esse foi com certeza o pior trecho. A noite caiu rápido, não tínhamos luz. O caminho era por um desfiladeiro escorregadio e muito íngrime. Eu escorregava, minha mochila me puxava para baixo. Me deu pânico. Para ajudas começou a nevar. Quando eu já estava imaginando equipes de busca para resgatar meu corpo hipotérmico de algum burado, avistamos a fogueira do acampamento e um barulho estrondoso em seguida. Uma luz iluminado todo o céu. Como uma explosão. Todos nós demos um salto para trás e um grito. Era Fuego, o vulcão vizinho que tem estado mega ativo nos últimos dias. Cuspindo fogo para os céus e derramando lava pelo cume num dos mais belos espetáculos que eu já vi da natureza. Sentamos em volta da fogueira, todos olhando para Fuego. Jantamos arroz com legumes e chá bem quente. Contamos histórias. O garoto coitado imaginando que o pai ia ser encontrado morto. A gente deu risada e fizemos brincadeiras para ele dar risada. Capotei na barraca em seguida, sendo acordada a cada meia hora com o rugido daquele vulcão ao lado. Acordei também com passos de coiotes rondando a barraca (talvez sentindo o cheiro das barrinhas de chocolate na minha mochila). E acordei enfim para vomitar, com o meu corpo incapaz de processar a altitude, o ar rarefeito, as paisagens, a voz de um vulcão. De manhã comemos fruta e granola em silêncio. Afinal o único que falava o tempo todo era Fuego. O pai do menino ainda desaparecido. Foi encontrado depois e levado para a base. Estava todo enfesadinho. Eu fico pensando, porque alguem faz isso? Todo mundo sabe que não se pode afastar de um grupo quando faz hiking. Que deve-se permanecer sempre as vistas do guia. E todo mundo sabe que o mais fraco dita o ritmo do passo. Eu não entendo porque uma pessoa leva o próprio filho para escalar seu primeiro vulcão, sai correndo na frente e acaba perdendo tudo. Ele não estava lá quando o menino caiu, nem quando escorregou. Não era a mão dele que estava estendida quando ele precisou de ajuda. Não estava todas as vezes que ele via algo maravilhoso e chamava pelo o pai para compartilhar. Mais importante, não estava para ver que seu filho conseguiu. Chegou até o alto. O cara estava tão mais preocupado em provar alguma coisa para si mesmo, que perdeu um do maiores momentos que pai e filho podem ter juntos. Ontem voltamos no final da tarde para Antigua. O cara na van falando um monte de besteira e eu me segurando no banco de trás. Martin fazia meditação chinesa para não voar no pescoço do babaca. Na agência, ele resolveu virar bicho. Foi para cima do proprietário, acusando o guia e todos. Daí não aguentei. Baixou a filha da minha mãe novamente. “Escuta aqui, eu tava quieta, mas não sou o tipo de pessoa que fica quieta quando vê injustiça. O senhor foi irresponsável, egoísta. Se afastou do grupo, colocou a minha vida, do meu amigo, do guia e do seu filho em perigo. Não é trabalho do guia ser babá do seu filho, e o senhor simplesmente virou as costas e não estava lá para ver se ele estava vivo ou morto, com fome ou com frio, nem quando ele te chamava no meio da trilha para te mostrar algo. O senhor estava tão preocupado em ser o primeiro a chegar sei lá aonde, que não viu vulcão, não viu caminho e não viu nada. Se se perdeu é porque quis. Todos nós, que ficamos acompanhando o SEU filho, chegamos no acampamento direitinho, ficamos aquecidos a noite e fizemos todas as refeições. Se o senhor acha que é tão melhor do que todo mundo aqui, contrate um guia particular da próxima vez e uma babá para seu filho, porque não é trabalho do guia fazer o que ele fez nas últimas 24 horas. Quando você faz hiking em grupo, você permanece em grupo. O que o senhor fez foi irresponsável e errado.” É assim. Nem que seja uma cusparada de fumaça no ar, tem gente que nunca fica dormente. Mas as vezes a gente precisa escalar todo um Acatanango para ver Fuego eclodir.

ERUPÇÃO

2011-01-14T23:43:00.001-02:00

Hoje foi lava para todos os lados. Eu tive um incidente essa semana com os alunos. No intervalo eles recebem uma fruta. É uma coisa meio valiosa para eles, já que para alguns acaba sendo parte da pouca comida que recebem por dia. Algumas crianças pedem para guardar a fruta e pegar no final da aula porque se transforma em seus almoços. Meio punk. Então Melvin veio para mim e mentiu que tinha guardado a fruta, e acabou levando a fruta de outro aluno, Danilo. Danilo, obviamente ficou arrasado. Foi uma confusão até eu descobrir a mentira. Chamei Melvin na frente da classe inteira. Todos estavam indignados porque Melvin tinha mentido. Então eu dei um grande sermão de como mentira era uma coisa feia, que não era um comportamento aceitável e que, por causa da mentira dele, o colega tinha ficado com fome. Perguntei se ele achava que aquilo era justo. Ele concordou que não. E falei que a mentira nunca era a melhor opção porque a verdade sempre vinha a tona. E que eles deviam ser honestos e dizer sempre a verdade, porque a verdade não prejudicava ninguém, e blábláblá. Para consertar seu comportamento eu disse que hoje Melvin deveria dar sua fruta para Danilo. Ele ficou muito contrariado, mas sabia que estava errado, e toda a classe ficou mega satisfeita. Hoje na hora do intervalo, todos estavam ansiosos para que a “justiça” fosse feita. Eu fiz Melvin pegar seu pedaço de abacaxi e entregar a Danilo. Muito bem. Alguns minutos depois Kim vem me perguntar se Danilo era meu aluno, que ele estava chorando muito e que Sarah (uma das internas da GVI) estava com ele. Fui imediatamente falar com Sarah. Só que ela me dispensou e disse que estava tudo sob controle. Eu insisti, disse que tinhamos tido um incidente (e Sarah só aparece no projeto uma vez por semana), mesmo assim ela me deixou de fora. Em seguida passa ela com Danilo e dá uma laranja para Danilo. Então eu já pulei na frente, perguntei o que tinha acontecido. Resumo da ópera, depois de tudo, Melvin foi atrás de Danilo no intervalo e tirou o pedaço de abacaxi à força. Danilo ficou aos prantos e o que a alienada da interna faz? Passa a mão na cabeça de Melvin e dá uma outra fruta como prêmio de consolação para Danilo. Eu virei bicho. Não apenas porque ela estava me desautorizando completamente. Mas porque aquilo era muito injusto. Então ela vem para mim e diz, “we don´t punish with fruits. It´s our policy, because they are always so hungry.”. Cara! Naquela hora eu fiz juz ao meu DNA. Sentei com a garota e falei tanto. Mas tanto. Que a coitada nem deve ter encontrado o caminho de casa. “Eu sei que a gente não deve usar comida como castigo, ainda mais com o histórico que essas crianças possuem. Seria desumano se eu fizesse algo assim. Mas eu não estava usando comida como castigo. Eu estava fazendo com que Melvin reparasse uma falta grave, especialmente porque essas frutas são algo tão valioso para eles. Eu entendo que eles sentem fome. Mas fome não pode ser desculpa para mentira, trapaça e falta de caráter. O que você ensinou hoje para Melvin foi que está tudo bem mentir e trapacear por fome, porque vai ter sempre alguém redimindo os danos que ele causar nos outros. Repondo com uma outra fruta como prêmio de consolação. E isso pode até ser apaziguador para SUA consciência. Mas um dia você vai embora desse país, e essas crianças vão continuar passando fome. Isso não vai mudar. Então eu entendo que eles tenham fome, mas caráter e valores para mim vêm primeiro do que fome. E eu realmente não dou a mínima se é política da GVI ou não. Eu acho que agi corretamente e agirei da mesma maneira se passar por essa situação novamente. Eu sei que sou uma pessoa imperfeita. Eu cometo erros, vou cometer muitos erros. Mesmo que eu tivesse errada (o que eu não acho que era o caso) você nunca poderia ter passado por cima de uma decisão que eu tomei na frente da minha sala. Você deveria ter me chamado, resolvido entre adultos. E nunca me desautorizado na frente dos meus alunos. Eu perdi minha voz para ter controle dessa sala. Fuego é a sala mais comportada e disciplinada desse projeto, e isso não é à toa. Você nunca poderia ter aparecido do nada e me desautorizado na frente das crianças.”. Virei bicho! A garota só balançava a cabeça e pedia desculpas. Cara! Eu acho que tudo tem sempre sua sombra. Sempre que você se depara com algo incrível e maravilhoso, procure pela sombra. Porque aí sim você vai ter certeza da realidade. Esse é um projeto maravilhoso e eu certamente aconselharia milhões de amigos a passarem por essa experiência pelo menos uma vez na vida. Mas ninguém está se iludindo aqui. (e com aqui eu me refiro a mim mesma). O único motivo que eu estou fazendo esse trabalho voluntário é porque eu acredito que esse é um direito dessas crianças. Que as pessoas têm o direito de receber ferramentas para mudarem suas vidas. Eu não tenho a pretensão de mudar o mundo. Não sou tão megalômana assim. E eu tenho certeza de que se, em 10 anos, eu topar com uma dessas crianças com uma arma na minha cabeça, eles não vão pensar duas vezes em puxar o gatilho. Detesto o politicamente correto. Espero que eles sejam felizes e que esse trabalho faça alguma diferença em suas vidas, que proporcione outras possibilidades. Do fundo do meu coração. Mas eu não sou ingênua. Não sou uma patricinha qualquer de algum país de primeiro mundo colocando fotos no Facebook ao lado de exóticas crianças remelentas guatemaltecas. Não vou tapar o Sol com a peneira só porque é mais fácil para mim dormir à noite. Afinal, os beneficiários devem ser as crianças e não os voluntários. Se os voluntários se beneficiam, bônus. Mas não é o maior propósito. Pelo menos não deveria ser. Então não. Eu não vou aceitar que nenhuma garota inglesa passe a mão na cabeça de uma criança com comportamento errôneo só porque ela está com dó da vida de terceiro mundo que ele leva. Mau caratismo não tem raça, cor, credo, classe social ou localização geográfica. E se Melvin me considerar a Bruxa Má do Oeste, isso vai me deixar muito chateada porque eu gosto de todas aquelas crianças, mas eu estou aqui para ajudá-las e não para fazê-los se apaixonarem por mim. Eu já tenho bastante gente que me ama lá em casa. Não preciso vir até a Guatemala para me convencer de que sou uma boa pessoa. Se depois de tudo, eu ainda for amada. É como eu disse. Bônus. E até onde eu sei, a vida é cheia de bônus.

SEM FÔLEGO

2011-01-13T23:13:00.000-02:00

Vou confessar que não estou mais contando os dias. Nada mais de contar dias por aqui. Apenas vivendo a rotina. Estou tão integrada que parece que eu vivo essa vida desde sempre. Acordo de manhãzinha, tomo café com minha host family. Vou caminhando até o café que é nosso ponto de encontro. Dou aulas a manhã toda. Já conheço todos aqueles rostinhos, nomes. Suas personalidades. Almoço com o resto do grupo, bate papo na mesa. Aula a tarde. Volto para Antigua trabalhando na van para aproveitar o tempo. Tenho um melhor amigo (Martin). Faço planos para o final de semana. Tudo muito confortável dentro do desconforto. O chuveiro nunca fica quente. Posso tomar banho de uma hora e o espelho nunca fica embaçado. Descobri um padrão no café da manhã que minha host mother serve. (Terça é o dia das panquecas. Adoro panquecas! ...isso quer dizer que amanhã tem pasta de feijão denovo...) Eu sinto mesmo que estou vivendo essa vida há muito tempo. Por isso foi bem natural estender por mais uma semana minha estada por aqui. Minha garganta só que foi para o saco. Ontem eu até chorei de desespero na hora do almoço. Terminei o período da manhã COMPLETAMENTE afônica. Zero. Nada. Necas de pitibiriba. Nunca me senti tão inútil na vida. Eu tentava falar, fazia um esforço tremendo, e nada de sair voz. Aquele bando de criança com seus olhinhos curiosos olhando para minha cara: “o que essa estrangeira maluca está querendo dizer???”. Fazia mímica, apontava, batia palmas. Um desastre. Me senti um pouco abandonada também. Estamos com poucos voluntários (já que os novos voluntários só começam no projeto semana que vem), eu até entendo. Mas sempre falaram que estariam ali para me ajudar e etc. E no final o que rolou foi que duas vezes as internas entraram na sala, falaram dois minutos com as crianças para explicar um exercício e foram embora. Juro. Mesmo sem emitir um som, eu tive que dar conta da sala sozinha. Desesperador. Por um lado foi legal porque me ajudou a inverter o placar. As crianças estavam tão assustadas de ver “la maestra enferma”, que se comportaram como anjos iluminados. Parecia que tinham tomado ritalina. Extremamente comportatos, atentos. Super quietos. E ainda se policiavam entre si. “Shhhh! Cala-te! Mira la maestra!”. São lindinhos!!! Hoje que minha voz estava melhorzinha enchi todos de beijos e falei o quanto estava orgulhosa deles. (Eu disse melhorzinha! Eu ainda estou soando como uma criatura de ficção científica quando eu falo.). Coisas curiosas que a gente descobre somente quando perde a voz na Guatemala. Aqui as famácias também parecema casa da Mãe Joana. Você fala apenas “Porfavor” com a voz rouca e a balconista já vem com um antibiótico e um antiinflamatório. Nada de receita. Daí quando você explica que quer apenas uma pastilha ou um spray, elas ficam super decepcionadas. Outra coisa que a gente descobre, sabe aquele chazinho-receitinha-caseira-da-vó? Aqui é chá de camomila com? Com? Com? ... Chocolate! Te juro! E ainda vem mais alguma coisa muito sinistra misturada. Dona Helena (nossa cozinheira e líder comunitária) me mandou ontem uma xícara gigante quando viu meu estado no almoço. Tampa o nariz e engole (como qualquer outro remédio caseiro de vó). À noite fiz um mega chá de limão atolado no mel. Hoje também. Receita caseira por receita caseira, vou na que é mais gostosinha. Agora à noite começou uma tosse chatérrima. Sinal de que está curando. Acho bom. Amanhã é dia de cerveja e poperô em espanhol. Acha que eu vou perder uma coisa dessas? No way. Dentro da minha rotina, dessa vida que eu nunca tive mas sempre tive, qualquer tempinho vale para pegar fôlego. Toda Friday é Funday.

DIA 6 E 7

2011-01-11T23:12:00.002-02:00

Voltei do final de semana tão empolgada. Só que essa semana não está sendo nada fácil. Tanto que nem deu para escrever ontem e hoje vai precisar ser um fast post porque aqui já está bem tarde e amanhã começa bem cedo. Estou afônica. Completamente sem voz. Como isso aconteceu? Um pouquinho de friagem voltando do Lago Atitlán e me mudaram de sala ontem. Semana passada a gente ficava em uma sala que era fechada. A única fechada. Todas as outras funcionam em uma espécie de varandona de madeira com metade da parede aberta. Mudaram minha turma para uma dessas. Por um lado tempos mais espaço, o que é legal porque agora consigo circular entre as carteiras. Mas por outro o barulho é terrível. Vaza barulho da rua, das galinhas do vizinho, das outras turmas, das crianças cantando. Daí é lógico que todo esse universo é mil vezes mais interessando do que eu, tentando falar de sílabas de uma forma meio capenga, hablando meu portuñol na frente da lousa. Então meus alunos viraram uns demônios nesses últimos dois dias. Eu tive de falar muito mais alto do que estou acostumada. Resultado: zero voz! Pior que estou sozinha. Sozinha de marré-marré. Alec foi embora, o novo voluntário só começa semana que vem e está todo mundo tomado com outras turmas. Pois é. Vai ser bem punk dar aula amanhã. Hoje passei em uma farmácia e comprei um spray. (o spray mais horrivel do mundo. Com gosto de aniz, vê se pode! Arrrrgh!). Também estou fazendo exercícios de voz e comprei maçãs. São adstringentes e ótimas para a garganta. Estou aqui torcendo para amanhã ser um outro dia e minha voz estar melhorzinha, porque do jeito que está nesse momento, eu sou uma inútil. Os últimos dois dias foram bem impossíveis. Eu me sentia em uma batalha mesmo com as crianças. Parecia que eles estavam sapateando na minha cabeça. Era tão frustrante. Tentava fazer com que eles prestassem atenção, que fizessem silêncio, mas tinha sempre alguém falando junto, ou fazendo barulho, ou espontaneamente correndo pela sala, ou rolando no chão, ou batendo em alguém, ou mexendo nas minhas coisas, ou roubando algo do armário, ou apagando a lousa, ou fazendo o exercício pelo colega, ou me cutucando e me chamando. Minha sensação era a de que eu estava o tempo todo gritando e pedindo silêncio. “Fuego, porfavor, comporténse” (Fuego é o nome da minha turma. Quer nome mais apropriado?) Pelo estado da minha voz, eu realmente devo ter passado os dois últimos dias gritando. Hoje terminei o dia com a sensação de que eles me odeiam. Todos eles. Que eles não me suportam e me odeiam. Tive um momento de caos pela manhã que precisei segurar para não chorar. Queria tanto chorar. Justo hoje que também resolvi uma coisa super importante. Resolvi ficar aqui mais uma semana. Estou estendendo minha estadia na Guatemala. Hoje cedo emiti a nova passagem de volta e acertei minha estadia no projeto para mais uma semana. Estou criando todo um novo respeito pelos professores (e me sentindo bem culpada por algumas coisas que me lembro de ter feito...) Ok, amanhã é quarta. Vamos virar o jogo. Na sexta à noite já estou combinando. Vamos tomar cerveja e nos esbaldar de dançar (poperô em espanhol no melhor estilo guatemalteco), e no final de semana vou dormir no vulcão. Muitos planos excitantes pela frente. Foco e fazer o possível para chegar inteira até lá.

LAGO ATITLAN

2011-01-09T22:51:00.003-02:00

O despertador tocou às 4h20 da manhã. Sabe o que é isso? 4h20!!! Meu corpo estava até achando que era pegadinha. Aquela sensação de que eu nem tinha pegado no sono e já tinha acordado. A van passou para me pegar 4h45. Entrei, sentei no lugar que me pareceu mais confortável e dormi. Fui a primeira a ser pega, então ainda rolou um pinga-pinga para pegar turistas em seus hotéis. Todos, todos mochileiros de 20 e poucos. Eu vou apenas até Panajachel que fica umas 2h30 de Antigua. Eles todos estavam indo para a fronteira. Seguindo a mochilada para o México. Do meu lado sentou uma garota inglesa que estava mochilando a América Latina há seis meses (e eu desconfio que a última vez que ela tomou um banho foi na Inglaterra). Detesto intimidade! Achei que seria melhor dormir. E dormi. Minha programação era chegar por volta de 7h30 em Panajachel e tomar café da manhã com calma. Era o programado. Só que as duas topeiras que estavam dirigindo a van fizeram tanta confusão com os turistas, se perderam, que eu só cheguei às 8h40. A saída para o tour de barco era às 9h. Me deram um lunch box e já tive de sair correndo até o barco. Eu necessitada de um café. Engraçado que a Guatemala é uma grande produtora de café, mas eles aqui tomam fraco e instantâneo. Imagina? Um dos melhores cafés do mundo e todo mundo tomando Nescafé. Eu achando que ia me esbaldar aqui, tenho muita dificuldade de encontrar um lugar que tire um bom espresso. Mesmo em Antigua que é bem turística. Anyway. Depois que entrei no barco a coisa acalmou. Eu detesto fazer coisas correndo, então o epísódio todo podia ter me deixado de muito mal humor. Mas eu não estava afim de estragar meu domingo. Tirei minha máquina fotográfica da mochila e relaxei. Um dia inteiro de fotografias. Viu como eu sou uma criança fácil de ser agradada? O Lago Atitlan é gigantesco, rodeado por três vulcões extintos. De manhãzinha tinha uma névoa beirando o lago, a luz estava azulada que nem dava para acreditar. Olhei aquilo e pensei “Olha só o quadro da minha sala!”. Ajustei a câmera com um ponto subexposta e... LINDO! Depois tirei mais umas 15 fotos dos vulcões e do lago. Brinquei com diferentes ajustes e exposições. Mas aquela primeira foto... Aquela vai ser ampliada e virar um quadro azul na minha sala (o dia que eu tiver uma). O lago é todo rodeado por povoados. São 12 no total. Cada um recebe o nome de um apóstolo. Visitei primeiro San Marcos Laguna, depois San Pedro Laguna e por último Santiago Laguna, onde ficamos mais tempo e almocei. Uma pena, porque meu favorito foi San Pedro. Super informal, repleto de cafés, restaurantes, spas de massagem e aulas de yoga. Até conheci um filipino-holandês que dá aulas de meditação e respiração em Antigua. (Adoro a globalização! Essa coisa de “sangue puro” é tão last season...) Peguei o contato dele e acho que vou fazer. Vai ser no mínimo divertido. No final do dia ainda tive um tempinho para explorar um pouco o mercado de Panajachel, mas eu estava tão cansada que já não tinha muitas forças para fotografar. Não saíram tão legais. Mas foi um bom dia. Saldo super positivo. Eu não sei se é por exaustão, ou porque esse é o tempo da coisa mesmo, mas parece que está tudo mais calmo. Como se o meu vulcão estivesse extinto. Sinto progresso na minha técnica de fotografar. Ando calma e minha cabecinha não criou abobrinhas nem uma vez. Parece que tudo está perfeito e que eu estou exatamente onde eu devia estar a cada segundo do dia. Não estou falando de estar na Guatemala, ou em São Paulo, ou no mundo. Estou falando de viver o presente e sentir que ele realmente está acontecendo nesse exato momento. Sem passado, sem futuro. Sem projeção do que poderia ter sido. Estou só eu. Sendo. Um vulcão adormecido na beira de um espantoso lago azul. Acho que é isso. Acho que sou eu. Como a foto aqui embaixo, que vai decorar a sala da minha casa. Se algum dia eu tiver casa.

GUATEMALA - DIA 5 E SÁBADO

2011-01-08T23:06:00.001-02:00

Sobrevivi à primeira semana. Engraçado que faz tão pouco tempo que estou aqui, e parece uma vida. Estou completamente integrada na rotina, e as crianças... Ah! Como é que a gente pode criar afeto tão rápido? Eu me lembro no primeiro dia quando cheguei. Phoebe me fez uma apresentação do projeto, dizendo as regras que devíamos seguir. Uma das regras é que nós não podemos abraçar ou manifestar afeto pelas crianças na rua da comunidade. Não são hábitos da cultura indígena deles. “Mas quando estamos dentro do projeto, nós podemos abraçar, beijar, apertar.” Eu ouvi aquilo, e eu não me imaginava fazendo essas coisas com crianças completamente desconhecidas. Esse é o tipo de coisa que eu faço com os meus sobrinhos e só. E mesmo assim eles fogem de mim. Todavia, assim que cheguei no projeto foi uma explosão. Existe uma energia tão incrível, tão magnífica. Tudo o que eu queria fazer era abraçar, beijar, apertar aquelas crianças. Fico ansiosa de manhã esperando o momento de fazer isso. E elas se escancaram, pulam no seu colo, te beijo. Ontem, Maylin, uma aluna minha do período da manhã (bem inteligente por sinal) me abraçou no final da aula e disse “Estoy feliz, maestra. Estoy feliz que esteja aquí.” Me apertou tão forte e disse “Te amo, seño!”. Deus! E para tanta gente é tão difícil dizer “Eu te amo”. Dizem inclusive que se você disser “eu te amo” para um cara, você provavelmente nunca mais vai vê-lo na vida (em compensação, se disser “eu te odeio”, vai ter o melhor sexo da sua vida...).Ontem foi também o último dia de Lyn e Alec. Lá estava eu chorando como uma bundona novamente. Eu e Alec, enquanto as crianças iam uma a uma se despedindo dele. No almoço rolou homenagem e discurso. A hora q Alec começou a falar, a voz embargada (porque ele é bundão como eu) eu já virei e avisei “If you cry, I cry”. E não deu outra. À noite fui com Martin (cino-inglês, também voluntário), Kim (australiano e doidinho, voluntário) e Hannah (escocesa, do staff da GVI e minha nova paixão aqui. Ela é demais!) comer uma pizza para nos despedirmos de Alec e Lyn. Um restaurante italiano de um americano (gato), mas o chef e o barman eram italianos (Gatos. Bem gatos.) A promoção era “Peça dois cocktails e ganhe uma pizza”. Eu e Hannah fomos de Apple Martinis. Quando o barman soube que eu era brasileira e não tinha pedido caipirinha se sentiu ofendido. Mandou uma caipirinha mega caprichada para eu provar como cortesia da casa (Isso é para eu nunca dizer que nenhum gato pagou um drink para mim!). Depois de dois martinis e uma caipirinha, fomos dançar e tomar cervejas no La Sin Ventura. O lugar é aqueles tipos de infernos que eu só fui porque já estava altinha, não estou no meu país e a compania era boa. Imagina o pior do pop fm. Agora imagina isso em espanhol. Yeah, baby, yeah! Poperô guatemalteco. Acabou sendo divertidíssimo. Kim estava impossível, pulando de um lado para o outro e dançando. Martin estava mais no meu mood de tomar cerveja encostado em um canto. E Hannah desapareceu. Foi abduzida. (Ela está aqui há quase um ano. Completamente integrada a cultura local.) Cada música tinha seu respectivo videoclip exibido no telão... aquela coisa de um cara fazendo pose de mal com óculos escuros enquanto um par de gostosa rebola e faz cara de tesão atrás. Entre um poperô e outro rolava salsa. Kim me encheu tanto que eu fui dançar salsa com ele. Ou melhor, eu fui conduzí-lo na salsa.Tomei minha cerveja. Então um cara me tirou para dançar, a gente arrasou na salsa. Mais cerveja. Tentei ir ao banheiro. Mais cerveja. Resumo da ópera: eu já estava amiga do DJ, pulando igual louca ao som de “I´ve gotta feeling” dos Black Eyed Peas, Hannah rolava de rir e Martin incrédulo. Balada guatemalteca. Com a vantagem que não dá para correr o risco de amanhecer comendo sanduiche de pernil do Estadão porque tudo fecha a 1h. Por lei. Voltei para casa ameaçando Martin de morte caso ele falasse alguma coisa para alguém e acordei hoje às 9h. Quase uma benção depois dessa semana. O café da manhã tinha pasta de feijão e ovo frito de novo, mas dessa vez foi perfeito. Ótimo cardápio para ressaca. Encontrei com Martin e Hannah no Raibow Café (que é um charme. Tem um sebo e um pátio delícia.) e a gente passou o dia como lagartixas tomando Long Island Iced Teas e brigando com a conexão de internet que caía a cada 15 minutos. Quando a luz do Sol baixou Martin foi comido no mercado tirar fotos. O Mercado é como uma feira fixa a céu aberto. Meio como um camelódromo. Praticamente uma Disneyland para fotógrafos. Fiquei doida. Esse país é tão perfeito para fotografar. A luz, as cores, as pessoas. Estou totalemnte apaixonada. Amanhã acordo mega cedo. Saio às 5h para o Lago Atitlán. Mais mega fotos. Quem diria? Eu que não esperava nada!

GUATEMALA - DIA 4

2011-01-06T22:42:00.001-02:00

Tive insônia hoje. Passei o dia tomando café. É quase imprescindível tomar café. A gente sai de Antigua às 7h20. São 50 minutos até a comunidade. Chegando lá tenho que organizar o material para a aula, arrumar a sala, checar se todos os cadernos e textos estão em ordem. Então chegam as crianças. É preciso manter a energia alta o tempo todo. Se você der sinal de distração, de que não está 100%, eles te devoram. Juro que essas crianças te devoram! No intervalo ainda temos que brincar. Não tem essa de sentar em um canto e vigiar as crianças não. Tem de correr, pular corda, brincar de esconde-esconde, dançar, andar de cavalinho. Às vezes tenho dois ao mesmo tempo no colo e um pendurado na perna. Eles acham divertidíssimo. Hoje as meninas estavam rolando no chão de terrra. Literalmente rolando. Então resolveram que seria legal me fazer um penteado. Imagina que delícia. Mãozinhas ávidas fazendo tranças nos meus cabelos. Passei o resto do dia com um penteado super torto na cabeça. A pausa para o almoço é o único momento de alívio. Logo em seguida já voltamos para o projeto e planejamos aulas, e à tarde tudo de novo como o período da manhã. Os alunos da tarde todos os dias foram mais comportados do que os da manhã. Hoje inverteram. Os da tarde estavam terríveis. Eu tinha a sensação que não parava de chamar a atenção. Exaustivo. Dona Helena, a líder comunitária que cozinha para a gente, fez um prato típico guatemalteco especial. Pepián. É um prato sofisticado, que eles fazem em datas comemorativas e casamentos. Demora umas 5 horas para ser feito. Tanto luxo porque os pais de Don estavam visitando o projeto hoje e Don é muito respeitado na comunidade. Nossa, tenho comido tão bem por aqui. Não fui em um único restaurante até agora. Só comida caseira. Eu acho isso luxo. No final da tarde passei na agência de turismo para ver quais as opções de passeio para o final de semana. Quero muito subir um vulcão. A Guatemala tem tantos vulcões. Pode-se subir inclusivo os ativos. Tirar fotos ao lado de rios de lava. Quando meu avião estava pousando eu vi um vulcão soltando um cogumelo de fumaça no ar. É bem impressionante. Parece desenho animado. Na terça-feira durante o jantar, Duilio (meu host father) estava me contando algumas lendas guatemaltecas. Coisas tipo “homem do saco” e “mula sem cabeça”. Todas as culturas possuem suas próprias versões das mesmas lendas. Adoro ouvir sobre isso. Hoje no café da manhã ele me disse que haveria uma apresentação das lendas na Casa de Cultura na praça central. Saí da aula de espanhol e fui para lá assistir. Nenhum dos outros voluntários se animou então eu fui sozinha. Cheguei lá e estavam alguns atores fantasiados dos personagens. Consegui identificar alguns pelas histórias que Duilio me contou. Sentei no fundo, Tinha um projetor de slides, microfone. Rolou uma grande cerimônia, com autoridades locais sendo homenageadas e discursos empolgadíssimos. Eles são bem cerimoniosos esses guatemaltecos. Muitos aplausos, entregas de certificados de honra. Depois de mais de meia hora de blábláblá, começou uma palestra de um parapsicólogo especializado em “estudos do outro mundo”. A palestra não era exatamente uma apresentação de tradições folclóricas, mas um seminário sobre a real existências dos personagens. Um exemplo, uma das lendas mais populares é o da Chorona. Uma mulher que perdeu seu filho no parto e morreu, e acreditam que vaga pelas ruas durante as noites chorando em busca de seu filho. É uma versão do nosso “Homem do Saco”. Utilizada para assustar crianças. “Mira niño. Se no te comporta, la chorona ven te buscar, porque ella procura su hijo e va atras de los niños.”. O homem, muy serio, usando terno e gravata e tudo, dizia possuir pelo menos cinco gravações autênticas da tal da Chorona. Agora imagina só. Uma palestra com um cara a sério clamando ter provas irrefutáveis do Curupira!? Ai, sei que é feio, mas eu estava quase rolando de rir. Acabei fazendo amizade com uma chinesa turista e saímos para tomar um café. Foi gostoso ter uma pausa da loucura que foi essa semana. Amanhã é o último dia de Alec e Linn no projeto (o casal na terceira idade da Austrália). Acho incrível o pique que os dois têm. Eles seguem para Honduras no domingo. Preciso pensar em algo e propor para as crianças fazerem amanhã para se despedirem de Alec.

GUATEMALA - DIA 3

2011-01-05T22:43:00.001-02:00

Nada como um dia depois do outro, não? Quase não faz sentido nenhum. Um dia puro caos, no dia seguinte parecia até que as crianças tinham tomado ritalina. A aula foi perfeita. Estamos retomando a alfabetização do zero, e as crianças responderam tão bem. Estavam concentradas, dinâmicas, participativas. Fizeram os exercícios lindamente, e os cadernos, uma graça! Depois ainda fizeram bilhetes e cartões de “regalo” para uma das voluntárias que estava indo embora hoje. No final de cada período, todas as crianças se concentraram no pátio (um pedaço de terra batida que fica no meio dos barracos de madeira onde damos aula) e, uma por uma, foi se despedir de Katie. Eu estou aqui não faz nem uma semana e chorava como uma boba de ver aquelas crianças abraçando e beijando a americana de 18 anos que resolveu vir para a Guatemala em seu Gap Year. Alguns entravam na fila duas, três vezes, para beijá-la e abraçá-la. E diziam que a amavam. “Yo te amo Seño Katie”. De matar. Eu morrendo de orgulho das minhas classes, que estão respondendo às regras de disciplina. Estavam todos organizadinhos, sentados educadamente, aguardando sua vez de se despedir. No final do dia recebi milhões de elogios da equipe. Sarah veio me dizer que eu era uma “star”, e uma outra interna do programa me disse que nunca tinha visto as crianças obedeceram tão prontamente um voluntário antes. Fiquei embasbacada. Eu achando que estava afundando irremediavelmente, e como em um passe de mágica está tudo certo. Meu terceiro dia no projeto, e acho que estou conquistando o respeito dessas crianças. Verdade que cada turma tem os seus. No período da manhã tenho a dupla dinâmica Oscar e Irma. Eles são inteligentes, rápidos e terríveis. Oscar hoje tirou o dia para me desafiar. Se jogava no chão e quando eu pedia para ele sentar-se direito, olhava bem para minha cara e dizia “No!”. Cara! Que desespero. Então eu olhava muito séria para ele e dizia “No estoy pedindo para se sente, estoy DICENDO que se sente.”. Rolava alguns segundos de silêncio, em que eu secretamente tremia com a idéia de que ele não cedesse e eu perdesse completamente a autoridade na sala. Então ele se levantava e se sentava. Internamente eu respirava aliviada. É verdade que crianças testam limites, e é saudável que façam isso, mas putz! Eu não fazia idéia de que tão difícil. Como as coisas parecem que começam a entrar nos trilhos, consegui planejar as aulas para o restante da semana. E recebi a maravilhosa notícia de que não ficarei sozinha com a sala na próxima semana. Teremos uma interna voltando e que dividirá a sala comigo. YEAH! Tem me incomodado ainda não ter tempo para nada. Ou talvez isso seja muito bom. Não sobra tempo para ficar pensando em coisas que não devem ser pensadas. De qualquer forma mudei o horário da minha aula de espanhol. Eu chegava do projeto e tinha de ir correndo para o espanhol, sem tempo nem de fazer xixi. Depois corria para casa, tomava banho, jantava, preparava aula. Quando via, era quase meia noite, e eu ainda queria escrever aqui. Sem perceber lá se foram todas as horas do dia. Hoje fui para o espanhol meia hora mais tarde. Deu tempo de chegar de Itzapa, sentar no café com o pessoal. Jogar papo fora. Tomar um café enorme, descansar um pouco. E então ir com calma, aprender verbos irregulares em espanhol. Como fico o dia todo falando em espanhol com as crianças, tenho a sensação que já estou fluente em menos de uma semana. Claro que para quem fala português, nem é um grande feito sair falando espanhol tão rápido. Mas eu sou uma pessoa que sempre odiou essa língua. Sempre achei que nunca conseguiria falar espanhol. Agora, vindo pelas vozes guatemaltecas, o espanhol e eu estamos fazendo as pazes. Comprei um livro de gramática, estou estudando quando sobra um tempinho. As vozes na minha cabeça estão todas “hablando”. Quem diria! Yo hablando español! Quando você está no lugar certo, fazendo a coisa certa, parece que o universo se escancara de oportunidades. Faz com que tudo flua rápido, verdadeiro, sem esforço. Se a coisa continuar nesse ritmo, eu resolvo o que eu vim resolver em mais dois dias e fico pronta para voltar para casa no final de semana.

GUATEMALA - DIA 2

2011-01-04T23:22:00.001-02:00

Caos. Caos. Caos. Nós tentamos preparar todo um roteiro de aula, e eu fiz só um terço, já que somos 3 os responsáveis pela turma. Acontece que Phoebe hoje ficou presa com um monte de papelada burocrática e quase não entrou na sala. Alec, tadinho, tem o pior espanhol do mundo, então a sala nos dois períodos ficou praticamente na minha mão. Que desespero. Phoebe ainda me deu a grande notícia de que semana que vem eu fico TOTALMENTE sozinha com a turma. Sem nem mesmo algum voluntário com espanhol capenga para ajudar. Tadinho do Alec. Chega a se engraçado. Ele é bem alto e tem cabelos todos grisalhos. Um jeitão ingênuo. Eu fico olhando aquele senhorzinho tentando passar uma folha de exercício para 20 crianças endiabradas. Ele vai meio corcunda em direção a um grupo de 4 alunos, dizendo com aquele sotaque forte gringo: “Porrrrfavorrrr, escrebe co-mo llama”. Querendo dizer que as crianças devem escrever seus nomes na folha. Enquanto isso as demais 15 estão tocando o puteiro, pulando mesas e cadeiras, simulando lutas, caindo no chão. Seria engraçado se não fosse trágico. Eu tentei criar algumas regras para colocar alguma disciplina. Tipo, um código para quando todos devem se sentar e fazer silêncio. Talvez por ser novidade na vida dessas crianças até que funcionou medianamente. Mas no geral eu tinha vontade de chorar. Em um momento fui até malvada. Larguei Alec sozinho sendo devorado pelas crianças e fui para nossa sala de descanso tomar uma água e comer uma banana. Quando voltei, graças à Deus, ninguém tinha furado o olho de ninguém. Eu não posso ser injusta. Essas crianças nunca foram normalizadas, então não é culpa delas. São crianças maravilhosas e é tudo uma questão de disciplina. Elas são tão carinhosas, que eu me seguro para não cair em lágrimas umas vinte vezes por dia. Hoje Phoebe estava muito triste porque seu namorado foi embora do projeto e eles vão ficar 3 meses sem se ver. No começo do período da manhã, enquanto brincávamos com as crianças, ela deixou escapar algumas lágrimas. As meninas todas pularam no pescoço dela e perguntavam “Porque chora Seño Phoebe?”. Então uma delas correu até a janela, pegou um pedaço de papel higiênico e veio limpar as lágrimas de Phoebe com suas mãozinhas encardidas. É inacreditável como essas crianças são capazes de dar amor. Elas, que recebem tão pouco. E tanta gente miguelando por aí... Pois é o que sempre digo. A gente só dá o que tem. Em sala de aula conseguimos indentificar três níveis diferentes. Um grupo que não faz a menor idéia do que está acontecendo. Não sabem nem escrever seus próprios nomes. Um outro grupo mediano, que entende, mas ainda está semi-alfabetizado. Muitos deles ainda espelham as letras. Escrevem o F do lado esquerdo, por exemplo, e isso é uma coisa comum em crianças de idade pré-escolar, com 3-4 anos. Não em crianças com 8-9. E temos um terceiro grupo, que está mais próximo do nível esperado deles. Não escrevem em letra cursiva, e não são capazes de montar frases. Mas atendem perfeitamente os exercícios propostos, são sempre os primeiros a terminar e (para nosso desespero) lideram a bagunça, pegam as folhas dos amigos para fazer o exercício para eles e ficam entediados. Muito entediados. Não faço idéia de como vamos fazer para trabalhar três níveis tão diferentes ao mesmo tempo. Além disso senti uma dose maciça de frustração hoje no final da tarde. De repente me ocorreu que é quase inútil todo esse trabalho. As necessidades dessas crianças são tão profundas que eu não vejo saída. Não acredito mesmo que haja alguma forma de mudar suas vidas. São tantos fatores. Culturais, familiares, sociais, politicos, educacionais, psicológicos, biológicos, etnicos, financeiros, alimentares, de desenvolvimento. Começou a me parecer até patético um bando de estrangeiro que vem aqui, fica uns dias se matando com um espanhol mezzo calabresa, mezzo mussarela, e vai embora achando que fez alguma coisa por eles. Eu fiquei brincando de esconde-esconde hoje com as meninas com uma certeza absoluta de que não há nada que eu possa fazer para mudar a vida delas. No intervalo cheguei a compartilhar esses pensamentos com Don (o diretor do projeto, um inglês divertidíssimo e apaixonado pelo Brasil). Ele concordou comigo, e disse “Mas nós podemos dar a elas educação, alimento enquanto estão conosco, atenção, carinho, amizade. Um momento do dia em que elas tenham uma experiência diferente de suas casas.” Pode ser.Talvez. Mais tarde eu estava recolhendo uma folha de exercícios de uma aluna muito fraca. Muito tímida e quieta também. Ela parece estar sempre com medo de tudo e de todos. Era um exercício de Ciências Sociais e eles precisavam completar uma ficha com suas características, como nome, idade, cor dos olhos e cabelos. A coitada não tinha escrito NADA, ela nem olhava para a folha e balançava a cabeça negativamente. Eu sentei ao lado dela com um balde de paciência, quase implorando para ela acreditar que conseguia e pelo menos tentar fazer o exercício. Demorou, foi aos poucos, mas ela completou a ficha. Quando terminou, olhei para ela e disse “Viu Marisol! Eu sabia que você conseguia. Você foi tão corajosa. Estou tão orgulhosa de você.” E essa pequena índia, de cabelos compridos e roupas coloridas, pulou no meu colo, me abraçou tanto. Mas tanto. Escondia o rosto no meu colo, depois levantava, olhava para o meu rosto, sorria e voltava a me abraçar e esconder o rosto. Ela não disse uma palavra, mas eu sei que disse tudo. É. Talvez seja isso mesmo. Talvez seja só uma gota no oceano. Mas ainda assim é uma gota, e não oceano.
PS.: O café da manhã hoje foi panquecas com maple syroup. Meu estômago ficou tão feliz! :-)

GUATEMALA - DIA 1

2011-01-03T23:19:00.001-02:00

Sabe qual é o café da manhã típico guatemalteco? Banana da terra frita, uma pasta bem temperada de feijão preto e ovos mexidos. Juro que comi isso hoje às 6h30 da manhã. Acompanhado de momento família com a minha host family e conversas sobre diferenças culturais dentro da América Latina. Depois fui andando até o café que é nosso ponto de encontro para irmos ao projeto. Eu estava um pouco apavorada. Hoje eu ia finalmente enfrentar uma horda de crianças remelentas sem ter a menor idéia do que fazer com todos eles juntos dentro de uma classe. A comunidade em que trabalho fica a 45 minutos de Antigua. O clima na van é de sono, café e uma ou outra conversa perdida. Phoebe e Sarah revisavam as lições do dia em suas apostilas. As duas são internas do projeto. Sarah vai ser transferida para o projeto em Salvador no Brasil no próximo mês. Ela quer que eu ensine português para ela... me deu uma preguiça! Quando a gente fala em comunidade indígena vem toda uma imagem a nossa mente, não!? Ocas espalhadas no meio da floresta. Cabanas improvisadas com fogueiras na porta. Ou, melhor ainda, aquelas casas de pedra que nos remetem às ruínas mayas da região. Se você também pensou em uma dessas alternativas, sinto lhe dizer que nenhuma corresponde a realidade (nunca corresponde!). A comunidade de Itzapa nada mais é do que uma grande favela com casas precárias de alvenaria, algumas de madeira, sem água encanada e sem saneamento básico. Quase nenhum asfalto. O projeto tem recebido poucos voluntários, então algumas turmas estão em recesso. Eu peguei a sala Fuego, onde ficam as crianças de 6 à 10 anos. Phoebe é a responsável pela sala, eu e Alec (um senhor australiano que está com a esposa voluntariando no projeto) demos suporte. De manhã eu praticamente observei e ajudei a colocar um pouco de ordem. As crianças frequentam escolas públicas e participam do projeto no período livre para reforçar o conteúdo. Cerca de 80% da população da Guatemala é indígena. (Isso inclui o presidente). Até uma geração atrás essas pessoas não frequentavam nenhuma espécie de escola. Em parte por causa da pobreza e da necessidade de cada membro da família contribuir com o orçamento familiar (Nada muito diferente de qualquer periferia brasileira), mas em grande parte por uma questão cultural. Os índios não mandam seus filhos para a escola, e quando mandam, vão os meninos. As meninas são completamente negligenciadas. O projeto procura suprir também essa lacuna. Essas crianças vêm em sua maioria de lares desestruturados. Famílias numerosíssimas, onde não há cultivo de afeto, individualidade ou privacidade. Convivem em ambientes violentos, com pais drogados e alcoolizados. As taxas de alcoolismo entre os índios é estratosférica. Sofrem abusos físicos, psicológicos e sexuais. Apresentam sintomas de desnutrição e subdesenvolvimento. SAbendo disso, eu fui preparada para me deparar com um verdadeiro caos. Crianças chorando, gritando, correndo, quebrando coisas. Piolhos pulando nos meus cabelos. Qual não foi minha surpresa ao encontrar as crianças mais doces e amáveis que já conheci. Elas chegam na escola completamente entregues, e dispostas a gostar de você, não importa quem você seja. Mesmo sem nem serem apresentadas, elas seguravam minha mão, me faziam elogios, pediam colo. Me abraçavam milhares de vezes. Conforme foram ficando mais “íntimas”, pulavam no meu pescoço, pediam abraços e sorriam. O tempo todo, sorriam. Na sala eles estavam bastante normalizados. Um pouco ansiosos, mas isso acredito que seja em parte pela falta de preparo pedagógico de todos os voluntários que passam por ali. Mesmo Phoebe, que é uma interna do projeto e é muito esperta e dedicada, não tem a mínima idéia de como estabelecer regras e rotinas em uma sala de aula. Não que eu mesma saiba muito, mas vinda de uma família de pedagogos e donos de escola por todos os lados, algumas coisas eu aprendi por osmose. A turma da tarde já foi mais caótica. Cerca de 22 alunos que começavam pela primeira vez no projeto. A grande maioria nem alfabetizada estava. Ficamos os três sambando com o exercío que tínhamos proposto (e que era anos luz mais puxado do que o nível das crianças), até que o sino finalmente tocou e nós pudemos sentar e tentar entender o que tinha acontecido. REsultado é que amanhã vamos ter de voltar do zero e revisar toda a matéria que crianças nessa faixa etária deveriam dominar. Alec ficou com os exercícios matemáticos. Eu estava até agora preparando uma folha de exercícos para trabalhar vogais. Muito divertido trabalhar linguagem de uma língua que não é sua e voce não domina. Fiquei horas procurando no dicionário palavras em espanhol que começavam com cada vogal para ter na manga. Assim que as crianças saíram, todo nós pulamos para dentro da van e voltamos para Antigua. Tomei um café muito rápido com Alec e Phoebe enquanto planejávamos o dia de amanhã e segui correndo para minha aula de espanhol. Vou dizer que não parecia tão puxado quando recebi toda a programação antes de vir para cá. Eu estava tão cansada, suja. Passei o dia lembrando do tal do café da manhã. Terminei minha aula (que é particular, então não dá nem para enrolar no meio da classe) e voltei me arrastando para casa. Já tinha escurecido e eu nunca senti tantas cólicas na minha vida. Dispensei o jantar, tomei um chá de boldo e camomila. Aquele café da manhã exótico não foi apenas uma lembrança do dia todo. Parece que a lembrança vai se estender por toda madrugada... Bem. Eu vim preparada para que isso acontecesse. Só não esperava que fosse tão logo. Amanhã começa tudo de novo. Com bananas fritas, frijoles e cólicas.

GUATEMALA - PRIMEIRAS IMPRESSÕES

2011-01-02T11:17:00.002-02:00

Eu vim para a Guatemala sem uma imagem pré-concebida. Vim porque vim, nem pensei muito. Não fiquei estudando sobre o país e a cultura até virar PHD como sempre faço. Eu não tinha a mínima idéia nem de qual era a moeda local. Continuo sem fazer, sei que começa com Q e de resto não faço a mínima idéia do que é caro ou barato. O trecho do vôo até o Panamá foi dolorido. Saí de GRU às 4h30 da manhã. Seguindo direto de um jantar divino de Reveillon, com um taxista tagarela até o setor de embarque da Copa Airlines, uma fila chata e demorada de check in, para enfim sentar no assento 18C (detesto corredor) e enfim capotar antes mesmo do avião levantar vôo. Dormi praticamente todas as 7 horas até o Panamá. Mas foi um sono leve, sem comprometimento. Com o corpo dolorido e incomodado. Já as duas horas do Panamá até a Guatemala foram muito mais confortáveis. O vôo estava vazio, sentei sozinha na fileira e ainda pude escolher o lugar. Sentei em frente à passagem de emergência da porta em cima da asa. Dava tanto para esticar as pernas que minhas juntas até estalavam. Enfim, Guatemala. Vou confessar que me bateu um medinho quando vi policiais com cachorros andando em cima das esteiras de bagagem, cheirando minha mala. Depois ainda escanearam e checaram meu passaporte umas 3 vezes mesmo depois de ter passado pela imigração. Falaram que era procedimento padrão. Eu tive um flash daquela cena de “Bridget Jones” quando ela vai para a Tailândia, mas mandei a imagem embora rapidinho. Só para não atrair. Uma representante do projeto estava me espeando na saída. Phoebe é uma australiana linda de 21 anos, muito inteligente e um poço de simpatia. Fomos conversando pelo caminho até Antigua, que fica cerca de 45 minutos de Guatemala City e é onde será nossa base. Deixamos minhas coisas na casa da minha host family e ela me levou para um tour prático pela cidade. Onde fica a lavanderia, onde fica caixa eletrônico, onde fica o supermercado, a farmácia, papelaria, internet café, correios, e a loja com o melhor espresso da cidade. Guatemala é uma grande produtora de café. Tenho uma certa expectativa em degustar muitos grãos diferentes nas próximas semanas. Depois sentamos para ela me fazer uma apresentação geral do projeto. A GVI é uma ong que atua em dezenas de países de Terceiro Mundo com projetos que agreguem melhorias urbanas, sociais ou ambientais. Esse projetos são financiados por doações e por voluntários que se dispõe a participar de um dos projetos pelo período mínimo de 2 semanas. Eles possuem escritórios na Austrália, UK, Irlanda e EUA, logo a grande maioria dos voluntários são desses países. O projeto que eu vou participar é uma escola em San Andrés Itzapa, um povoado indígena nas montanhas a 40 minutos de Antigua. O projeto todo é muito interessante, mas vou falar um outro dia dele aqui para não me alongar muito. Depois da explanação geral sobre o projeto, Phoebe me orientou sobre todos os riscos e perigos que podem acontecer durante minha estada. Desde intoxicação alimentar, até procedimentos de segurança em caso de terremotos. (A Guatemala teve um grande terremoto em 1976. Ele costuma acontecer a cada 30 anos, logo já estamos na prorrogação...) Depois ela ainda me mostrou onde eu terei aulas de espanhol e me apresentou para outros voluntários do projeto. Todos novinhos, mas transmitindo a mesma maturidade que ela. Tomei um suco de laranja com eles, mas fui para a cama às 20h30 da noite, com meu corpo mal aguentando escovar os dentes. Acordei hoje bem cedo, tomei café com minha host family. Angela e Duilio são dois aposentados adoráveis, que me receberam com tanto carinho e atenção que eu morderia a bochecha dos dois se esse tipo de manifestação de carinho fosse aceita por aqui. Dentro das diárias contratadas, eles não fornecem alimentação aos domingos, mas Angela me convidou pra tomar o café da manhã com eles antes de irem à missa. A casa é simples e pobre, mas muito bem cuidada e limpa. As paredes estão bem pintadas, e tem flores na janela. Os móveis estão sempre brilhando como se tivessem acabado de passar lustra móveis. Os dois são católicos, e inteligentes. Ficamos um tempão na mesa do café falando sobre algumas semelhanças e diferenças culturais. Eles pareceram tão acessíveis para me contar sobre a vida deles, algumas histórias do país. Antigua fica no meio de um vale entre dois vulcões. O Agua e o Fuego. Agua está inativo há muito tempo. Fuego vira e mexe cospe suas fumacinhas. Mas nenhum risco de uma erupção hollywoodiana. Agora é o que eles chamam de “inverno altiplano”, um período de seca, calor de dia e frio à noite. De manhã o Sol batia de leve esquentando o ar. Sai para explorar as poucas ruelas de paralelepípedo da cidade. É como uma Parati. Toda tombada, só que com casinhas coloridas. Cheias de lojas lindas de artesanato e cafés charmosérrimos. No centro há uma praça com um chafariz, rodeada pro dois prédios públicos com bandeiras em cima e galerias na frente, e uma igreja linda em frente. Gostoso se perder pelas ruas também para ir descobrindo ruínas, museus, igrejas para todos os lados. Barracas indígenas vendendo de tudo. Antigua é um festival de clichês da América Central. Tudo o que você sempre quis de um país de terceiro mundo. Para fotografar então. É como dar doce para criança. De deixar louco e com água na boca. As pessoas são lindas, as cores muitas e vibrantes. Tudo se contrasta com tanta harmonia. A vida cotidiana é tão interessante. Se você resolver ficar parado por cinco minutos em uma esquina qualquer, vai sair de lá com pelo menos uns 5 shots diferentes com jeitão de National Geographic. Parece que a cidade inteira estava acontecendo para minha lente hoje. Tirei mais de 300 fotos. Os indígenas olham um pouco desconfiados, mas no geral são um povo simples, do bem. Eles sorriem o tempo todo. Todo mundo te cumprimenta na rua, “Bueno Año”, “Buena Tarde”. Mesmo depois das 11h, quando as ruas são invadidas por turistas em busca de um brunch de domingo, ainda assim a cidade não se descaracteriza. Não perde seu charme. A vida é. De um jeito despretencioso, descompromissado com tudo o mais que exista fora no mundo. Como viver em um quadro mágico de Frida Khalo. Não sei se é Antigua, ou toda a Guatemala, mas as pessoas aqui parecem que sabem de algum segredo. Algo que lhes confere uma leveza, uma plenitude que se conserva acima da pobreza, das limitações sociais, dos preconceitos, dos conflitos etnicos internos. Talvez seja coisa de quem está protegido e rodeado por tantos vulcões. Talvez não seja nada, mas eles querem nos fazer pensar que eles sabem de algo que não sabemos. Só sei que, assim de cara, Guatemala me parece um refúgio perfeito. Um universo paralelo de tudo o que eu achava que era mundo. Talvez seja algo que eles coloquem na água, vai saber... Também não quero pensar. Não quero concluir nada. Tudo é tão colorido, que eu vou apenas sorrir e cumprimentar as pessoas na rua.

BEM LONGE DO ÚLTIMO DIA DO ANO

2010-12-31T17:45:00.000-02:00

Meu ano de 2010 começou só em fevereiro. O Reveillon passado foi divertido, passei com família e primos. Muita risada e festa. E depois janeiro foi um ostracismo esperando toda a emoção que o ano reservava. Mudança, devolução do apartamento, tudo o que eu tinha em um depósito. Malas prontas e, enfim, me joguei na jornada que fiz esse ano. Oito meses com a mochila nas costas. Acho que meu erro foi ter pensado que, ao voltar para São Paulo em outubro, essa jornada estaria terminada. Faz exatos dois meses que voltei, e sinto que São Paulo até agora foi só uma escala. Eu nunca “voltei” para casa. Eu tentei. Vim até com uma tabela de Excel planejadinha com uma rotina e milhões de coisas que eu ia fazer. Passei esses dois meses tropeçando em mim mesma e sem realizar nada. Tentei inutilmente alugar um apartamento e tudo, sempre, misteriosamente se desfazia no momento de assinar o contrato. Hoje às 8h da manhã o caminhão de mudança estacionou novamente no apartamento que eu estava acampada. Fiquei até de madrugada terminando de reencaixotar tudo o que eu tenho na vida. As caixas todas voltaram para o mesmo depósito em que passaram o ano inteiro. Eu? Enquanto todos estiverem embriagados, pulando ondinhas no litoral paulista, eu vou estar em um taxi com a minha mochilona rumo ao aeroporto. Vou ficar um mês na Guatemala fazendo um trabalho voluntário com crianças de uma tribo indígena. Não sei o que estou indo buscar lá. Não faço a mínima idéia de porque escolhi a Guatemala. Ou quais as expectativas que eu deveria ter. Só sei que a minha jornada não terminou. Assim como o meu ano. Quando eu conseguir de verdade encerrar 2010, eu volto para casa. Por hora, eu vou para o exílio. Feliz da vida. Parto às 2h da madrugada. Meu primeiro reveillon sem contagem regressiva. O primeiro sem usar branco. Calça jeans, roupa de mochileira e minhas botas de hiking. Feliz Ano Novo para vocês, mas para mim, esse ano não ficou tão velho assim.

VENENO

2010-12-27T20:10:00.003-02:00

Sabe que quando uma pessoa é envenenada ela sofre todos os sintomas até que o veneno seja processado pelo organismo. Náuseas, dor de cabeça. Mudança do apetite. Até a coloração da urina muda. Dizem que o ideal é não deixar a vítima se mexer muito. Para o veneno não circular mais rapidamente pela corrente sanguínea. Dor abdominal. Dores de muita formas. Se a vitima estiver inconsciente, não se pode provocar vomito. Seria mais fácil se fosse só enfiar dois dedos na garganta e se livrar de tudo o que entrou no organismo. Após mais de duas horas, nem lavagem estomacal adianta. É preciso correr para o hospital, e ficar em repouso até o organismo processar todo o veneno. Visão turva. Desorientação. Boca seca. Tontura. Fazer qualquer coisa quando se descobre envenenado pode ter conseqüências graves. Corra para o hospital e lide com os sintomas. Cada um que aparece. Eu estou lidando com sintomas. Até que todo o veneno saia. Então eu passo horas chorando quando a dor tá de chorar. Eu como 15 vezes por dia quando bate a fome inexplicável. E tomo vitaminas quando não tenho fome nenhuma. Eu vou largar tudo dentro de um depósito já que não vai dar para mudar esse ano. E estou revendo com calma, cada palavra que me foi dita, cada mentira que eu não vi ser contada. Tentando descobrir quais os tamanhos das conseqüências que podem vir de cada uma dela. Apagando vestígios, bloqueando em comunidades virtuais. Fazendo a faxina. Afinal, só depois de tudo limpo é que vou ter idéia do tamanho da cicatriz. Por enquanto é muito cedo. Ainda tem muito veneno circulando em mim.

AULA DE ROTEIRO

2010-12-24T10:59:00.000-02:00

Ouvi essa agora cedo no Globonews. E isso na véspera de Natal. Os roteiristas da vida não são tão criativos assim. Em teatro esse recurso se chama "Deus ex machina".

http://www.jornalvaledoaco.com.br/novo_site/ler_noticia.php?id=88223

FAZENDO O MELHOR COM O QUE SE TEM

2010-12-24T10:49:00.000-02:00

Já pensou que talvez os conceitos de bem e mal sejam pura ilusão? Que talvez todos nós estejamos fazendo o melhor que podemos com o que temos em mão? Às vezes o que temos em mão é um coração gigantesco, uma capacidade de compaixão. Muito amor por tudo. Às vezes o que se tem é um coração de pedra, o cenho carrancudo ou um caráter vagabundo. Eu fico pensando, e se todo mundo merecesse o benefício da dúvida? Sem querer justificar atitude de ninguém, mesmo porque pena e compaixão não são sinônimos. Mas entender que talvez (apenas talvez) o mundo não seja um buraco apocalíptico repleto de pessoas enfiando a mão no teu bolso para roubar sua carteira vazia. Entender que na vida, ninguém entrou pensando em dar o pior. Apenas o melhor. E o “melhor” é algo subjetivo. Entender que quando tudo dá errado não se trata de uma conspiração paranóica do universo contra a gente. Que em vez de desentortar banana, o melhor é descascá-la assim mesmo. Como ela é. Fazer de conta por um minutinho que estressar, ficar irritado, chutar a porta do carro; só faz dos nossos dias mais chatos e pode resultar em um dedão quebrado e uma conta salgada no funileiro. Já pensou que a gente tem o que tem, e assim como todo mundo no mundo, a gente precisa tentar fazer o melhor com o que temos? Pode ser só sintomas do feriado. As luzes de Natal para todos os lados da cidade. A alegria de ver o Sol brilhar na manhã do dia 24. Pode ser só isso. Eu mesma sou PHD em me desesperar e chutar porta de carro. Acabo julgando as pessoas, duvidando de todos. Mas uma coisa que sempre digo aqui, Amar é um exercício. Então eu vou sair agora para comprar os últimos presentes (Sim. Eu também sou procrastinadora. Eu e 19 milhões de habitantes em São Paulo.). Vou passar na casa da Kika (que foi assaltada... longa história!) para colocar um cadeado na janela. Vou me enfiar na rua, tomar um sorvete porque é verão por aqui. E vou exercitar olhar para cada um, para cada situação, com o benefício da dúvida. Talvez pudesse ser melhor. Talvez sim. Talvez desse para ser perfeito e impecável. Mas eu vou aceitar o que se tem. E fazer o melhor com isso. Feliz Natal para todo mundo aqui. Vamos ser feliz gente. (porque ser triste é muito chato!) ;-)

SI NO ES PARA VOS, NO ES PARA VOS II

2010-12-23T01:06:00.001-02:00

SI NO ES PARA VOS, NO ES PARA VOS

2010-12-23T01:04:00.003-02:00

IF IT´S NOT FOR YOU, IT´S NOT FOR YOU II

2010-12-23T01:01:00.002-02:00