Fiz 38 na semana passada. Embora o tempo esteja passando cada ano mais rápido, sinto que eu de alguma forma parei em algum lugar. É a grande questão da minha vida hoje: quando foi que eu me perdi? Isso se algum dia me achei. A questão na verdade é que eu não tenho certeza de como eu cheguei onde eu estou, e fica difícil seguir em frente sem saber isso primeiro. Para mim existe uma verdade absoluta na vida. Ela é feita de escolhas, ponto. Fato. Se você fizer suas escolhas com convicção, se você escolher exatamente aquilo que quer para você, eventualmente vai chegar aonde quer na vida. Eu nunca duvidei das minhas escolhas. Todas as que fiz na vida. Mas agora, nesse momento que de alguma forma eu olho para trás, me surgem dúvidas. Me pergunto se de fato aquelas escolhas eram as que eu mais queria para mim, e se eu abri mão de coisas que realmente não queria em minha vida. Eu saí fazendo escolhas como uma louca pela minha vida. Não procrastinei nenhuma - talvez o único campo da minha vida sem procrastinação. Eu fui independente e decidida, e escolhi. Usei a técnica da eliminação. Fui excluindo o que não queria, para ver se sobrava o que eu queria. A lógica funciona. Mas eu não tenho certeza se queria estar exatamente aqui, onde estou. É como se eu descobrisse que estive o tempo todo na estrada certa, mas a estrada não me trouxe para onde eu achava que traria. E eu nem sei na verdade onde é que eu queria que ela chegasse. Estou em dúvida. Não sei qual deveria ser a minha próxima escolha. Não sei se paro de correr, confio na estrada escolhida e construo algo de fato no lugar onde parei; ou se continuo procurando, procurando, procurando... mas o que estou procurando? E será que algum dia vou conseguir parar?
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